我从《社会心理学第11章》学习到了什么？

1.归属需要（need to belong）

亚里士多德将人称为“社会性动物”。我们确实是社会性动物。当我们有所归属时当我们感到被一种亲密关系所支持时，我们会更加健康和快乐。

相反，人们对排斥的反应常常是抑郁、焦虑。

社会排斥是指个体由于被他人或者社会群体所拒绝，排斥，孤立或者无视等，导致最基本的归属感需求和人际关系需求得不到满足的一种社会心理现象。

被排斥是一种实实在在的创伤。有实验证明，被排斥和身体创伤所激活的脑区是一样的。

要小心的是，暴躁的脾气加上社会排斥将会产生暴力。

小瞧也会令人厌恶。

以下来自Emotional First Aid

不知道是不是工科生的原因，什么问题都想有个答案，有个解决办法就更好啦。以下的这些方法我基本都有所体会，是有用的，但可能还会有别的办法，想到了再补充。

疗法A：与自我批判争辩

具体方法：

1．列出（以书面的形式）你对于被拒绝一事产生的各种消极或自我批判的想法。

2．针对不同的拒绝情境，使用一下“反驳”自我批判的方法，结合各种可能的方式，驳倒你列出的所有自我批判的想法。

3．当你产生自我批判的想法时，一定要立即全面和清楚地在心中阐明你的反驳。

所以，在被拒绝的时候，你最不该的就是马上自我苛责，觉得自己不好，质问自己哪里做错了，要学会从多个角度去看。当每一个自我苛责的声音从你的脑袋里面冒出来的时候，请马上召唤出另一个声音与它辩论，反驳自我苛责的声音。

疗法B：重燃你的自我价值

具体方法：

1．以书面的形式列出五个你觉得你最珍视的你的特点/优点。注意你列出的特点/优点应尽量与你被拒绝的情景相关。比如，如果你表白被拒，你可能列出：忠心，很好的倾听者，懂得照顾人，善于发现伴侣的情感变化，好脾气……如果你工作被拒，你可能列出：认真，勤奋，有想法，执行力强……

2. 根据你觉得这些特定对于你自己而言的重要性程度排序。

3. 选取最重要的三个特点/优点中的两个，针对每一个写一段或两段话。内容包括：（1）为什么你觉得这些优点很重要？（2）这些优点会如何影响你的人生？（3）为什么在你的众多优点中你觉得这个优点对你更重要？

疗法C：修复社会关系

方法：

（1）寻找最适合你的联盟；（2）随身携带那些象征友谊、亲情、爱情等美好感情，美好回忆的信物；

首先，寻找最适合你的联盟。有时候被曾经的联盟拒绝了，学会安慰自己：也许，它/他/她（们）并不是最适合你的，把被拒绝的疼痛理解为一种机会，一个让你去寻找更适合你的。无论是伴侣、朋友，还是社会圈子、工作关系等等的机会。你要明白，我们现有的许多社会关系其实是因为某些特定的环境形成的。室友、同学、同事、孩子玩伴的父母……而当这些特定的环境发生变化时，我们的这种社会关系自然而然也会发生变化：毕业了，同学们各奔东西；同事跳槽了；你的孩子不再跟那个小伙伴玩了……可能当你发现曾经的好闺蜜聚会没有叫上你的时候，你会痛苦，但过不久你就会明白，对于这段感情的逝去你远没有必要如此悲伤，你也会有新的关系，新的挚友，老朋友的感情虽淡了，但偶尔想见你们依旧能惺惺相惜，记起曾经一起过的美好。

第二，随身携带那些象征友谊、亲情、爱情等美好感情、美好回忆的信物。面对拒绝，虽然有社会联盟的支持是再好不过的事情，但并非每时每刻我们都可以获得及时的援助。这时候，一个具有象征意味的信物可以给我们极大的帮助。心理学家发现，在我们遭遇拒绝时，我们所爱的人的照片是一剂非常好的良药，能给我们带来非常有力的正能量。其实，除了照片，还有很多东西可以成为这样的信物：一封非常有意义的信件，所爱的人的视频，和心爱的人一起旅游途中买的纪念品……下一次，当你去向心爱的人表白，下一次，当你去面试，下一次，当你寻求支持和帮助，请随身携带一个美好的信物吧。它是成功时的祝福，也是挫败时的勇气。

