《所有美善力量》，是潘霍华牧师在纳粹集中营里写下的新年诗，如今有谱曲，成为广为传唱的赞美诗。
1、治愈
我第一次听它，是2017年的这个时候。
彼年，此时。有一种物是人非的感觉。
那时我抑郁症复发，不得不离开工作岗位。
但我一周后又重新投入新工作。换了个看起来光鲜的公司，继续强颜欢笑地生活。
本能的，求生欲让我四处向周围的人求援。我尽量让自己看起来不像一个祥林嫂，却还是遭到不少拒绝和二次伤害。
为了让自己继续在新岗位上保持清醒的头脑，我没有吃药。
那段日子很艰难。沉浸在无尽痛苦里就像草间弥生的波点和线条带走，五感失去了对人间的动静兴趣。每个早晨，阳光透过严密的窗帘缝，心里想的却是，为什么又是一天。
我二十岁就觉得人生的日子已经通透了。不同的人与物质流经我此生，带来的不过是酸甜苦辣、爱恨情仇的排列组合。如果我的生命是一张白纸，我不用去亲自书写，就把世界所能赋予的意义复印在白纸上，又茫然又害怕。又揣着一颗失望难过的心。
信仰让我找到了人生的意义，但我不知道我为什么还会抑郁。我下意识想到，是我哪里做得不好？上帝会不会放弃我？
信主之前，再想到那些所遭受的痛苦，不会再问“为何是我”。
但信主之后，再次陷入抑郁，我实在无法明白，为何还是我？
直到萍姐让我联系上瑾师母，她发给我这首歌。和她的远程通话，还有这首歌代替药物陪伴了我。
不知道循环到第几遍，那句“若你给我们递来沉重苦杯”，我就知道我正喝着这苦杯。
我从小就知道人生很苦啊，所以让我相信有一位慈爱的神实在是很容易。但要我相信慈爱的神还会递来苦杯，我是难以接受的。
我想起，小时候我妈为了让我吃下比喉咙更大的药片，她会把药片放在大勺子碾碎、充水，让我一口气喝下。在这之前，她可能会花很长时间哄我喝下这勺粘稠的药。她重复最多的话是，吃完它你的病就会好。
《约伯记》里，约伯不正是喝完了神的苦杯吗？然后神给了他更大的赏赐。我问吴传道，那为什么约伯还要遭受这些痛苦？
吴传道说，我们不知道为什么，约伯也不知道，神只告诉他，祂是他的神。
然后他给我发了一篇患抑郁症25年的病人访谈。里面的病人玛拉女士说道，如果上帝让她伴随抑郁而活着，她也只能顺服。
我从那时开始思考顺服。认知之中，即使是痛苦中的顺服，也应该是宁静的。
痛苦令人丧失五感，令人焦灼。那时每天下班7点到家，关上门、捂着被子夜夜哀哭，或者祷告，或者边哭边祷告。等情绪宣泄完后，平静地睡去。
马太福音里，耶稣在客西马尼，他把脸伏在地上祷告，请求父把这杯离开他，但不要照他的意思，只要照父的旨意。
约翰福音中，耶稣对出刀保护他的彼得说，把刀收入鞘里，父给我的杯，我怎能不喝呢？
珍惜这苦杯。我接受了失望抑郁的现实。心破碎了，是因为我以为它很坚强，我以为它该有更好的遭遇。
这杯是一场漫长的灵与肉的较量，有切肤之痛。我去求告他人时，去抱怨呻吟想死时，其实是希望活下去。有哪些安慰可以让我暂时相信也好。
苦味在舌苔上。瑾师母说，你要相信上帝能安慰你。于是我的祷告，从质问，变成了乞求。
我很少去乞求安慰，连诉苦都披着正义的外衣。走过二十多年的人生，连薄凉处都尽善尽美，心灵少有安慰。我相信人的恶，转过头时，却很难奔向神的善、神的爱。
《这个杀手不太冷》中，马婷达说爱会让她胃里暖暖的，她感觉得到。
所有美善力量都奇妙遮盖。
听到这歌，我瘫在痛苦里，哭累了，就想象上帝慈爱的能力就像被子，暖暖的，软软的。
就在我渐渐平静下来的时候，我感觉到，顺服原来就是在这平静的委身中。我看到了恩典。我看到了捆绑我的痛苦。
在神所鉴察我心的每一个角落，唯独这个角落是我不愿交代的。它是我多年凝望深渊的回视，我在这个黑暗的角落里筑起一座城，施行自己以暴制暴的哲学——这里是真正为我的存在，是我一想到神的圣洁，就颤栗的地方。
这里是我的地极。神的救恩临到这里。祂的灵降卑到这个肮脏的个殿了。
我曾经觉得为什么不能慢一点，等我再认识神更深一点，麻药的药效可以长久一点，这一刀下去就不会痛。我不知道到那时候会不会痛。我只能顺服神的时间。
