上完完形线下工作坊已经有一个多星期了，老师邀请我们写千字文。心里其实一直有挂念着这件事情，可是我却迟迟不肯动笔。今天开始沉下来反思自己这一行为背后的原因，我想不是懒惰，只是不想面对，不想面对真实的自己，不想面对不完美的自己，不想面对没有达到自己预期的收获的结果。
走进线下工作坊的初衷是什么？记得在上第一天完形课的时候，老师就提出这样的问题。当时我说我想找到真实的自己。三天的完形工作坊我找到了吗？记得跨年那一天，老师问两天工作坊下来的感受是什么？我说是平静，同时还有混沌。这种混沌的感觉一直持续到现在，我觉得我仍然处在混沌当中。
不知道从什么时候开始，好像我生命当中的很多时候都是处在混沌当中的，同时也有很多时候我是想摆脱这种混乱的状态的，我想让自己活得更明白一些，可是那就是真实的自己吗？
在实践群当中看到同学们都有那么深的体会和感悟。如果说完完全全没有一点落差，那是假的。还是会不自觉地将自己和同学进行比较。只是没有去攻击自己，而且允许这种差距的存在。也许是别人比我努力，也许是别人比我有悟性，也许是别人学习的动机比我更加的强烈，也许是……然而，了解这些又有什么用处呢？我应该回归到自己的内心，我想要获得什么？想要找到真实的自己不是吗？那这就是真实的自己，真实的我的真实的感受。
这三天我确实没有太深的感触，但是说完全没有感触，也不是。
记得第一天做的一个练习，就是和搭档慢慢的靠近，然后凝视对方的眼睛，最后再慢慢地分离的那个练习。当时和我搭档的是琴琴。我们相互靠近的速度慢得让我有一点不自在。我们相互看向对方的眼睛让我觉得有一点不舒服。一开始慢慢分开的时候，我也没什么感觉。我的头脑又开始跑出来质问自己：难道我是一个很无情，很冷漠，不轻易动情的人吗？但当我们渐渐分开，越离越远的时候，我却开始莫名其妙地抽泣起来。现在回想起来，我仍然不知道触动我的到底是什么。但是我确实是真真切切的被触动到了。至于明不明白到底是什么触动到我，这个真的很重要吗？
当看的同学们触动很大，哭得稀里哗啦的。我感觉自己好像是一个旁观者，用平静的心态静观着这一切。并非因为自己怀孕了不能让自己过度悲伤而刻意去克制自己的情感。而是那一刻我的真实感受就是如此。
最后一天海葵老师带领大家做冥想的时候，她自己哭得稀里哗啦，有好几位同学也被触动到了，可是我却感觉有一些莫名。我在想她学了那么多，修炼了那么多年，为什么还不能够从失去外婆的悲伤中走出来呢？我觉察到我又开始进入我头脑的层面，我甚至在想我是不是很不入道？但不管入不入道，那也是真实的我，至少是彼时的我的真实感受。
也许在完形这条路上，我还有很长很长的路要走吧，正如那天在完形课堂上画下的画一样。