疗法D：锻炼自己的心理承受能力

心理学上叫做“脱敏”：当我们多次经历某种不舒适，不愉快的感受之后，我们的内心会变得习惯，我们的大脑会选择忽视这种被拒绝，我们也越来越不会感到不舒适和不愉快。

 “脱敏”可以很有效地抵抗一些不必要的因拒绝带来的伤害。

2. 接近性（proximity）

接近会诱发喜欢。

接近性能使人们发现共性并交换回报。

喜欢与你有持续性交往的人有助于和他们建立更好的关系。

曝光效应（the exposure effect or the mere exposure effect），也叫做熟悉定律（familiarity  principle），对人际交往吸引力的研究发现，我们见到某个人的次数越多，就越觉得此人招人喜爱、令人愉快，即我们会偏好自己熟悉的事物。所以人们在无意识的认知情况下，会发生曝光效应，即"无需推论的偏好"。

要使曝光产生正面效果，以下三点需要特别注意:1)无意识的认知情况，看见越多次才会越偏爱；2)一开始就让人感到厌恶的事物，无法产生曝光效应，愈常看见反而愈扩大彼此的冲突；3)过多的曝光可能会引起厌烦。

接近性和吸引力影响我们最初为谁所吸引，而相似性会影响长期的吸引。

一个人喜欢他人的程度，可以反过来预测对方喜欢他的程度。

哲学家Hecato：如果你希望被别人爱，那你就去爱别人吧。

3.人类不但有自我服务的倾向，而且还表现出固有的自我中心主义：我们喜欢与自己相关的事物。

这就提到了第二章的自我服务偏见（self-serving bias）

我们总是将成功与自我相联系而刻意避开失败对自我的影响，以此保持良好的自我形象。

虚妄的乐观（illusory optimism）会增强我们的脆弱性。没有人总能幸免于难，明智的预防措施是必要的。正如成语“居安思危”、“未雨绸缪”。要想获得成功，既需要足够的乐观精神以支撑希望，同时也需要足够的悲观心态以激起对利害的关注。

虚假普遍性效应（false consensus effect）：我们常常过分高估或低估他人会像我们一样思考和行事。比如：如果我们对另一个人产生了性兴趣，我们也许会高估对方对自己的欲望。

取消别人的人其实和被取笑者一样可笑。

在神学中，傲慢一向居于七宗罪之首。七宗罪罪行按严重程度递增依次为傲慢、嫉妒、愤怒、懒惰、贪婪、淫欲和暴食。

自我妨碍（self-handicapping）由于害怕失败，人们在就业面试前欢饮通宵，在大考来临前看视频玩游戏而非学习。自我妨碍有利于我们把失败归于一些暂时的或外在因素（“我身体难受”“我昨天晚上熬得太晚了”）而非自己的天赋或能力的匮乏，从而可以保护我们的自尊和公众形象。

4.匹配现象（matching phenomenon）

人们一般与跟自己具有同等吸引力的人结成伴侣。丈夫和妻子间的相似性越大，他们就越幸福而且越不容易离婚。

奥维德有句告诫我们的话:如果你想拥有一个明智的婚姻,那就与你相匹配的人结婚吧。

关注内在原因，会对恋人表现出更多的爱恋。

当关系向更亲密的关系中发展时，真诚变得更为重要。

把关系和美好的事物联系起来。

经常在一起做一些可以提升彼此兴奋度活动的夫妇，婚姻满意度最高。

减少抱怨和责难，增加肯定和赞同。

婚姻心理学有其生物学的一面。

毛姆：“爱情不过是一种肮脏的诡计，它欺骗我们去完成传宗接代的任务。”

一旦投入真爱，你就不会是丑陋的，除非那个人不懂你的爱。