儿子在医院里打吊瓶，很安静，三天的针打完了，急性化脓型中耳炎却没有改善，孩子的精神头越来越没有，坐着坐着就睡着了。
我问他，明天他准备怎么办？其实我知道自己这样不厚道，可是我感觉自己也无能为力。
这个孩子，在我肚子里时就不爱动弹，别人当初数胎动，我愣是没什么大动静，唯一一次把我的肚皮踢出个大动作，让我和可爸兴奋半天。
3月25日预产期，完全没有动静，后来剖腹产，生出来后医生一巴掌拍在小屁股上才哇地哭了一两声。
同产房的三个孩子，他最秀气，吃奶需要很饿才哭两声，吃几口就睡着了，全不像旁边的孩子一要吃就哇哇大哭，有奶就一顿吃个饱。
月子里我俩都感冒了，黄疸一直居高不下，小小的宝贝乖乖吃药，我现在都记得他那个瘪嘴哭一下把药吃了的样子。
喂他吃奶是我们最好笑又好气的时候，吃着吃着就睡着了，捏耳垂，抠脚板痒痒……
（上面这段是3月30日写的！从2月4日就开始治疗的中耳炎，期间反复好几次！每次医生说好了没过两天就又卷土重来。去年就计划好的马来西亚游也无以成形）
今天是4月13日了，从4月10日又开始流脓，发烧，又打针又吃药……我真有点不知道这样什么时候是个头！也是奇怪，周一看那个专家开始打针，昨天周三上午复诊说好多了，接着再打两天巩固一下，结果下午回来之后耳朵又有水，傍晚开始发烧，直接39度，到晚上烧得滚烫，39.1---我心里真的是很难过，照顾孩子没问题，我难过的是我们如此地爱孩子，却只能一次又一次地对孩子生病无能为力，更可怕地是，我们甚至都无法更换一下思路做法！
然而，这一次的我，总算有些进步，心里不再有任何指责与抱怨，因为我看见，看见那个背后深深的爱，就像可可说的“爸爸很爱我，但他不知道怎么爱我”。我原来以为，他爱你，就应该学会改变自己来爱你啊！但我发现孩子给父母的才是无条件的爱，因为他会接纳任何一种父母，还记得2015年七月份在银滩海边，他告诉我“奶奶对我的爱就是给我好吃的买好玩的要我听她的话；爷爷对我的爱是这个不能做那个不能做，但是做了他也很高兴；爸爸对我的爱是有些能做有些不能做；而妈妈总是给我机会让我去做自己想做的事情！我最喜欢妈妈这种爱”！当时我惊诧于孩子的透彻，他对爱了然于胸，而且他接受每一种爱。
我终于释然了，可可清楚地知道爸爸的节奏还没到，所以他才有什么都只和我说，因为他知道我自己愿意改变，他只是做个引子而已。而爸爸无论改不改变，他都是可可最好的爸爸。当我能看到这点时，我知道了，可可在用原来帮助我的方式帮助爸爸！
我还记得有一次做分享时，我说到孩子的身体，那么多的体悟自己往外冒---我知道我的家族中几个哥哥都没养活在我心里是有恐惧的！然后我面对可可的生病一直都是紧张焦虑的，直到那次在大理，我一个人独立承担所有的状况，我无法再去找别人的原因时，我终于臣服了，也放下了对健康对生命的执著，我知道这个孩子有他自己的使命。所以后来在面对接踵而至的各种身体上的折腾：我带他去深圳学习，结果上了半天课后住进了儿童医院一周；我带他每日往返于学校水果湖做仁慧堂按摩，持续一个多月，然后以一场噩梦一样的疾病结束；省妇幼误诊，广州军区医院住一晚后因条件不足要求我们转诊到儿童医院，医院报“病危通知”，治疗诊断说免疫缺陷症……这些我都是沉着应对，以至于我妹妹以为我是对可可病情不知情，因为在他们心目中我是那么脆弱敏感！然而，我知道一切，但我也深深知道我是可可的精神主心骨，我本弱，为母则刚，也因为我自己穿越了自己的恐惧！
那天和一些妈妈聚会时，他们就给我各种招儿，告诉我千万不要给孩子打吊瓶，打一瓶就停止发育七天……我都点头回应他们，若是以前，我会有很重的委屈感---我都知道啊，我也想这样做，我以前为了这样做好努力好努力以至于把责任都背到我身上，做得好了理所当然，做的不好千夫所指，若是没有对可可深深的爱，我才不会承担那么多呢！然而，我也深深地知道，孩子是因父母而来的，他选择我们的时候就清楚地知道我们的状态，我相信，每个人都有自己的功课，每个人都有自己的节奏！我相信自己了，也便相信别人了！
就像老师说的“孩子没有问题，孩子出现问题只是想告诉家长“你有事情要处理”！
我接收到了，亲爱的孩子，我们都爱你！因为爱你，我便要成为更好的自己！