我心已疮洞，而你恩典依旧。
就是这一丁点的投靠，成了我最大的胜利。
像以赛亚书中说的，你是我从地极所领来的，从地角召来的，且对你说：你是我的仆人；我拣选你，并不弃绝你。
就这样，我带着抑郁症，和相信上帝安慰的力量走进了2018年。
2、上海
三月份，我决定去到上海。
当我把这个消息告诉周围的人，我开始像雅各一样——但我是抱着一个又一个人的大腿——你不祝福我我就不放你走！
大多数人的回应是迟疑，只有少数人给予了祝福，还有一些不经意的，去就去呗。
而我畏首畏尾的，还觉得为了工作远行是一件抬不起头的事。
于是我回来祷告，一遍又一遍，反复确定这个决定是无误的。就差求个羊毛湿了又干了的神迹。
我把机票定了。睡前还在祷告，上帝啊，要是这个决定是错误的，你就让飞机无法起飞！但如果是你带我去的，你就保守我到底！！！
诚然，不是我做错了什么，或者没做什么，上帝的旨意就无法成就的。
出发前骁华问我说，怎么样，准备去上海了激动吗？
我说，没什么好激动的。又不是没去过大城市。
其实，我是怕的。
东西打包物流。我自己上了飞机。
当飞机冲上云霄离地的那一刻，我望着窗外升离的土地，直到它被云层遮蔽，我竟然有一种流泪的冲动。
我第二次划人生意义的离开故乡，并且这一次不知归期。
大学时，有次在北方冬夜中哆哆嗦嗦等公交，有同学问我有没有一种‘漂’的感觉。
我愣了一下，原来这就是漂的感觉——我一直都有啊。
不属于任何一个地方，不属于任何一个人。居无定所，南腔北调。千山独往。
高中时，妈妈的校领导朋友琼阿姨，对我说，你来这儿，要好好看看这儿的夜景。
当年，我特地把头从窗边扭过来。说，哼。
来到上海有什么感觉？
连续有人问我。
我连续回答说，没有什么感觉。如果温暖的窝出不了高飞的鸟，一旦飞离巢穴，到哪儿都习惯。
漂的感觉。在哪儿不是一个样。总会路过一段又一段的人间繁华，最炫目的灯火不过赤橙蓝绿，再粗糙的食物也有酸甜苦辣。年少时还盼望像游侠那样，四海为家。
信主后，对漂更加喜乐了。到处都有教会和弟兄姊妹。
就差炫出《后会无期》的经典台词：到外面，满天都是我朋友……
大家都在‘世界漂’，我们有一个共同的终点，天上的家园，想想我心里还是挺安慰的。
这个世界的乡愁，是“到不了的远方、回不去的故乡”。
而我的乡愁，是时刻想回去，却时候未曾到。
人间不值得，还好我们知道我们能去哪儿。并且心之所向，身之所往。
3、寻求
欣师母说，到了上海，要好好寻求神。
是啊。并不是没有地上的居所，就能容易地仰望天上的家园。
人心里有太多的偶像，想打地鼠一样，打了这个，又有那个冒出来。
在这个号称魔都的花花世界，寻求神是需要花更大力气的事。这个城市仿佛有魔力，把人的时间都占尽。不同价值观的碰撞、时间精力的占用、利益诱惑的香味、饮鸩止渴的追逐。这些并非不听、不看、不说就能止住的。
因为它们的源头是远离神。
软弱的时候我也会甩锅。我到底来这儿干什么？写作能养活我，但是然后呢？
因为我那时候不明白神的心意了。
我很希望别人为我祷告，又怕别人为我祷告。因为自己在软弱上又创新低。
也幸好有保罗在哥林多书中的夸口，我才学会祷告寻求神的心意。
祷告，是不停地叨叨叨……祷告。
我想起，当年上大学前求我爸给我买台笔记本电脑。我爸回绝了我很多次。直到我生气。后来从我妈口中探听到，原来老爸早有计划，只是他要我请求。如果我一说他就买，他说我会不珍惜那台电脑。后来老爸给我买了，那台电脑我用了6年。
上帝啊，我的呼召是什么？我如何用写作更好的服侍你？
两周后，上帝让我找寻到了箴光写作团契。上帝将更多的资源和学习机会带到我身边。
祂让我知道，还有个组织叫世界福音影视大会。那时间，我感觉自己不仅有同路的人，还有前方的哨兵站。
远处的东西，尚看不清，需要仰望；近处的可以看清的，突然感到自己得迫切的装备起来。
我深深地回想，上帝放在我身上的恩赐从我上学以来就是一个耀眼的点。我曾经不敢全职从事写作，不只是因为写作本身是个脆弱的工作。而今完全投身写作，所有的能力本是来源于神，又被神所使用，这是我最得心应手的、最快乐的事。这样欢喜快乐的工作，何其美哉。
