我總是覺得我什麼都不怕，可又好像什麼都怕，一直沒有找到內心真正最恐懼和不能接受的是什麼，早會先生在回應我們一部內部管理混亂的時候，當時腦子裡出現一個場景，就是小時候被嘲笑的場景，特別是媽媽經常用嘲笑的口吻給我說話，突然心裡就特別難受，回想起小時候出現這種心情的時候實在太多，原來這麼多年我的不怕是只要不被嘲笑，我怕的是只要誰嘲笑我就要會被打倒，所以我一直覺得自己沒面子，於是到處爭面子，這也是我內心一直不接受媽媽的原因，今天我才發現我有點恨媽媽，討厭我媽媽，我從小就沒有真正的愛過她，總是覺得跟媽媽有很遠的距離，她對爸爸也是這樣，我始終找不到跟媽媽親近的感覺，爾且是本能的不想跟她在一起，這麼多年一個人在外面都從來不想家，記憶中就只有一次在電話裡哭著給媽媽說我想你們了，我喜歡一個人的生活，我不喜歡跟家人在一起生活，我太想一個人活在自己的世界裡，以前經常在想要是可以不回家該有多好，只要可以不回家其他好像都不重要，不管吃什麼、穿什麼、有沒有錢等等，我覺得這些都不重要，在我內心深處我不是想逃避家庭，我是怕“家”的感覺，怕回去因為自己做得不夠好被嘲笑，特別是當著親戚朋友的面，現在回想起來我小時候一直有個感受，就是覺得身邊的親戚朋友都看不起我，他們愛我是因為覺得媽媽沒有嫁好，媽媽太苦了在可憐我，好像誰家都比我們家條件要好，如果我去到家庭條件比我家好的家裡，我都不敢亂動，不敢亂說話，我從來沒想到原來我這麼自卑！骨子的自卑！此刻真的有種想大哭一場的感覺，這麼多年我所有的努力就為了彌補我的自卑，想想都好笑！
嘲笑
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