小时候父母是我们的全部，父母也全心全意的爱我们，我们在父母的呵护下渐渐长大，而他们却日趋衰老，老的没有了我们儿时的光环，老的局限越来越多，老的总想依赖我们，如原来我们总想他陪着我们一般。
长大的孩子越来越忙，忙工作，忙自己的孩子；变老的父母越来越闲，天天盼着孩子们能回家，他们对孩子的思念如同我们幼时对父母的期盼。
他养我长大，我陪他变老，简单的一句话多少人能做的到？！
越来越忙碌的生活，越来越大的压力，我们的生活已经被安排的满满的，父母越来越向后排。
越来越老的父亲，好像没有觉得孩子长大后，已经不能全然属于自己了，他无法召之即来挥之即去，他总想孩子们能陪着他，以他为中心生活。
他认真的统计这我们每个人打电话的次数，每个人在家的时间。他是多么寂寞。他多想他的儿女都围着他转啊！可是他的儿女已经各自有了自己的家，又各自有自己的事情要做，谁也无法停下来，将他全程陪护。
我感觉他的寂寞，也想把他接到家里，可是我无法满足他的全部精神需求，诚如我童年经常被放置老家，或者辍学看孩子一样，我并不是他看中的孩子。我可以尽心尽力，只是他心里我只是可有可无的老三。
这一点我很是明了，他在北京生病时候，我赶紧去看他，即便我平时不敢去医院，也勇敢的超越，陪他在发病之初，尽我最大努力安慰他，陪伴他，伺候他。
他给我一个背躺着，醒来问我姐姐们何时来。我给他说快了，他就数着时间过，我也觉得一天如一年一样的缓慢，我三天三夜没有换过衣服了。只有我自己，我无法脱身。累不是最重要的，无奈是最主要的，父亲一天比一天着急，问我他们怎么不来，生气的说，非要他死了，他们才来了，说完父亲哭了，我也好像自己做错了什么，无奈的安慰。
我只是老三，父母的三女儿，也是父亲的第四个孩子。我在我家只是凑热闹的，我无法指挥动的任何一个人，我在我家的地位只是一个数字。
虽然我不是最先知道的消息，接到通知我必须第一时间赶到，我只是执行命令的人，无法命令任何人。
我在我家只是特殊的存在，也是很尴尬的存在。我什么也没有做，还是被嫂子投诉的，我觉得很是可笑。
我昨天也没有做什么，哥发来短信说我如此多事，如果不能忍耐他，今后就不要联系了。看了短信，心里难过的一塌糊涂，整整一天，我什么也不想做，我伤心哥哥的态度，向来不调查，上来就指责，知道了我是冤枉的，也没有多余的安慰，我长大后，也许是原来也如此，哥哥都没有明白过，我和他是平等的存在，他的优越感，显而易见。
我哥原来对我很好，如今他对我很是仇恨，他不知道他的变化，也不知道他的态度对我的伤害，他现在只考虑他自己安危，随时可以牺牲我的利益。
哥哥做了错事，嫂子问起，他实在讲不明白时，就把错归咎到我头上，他安全了，我被他自己成功抹黑了，于是嫂子把应该给他的怨恨记在了我头上。一个劲说我坏话，哥也是耳根子软，听多了嫂子的话，忘了自己干的好事，反而觉得他做的事情都是我做的一般，他也开始记恨我了，如今动不动都要给我发个脾气，觉得很是威风，也许只在我面前厉害而已，诚如我只在他面前的示弱。
风吹草动，哥就给我断绝关系。我也是好笑，我们不断绝关系还能如此，我们已经几年不打交道了。再断绝关系还能如此。
我念着他的好，他可能觉得我很假，我也不想说他怎么样，他的生活我已经不在参与，我的生活他也不再关心，只要不是他有事，他想不起来他还有我这样一个妹妹。
我总想当年去问问他们，对我有多少怨恨？！我想知道自己如今，到底有多么黑？！考虑到安定团结，我忍了再忍。
我如今的作用，好像是为了做替罪羊，他们开心的时候，说着笑着，没有人顾及我的感受，如我童年的寂寞，如今觉得的疏离。我永远走不进他们的生活，他们永远走不到我心里。
哥嫂一个劲要求给我断交，可是我什么都没有做。除了爱他们，让父母开心，我什么都没有做。我在他们的生活没有价值，也就理所当然的随意扭曲。
父母越来越老了，好像也越来越力量，自己越来越大，越来越有能力，只是陪伴父母的时间越来越少。
我深感父亲的寂寞，也无能为力，我虽然在意他，可是我只是他生活中的可有可无的存在，他在乎的，我都无法满足。
变老了的父母成了原来的孩子，长大的孩子成了如今的家长，不知道轮回的追逐最后会如何。
只是无论哪一轮我都很不重要，我只是在边缘凑凑热闹。
