母亲的爱总是那么恰到好处，就像夹生饭，太饿了得吃，吃下后既不好吃，又让人难以消化。
小时候她毒打我、恐吓我要毒死我饿死我，却又让弟弟给我饭吃，如果她让我饿肚子饿上几天几夜，我想我也可以早一点摆脱她的“爱”。
如果小时候她出轨后离家出走，从此再也不回来，那我也不会爱她，也许我会过着更穷苦的日子，但是我却少了一个可以伤害我、伤我至深的人。可她偏偏就出走了两年就回来了，回来以后，就说全都是为了我才屈辱地回来的，就指责她不在的那两年里给我打过一次电话我不接（因为之前见她一次被我爷爷毒打，不敢接），小时候我不懂，一直因她这句话感到很愧疚，认为是我的存在阻碍了母亲的幸福。中年后我想她回来主要的原因大概是“还是我爸更好控制吧”，也许也有一小部分原因是她所说的舍不下我吧。
小时候让我当了十多年留守儿童，原本这样的模式通常子女和父母不会太亲，可她每次回家也会给我带礼物，然后给我洗脑，妈妈出去挣钱都是为了让你和弟弟读书，让你们过好日子，你在家要乖，要照顾好弟弟保护好弟弟哦。如果她像我爸那样，不懂买礼物也不懂偶尔打个电话，那我也许也不会太思念母亲，幻想母亲爱我。
如果在求学的过程中像其他的家长那样，不让女儿读书，那我应该会早早地知道母亲不爱我，而我母亲却一直鼓励我读书上大学，可我考上大学以后，也没有给过我任何奖励，学费也要我去贷款。同学们都有新手机，而我只配用我爸爸用过的旧手机，而她后来给我弟用的手机都是买新的，哪怕我弟弟已经在工作了。
如果她完全不给我生活费的话，我也许能更早地对她不抱期望，可她会给，只是我需要一些付出，比如每次回家要听她使唤，干各种家务、受她撒气、辱骂贬低、当她的跑腿工具人、也顺便当作人情给她的朋友或者客人使用使用，生活费虽不多不情不愿，但终究是给了。
结婚的时候我原本不想要彩礼，她说要走个流程，果然她把彩礼还给了我。如果她把彩礼扣下，也许我也会早一点判定她就是单纯图我的钱，而她却把彩礼还给了我。
母亲啊母亲，你是那么地巧妙，不会让我感到爱的充实饱满，却又让我不能断定你就是不爱我，我总是渴望我要多表现，多做一些，渴求得到你的爱，我对自己总是很失望，自己没用总是令你失望，无能给你更多，我总是感到很愧疚。
