这是我知道你的第十个年头吧，喜欢你的第六个年头。我知道你源于我的母亲，我母亲和你母亲是朋友，我总是有意无意的会听到我妈说起你。在她口中的你，总是那么优秀，学习成绩好，是一个认真的好孩子。总之，你就是我妈口中那种别人家的孩子。我也是这么知道你的存在的，那时我应该是小学吧，时间久远，远到我已经不记得了。不过我清楚的记得，我初次见到你的场景。
第一次见到你，是你的高中毕业典礼。你以优异的成绩考入我这辈子都望尘莫及的大学。你母亲为你办了一场谢师宴。还记得那场谢师宴的酒店我还陪你母亲去看过。当时我只是一个被家人保护的很好的不谙世事的初中生，醒事较晚，在班级同学都已经换了几任男朋友的时候，我还不知道恋爱为何物。那时于我而言，你就是一位成绩斐然的哥哥，是我母亲口中的学霸。也是因为我母亲，我知道了你，不过一直未见过你，直到你的毕业典礼才得以见到你的真人。看见你时，我清楚的听到内心的悸动，可我当时并不知道那是喜欢，我以为是见着你真人的激动。这一次见面后想来我有六年未见你了吧。
六年，中学的开始直至结束。初二遇见你，高中复读时再见到你。其实这六年里，我一直都知道你的近况。挺好笑的吧，我的这些消息都来源于我母亲。我们两家住的并不远，我母亲和你母亲的关系也不错，常在一起聊天。我还记得我快中考的时候，有一天我妈突然聊到你，说你正在申请出国留学呢，希望我有一天也能留学。原本别人家的孩子是不招我们这种学渣喜欢的，可是你，我并没有讨厌你，而是为你感到开心。我一直都知道你很优秀。我想那时我对你的敬佩（喜欢）又加深了吧。
接下来的一段时间里，我总是看到你母亲为你忙进忙出的准备出国的东西。那段时间我羡慕你超过敬佩你，我从小就不爱学习，成绩也不好，出国留学这是永远不可能发生在我身上的吧。更何况你要去的那所大学是全球顶尖的大学。事实证明，我的大学就在国内，离家还不远。我羡慕你可以靠着自己的努力远赴他国，我觉得这是一件特酷的事。
时间一晃，你大学毕业后考上了研究生，不过你仍然是在国外读研，我依旧未见你。
六年求学路，我们不曾见过。其实就算见到，或许在你眼里我就是一个熟识的阿姨家的孩子吧。可于我而言，你就是一束光，任我怎样追赶都无法触碰到的。我不知道你在国外这几年回过多少次家，但我一次都没有见过你，也很少再听到我母亲提起你。
初中毕业，我以不太好的成绩读了一所管理严格的寄宿学校，回家的时间少了，听到你的消息也少了。每逢假期我都是呆在老家，一个离市区有一个多小时车程的地方。高中时见到你母亲的次数都很少，更何况远在他国的你呢。
记得六年后的第一次见面是我复读后没有住校时在小区门口见到的。我第一次高考并不理想，只能读专科，我也曾欣然接受，但临近去学校报道的时候，我反悔了，我想要更好。于是放弃专科，重新高考。不住校，走读，再来一年。我很开心我的这个选择。因为这一年，我不仅考进了二本，还遇见过你三次。不过后来直到现在，我都快大学毕业了都未能再见到你了。
见与未见都是无意义可言的，因为每次见到你，都是我一个人的空欢喜。你和我并不熟，不，应该是你压根不认识我。其实我一直安慰自己你应该会听你母亲提起过我吧，或许你知道我吧，只是不认识我而已。
我只记得，复读那年第一次见到你时，我正已百米冲刺的速度奔向公交车站，不过我还是远远的看到你了，脚不自觉的慢下来，手不自觉的去整理自己的仪容，可是你连看都没有看我一眼，径直从我身边走过，当时我内心的想法是：“怎么这样，好歹我冒着迟到的风险放弃追公交车，你却连看都没有看一眼，这也太对不起我了吧，哼。”我还真够傻的，你并不认识我，凭什么要看我一眼呢。我们的擦肩而过并没有为下次擦肩而过做准备。在我遇见你之前，我就已经知道你回国了，当然这也是我母亲闲聊时透露的。
第二次见到你是在一个公园的路口。复读的学校离我家有点远。晚上要上晚自习，我下午上完课是不回家的，都是在外面解决晚饭问题，也是那时，我迷恋上咖啡了，直到现在都没法戒掉。不过我很感谢我这个喜好，由于对咖啡的依赖，我每天都会去把晚饭钱用于喝咖啡，还可以在咖啡馆顺便写作业。那天见到你，正好是我刚从咖啡馆出来，时间关系，我上晚自习快迟到了，便打车去学校，刚好那天你也在那附近，你伸手打的车正是我坐的那辆，不过我们不顺路，并没有坐同一辆出租车。又一次，我们擦肩而过了。我清楚的记得你打车听到司机说不顺路上时的懊恼，我假装镇静的看着，不过我们并没有对视，司机说完话后你只是简单说了一声谢谢就走开了。
我不知道第三次见面，我是该开心还是难过。第三次见到你时，终于不是擦肩而过了，你终于转过头来看我一眼了。不过那一眼，我知道不是因为你认出我，而是因为我的白痴行为让你转头的。这次相遇，依旧是在我去上学的路上，我刚好遇到我母亲，就扬手和她大招呼，正好看到你从我对面走过来，一眼看到你的我，一直盯着你看，手向我母亲摆动眼神却一直追随你，嘴里说着“拜拜”。你看着我像看着“傻子”一样。走过去以后你疑惑的看了我一眼，刚好我也转头过去正好看到你疑惑的表情。我们终于对视一次了，不过各涵的意义却不一样。从这次擦肩而过后，直到现在我都没有再见过你了，虽偶尔知道你的近况，但没有一次擦肩而过。
其实，我并不是很清楚对你的感觉，或许是因为你的优秀而喜欢你吧，又或许是其它原因。我还记得这个暑假在家时，又无意中听到你母亲说到你，心里感觉到浪花的涌动。晚上和朋友聊天时说到这事，她觉得我这是因为自己不优秀而对优秀的羡慕，不是喜欢。不过我觉得这些都不重要了，因为你始终都是我无法到达的彼岸。你所念过的那些学府，没有一所是我能去到的。
六年的时间，我总在无意中知道你的消息，默默的关注着。现在我想我不要去关注了，你的光环在我这儿快要熄灭了。我喜欢高中的寄宿生活，那些与外界隔绝的时光里，我不用听到你的消息，不用去关注你。我不喜欢悸动的感觉，那真的很不好。就像枷锁将自己的锁住一般，看不到外面更广阔的天地。
我对自己的这种感觉也是无语的，我不知道我对你的到底是喜欢还是不喜欢，但我知道，这六年来，每一次听到你的消息，都会很开心，心跳都会快半拍。我也不知道这种感觉始于何时，但现在，我想以最快的速度去忘记这份感觉，用更多的时间去寻找更多美好的事物，不被这感觉所束缚。我知道你一直都是我无法抵达的空城。现在我想不慕世间风物情长，不争凡尘冷暖朝夕，不惧人生悲喜消磨。
青春十载，我曾错过很多美好的东西，也遗失过很多美好的东西。现在我想重拾青春，踏着未来的路，潇洒的走下去。愿不负这韶华。韶华初好，这份曾经念念不忘的回想终成过往，那心动的感觉是属于昔日的记忆。
