每个人都是一座孤岛。

写给自己看的日记，和发表出来的日记，最重要的区别就是反馈了。不知道是我太自恋还是太怕别人在后面议论，我真的惧怕在朋友圈空间有认识我的人看见我的真实想法。陌生人或是朋友看到，让我觉得安全。

哎只是两天没写日记而已，整个人又不正常了。今天聊天说着说着触发了自己的某个情绪点，就哭又了。还好男朋友善解人意，每次我情绪崩溃的时候他就静静地抱住我，轻轻拍我的背任由我趴在他身上哭。会问我每次到了这种时刻我在想什么，如果我不愿意说也不会强求。如果我说了，能帮我理性地分析。很感谢这样的陪伴，很满足很幸福。我也想多多地扩展自己的知识面、学习更多的词汇和表达，减小语言障碍和从象牙塔里出来的我的知识短缺，和他聊更多的东西、分享更多给他呢。

情绪还是要处理的。沉默到最后要么爆发要么可是要灭亡的。

后来心情激动之下随手发了条像日记一样的微博，发完就开始想通了。真的，原来在跟人说话的时候说了什么，发东西的时候发了什么，不是重点哦，重点是我每次说完发完就会继续思考然后枉然大悟。

恢复正常思考之后开始打开印象笔记打算写日记，神奇的事是当我潜意识里知道这是只有自己看的东西的时候，我竟然思维又堵塞了，什么都写不出来了。

想起简书上有朋友因为看了我的评论关注我，或者给我发过私信鼓励我说想看我继续写文章，有听众真好呢。之前一直想等自己写东西分析问题再全面一点知识再渊博一点再公开呢，看来现阶段定位不必是那样，现阶段我真的就只想写写日记，分享引起自己心情波动的事，碎碎念一下呢。一边写，一边改进和积累知识。

就像以前学跳舞一样，想着等自己能跳好了再给大家看，还是会沉浸在觉得自己跳不好不敢跳的情绪里，不能往前走，跳好舞的这个时刻遥遥无期。改变一下观点，告诉自己，只有去做了才能进步啊，反而走上正轨了。

突然发现这学期的学习状态比上学期好也是这个原因呢。来这里从用C语言转到用之前从来没学过的Java ，上个学期吓傻了，遇见要写Java的地方就条件反射地想，我不会啊（我确实不会，连最基本的东西都不知道）。这学期（胡乱地谷歌和抱同学大腿积累了一学期好歹比完全不知道多一点点）的想法是，试着做一下嘛，不去做永远都学不会啊，边做边学。然后就真的，一点点地开始做力所能及的作业和项目了，而且都是在向同学寻求帮助、自以为数学和物理很差（真的很差，微积分补考大学物理险挂高中物理老师告诉我你以后还是不要学物理了吧）的我，竟然也能给组员讲一些简单的数学物理原理给小组项目做贡献了，比起上学期在小组项目里什么都没做的我真是一大进步啊，小小的成就感。哇，高中学物理过速度的合成与分解、高中数学不能用计算器的笔算心算，再差最基础的坐标转化还是搞得清楚，刚好小组项目的其它成员看见这些就头大，说如果不是我跟他们讲他们还真的想不明白，成就感加一，科科。所以呢，尝试总是会有惊喜哒，就算做不动了，去找出自己是在哪里遇到困难了，也是极好的。

啊，刚刚要说什么来着，哦对，孤岛。

一直觉得自己从小到大都一个人待的时间挺多的，也不大表达好像很安静，从来没有玩的好的一群朋友，都是和一个一个的朋友交心。其实看到一大群人或者一个班集体什么集体一起挺羡慕的，奈何总觉得自己融入不进去，像局外人一样。

后来发现孤独是可以拆分的。

安静的时候，我并不是一个不喜欢和人聊天的人，只是不知道聊什么，好像很难融入一群人。不知道聊什么，有不知道怎么跟不同人说话的社交礼仪——比如和同龄人用很多网络流行词汇微博热点，和长辈规规矩矩讲他们能听懂的概念，和专业相关的人聊专业相关的知识，和普通朋友闲聊天气食物每个人生活中都能遇到的事，和交心的朋友什么都不用在意聊任何事情。不知道该说什么，也有你关注的事，和你要聊天的人关注的事，有多少交集。难怪来之前有朋友建议我，了解当地人在关注什么。这也是看新闻、广博地了解东西的重要性吧。啊讨厌看到博闻强识这个词又想起小学班主任说我不学无术了，难过。

其它的时候的孤独，可能来源于不理解吧。但别人不理解，也有两种可能，一种是自己没说清楚，一种是别人没有体会过。

总之，我要试试这个潜在的治疗负面情绪的良方，社交和表达。原来顾虑和压力也都是可以分享给别人的。表达完之后就一扔、解脱啦，这些想法再也不会占据你的大脑啦，取而代之的是新的思考。语言就像桥梁一样，一座一座也链接上别人的世界。