想必你也有这样的体验——被人强制呵痒。
挣扎、大笑、反抗、求饶，最后，被放开了，你急眼了，发脾气打给你呵痒的人，或者大哭。
现在才知道，这么大起大落的情绪反应是怎么来的。
自我控制感的丧失，让人觉得委屈，侮辱。
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按照马斯洛“需求层次理论”，人除了最基本底层的生理需要外，再高一个层次的就是安全感，“马斯洛认为，整个有机体是一个追求安全的机制，人的感受器官、效应器官、智能和其他能量主要是寻求安全的工具，甚至可以把科学和人生观都看成是满足安全需要的一部分。”
自我控制感，就包含在安全感里面。
老、弱、病、残的自我控制感都比较弱，安全感是匮乏的，所以需要特别关注和满足。
今天只说孩子。他们属于弱者一项。
说起哪个孩子脾气不好，暴躁，我们总是为之表示叹息，一副命中注定，造化弄人，无可奈何的意味。
其实，除了基因自带易怒狂躁的那一类，孩子后天的脾气都与安全感有关。
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就像走水的管道，一直有水流过来，一处不通，要么积累之下爆裂喷发，要么水会通过其他可以钻的空子流动下去。
脑溢血，大体上也是这么个原理。
孩子发脾气也是，他发脾气是因为受了太多的挫折，是因为他的很多需求得不到满足。
当孩子发现他的意愿被更强大的力量阻碍，不能实现时，他别无选择。
想想就对了，他还能做什么呢？他的语言能力还不能明确表述自己和说服对方；他在家庭中所掌控的资源极其有限，甚至没有，所以他无法用威胁手段来达到自己的目的，诸如，不让你吃什么，不让你玩什么，不给你买什么，不给你零花钱，不让你干这做那。
这个时候，孩子只能发脾气表达愤怒。一边地上打滚，一边撕心裂肺哭叫，除此之外，他没有更有说服力的表达方式。虽然一边滚一边哭的方式，并不能得到他人的理解和欣赏。
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而脾气发起来，整个人全被情绪淹没，没有自制能力了。大人再跑去谈判啊，说教啊，甚至打骂啊，都晚了一步。
大多数儿童情绪专家都认为，愤怒的表象之下掩藏的是脆弱。
他还想玩一会儿，但他最亲近的人强制他走开；
他不想再吃，但他最亲近的人强制他再机械得塞进口；
他想看这个动画片玩这个游戏，但他最亲近的人要他换掉；
……
更重要的是，因为力量悬殊，大多数情况下，哪怕孩子再不情愿，他也还是要屈服。
有什么比这些，更让一个孩子感到挫折和愤怒的呢？想要的，得不到，这种感觉别说是孩子，哪个自诩为大人的人能轻松承受呢？更何况，让孩子得不到的恰恰是最亲近的人。
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一次、两次、三四次的受挫，一次无所谓，两次让一让，三次四次累积起来的控制感被剥夺后的无助和愤怒，就足够爆发了。
所以，孩子乖巧了很长时间，就像让你心满意足的木偶一样听话，却突然“恶魔附身”，歇斯底里，情绪失控了。
当大人感怀着那个小木偶不再的时候，叹息孩子脾气不好时，应多反思自己给孩子注入了多少不信任、无助和愤怒。
孩子发脾气时，父母能用理解的态度陪伴孩子（当然要确保不能因为孩子发脾气伤到别人或者损害他物）让孩子有情感的支持，那么即使是大人坚决阻止孩子做某些事（孩子的要求并不都是合理的），也让孩子知道这一刻，他心灵经历黑暗的时刻，自己不是孤单一人。