有一个硅谷名人说过，你若不爱你的工作，即使你做得好，但你不会辉煌。
我琢磨中，那种辉煌是什么。是热爱。它可以是凌晨四点哈着白气求神来一笔时的兴奋，可以是拿到最高奖时独拥掌声徜徉在纷飞礼花间，也可以是，一生默默无闻，但字里行间与神往来，有你爱我，落笔就是情书了。
神说我们是地上的光和盐。我在文化传播行业从事文字工作，这光隐藏不住，是要发出来。福音的印记让我与世界分别开来，我的心被神激动，那神的指向就是我的志向。
4、降服
只有神知道我是一个硬着颈项的人。
连我自己也不知道，就像我看不到我自己的颈项一样。
如果我没有信主，顺利地找到一份稳定的工作，我会很快腐烂掉。
按照我那天生自弃难励志的理论，是活脱脱的‘垮掉的一个’。
所以在广西时，信心上已经负隅顽抗。
被神抽离，来到上海。我才明白原来自己这么怕。我有多骄傲我就有多自卑，这是成正比的。
我是降服于环境，不降服于神。
于是神换了个环境，让我降服于祂。
来到上海，就像个虾米游进大海，像个白白嫩嫩的小牧童面对巨人歌利亚。
因为又怕又怂，所以我特别的信靠。我开始勤勉的祷告。灵修。和神搞好关系。
软弱常有，火热不常有。要趁着火热，赶紧培养好习惯。
不清醒常有，清醒不常有。总要趁着清醒，赶紧照见自己。
如今我见，神要我照见的罪，比任何回忆杀都有效。既有像雅各的现世报，又有像参孙的最后一役。我的心高开低走、涨停起伏，神不托住股票也要托住我的心。因为他知道我的心多脆弱，不只是一个刚受洗的宝宝。更因为祂是稳固的神，在祂那里没有转动的影儿，所以我可以完完全全的依靠祂。
萍姐说，你依靠的是神，就会有不一样的人生。我还没能理解她的话，毕竟我只有我的人生。黄色树林里只能踏入一条道路。
在魔都走一条成圣的道路，我需要更多的“祂信力”。愿我的心能察别我的软弱，由诡诈变赤诚；愿我的口时常颂赞主的能力和恩典，成为唯一可夸的东西。
5、收获
一年到头了。
我基本上会在这个时候想起自己曾学过会计，因为会在年末的时候算自己的“总账”。
人生的账不是数字，是事件。印象中我做成了某件事，它带来的功效能认可我的付出。如果没有，或者推迟了，我会怀疑我的付出。
有一段时间网上狂转一片文章，题目大概叫“一无所有的二十七岁”。
豁达一点想，我已经一无所有了前二十几年，怎么在二十七岁这个点的时候就慌起来了？
二十七岁是个坎儿。
还有人曾跟我说，身高1.68是个坎儿。
更过分的是，过了几天，我又看到一篇热文，“我才23岁为什么慌成这样”。
有些人焦虑，是希望大家一起焦虑，因为群体性恐慌总能带来抱团的安慰。
因为他们没有神。
神有祂的时间。各按其时，成其美好。
我把盼望放在那可见或不可见的美好上。还或因我不够智慧，我无法分辨什么美好的，什么是上好的。
《所有美善力量》的写作背景，有一句潘霍华牧师的话，大意是，他每天目睹死亡和失去，才知道其实人根本不能拥有什么。
那天，我心爱的白瓷汤勺裂了一条缝。我恍惚想起，初中时的盛夏，物理老师拉着悠长的声调告诉我们，没有什么是稳定的，一切物质的分子都在运动。有同学问，那为什么石头没有在动。老师答曰，它比较慢。
我那一刻起有一种失落。我或者快快吃掉一块蛋糕，或者看着心爱的玩具一点点作旧，它们会被消化，在我的胃里，或者在大地泥土里。那种失丧感笼罩着我很长时间。我从此不再喜欢收藏物品。
有个古董店老板说，他只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。我深有体会。
幸好，如今的我觉得世间还有一样宝贵，就是耶稣了。是我失落人生的尽头那压箱底的宝贝。
D牧讲《雅歌》的道，大意是说这世间所有附带的，你的才能、财富、方言一切所有的，都是没法带到天上去的，你唯一能带走的是上帝的爱。你生来这地上祂如此爱你，到了天上也是如此的爱你。
如果我有限的此生，不能认识这份最宝贵的、不朽的爱，为何要去计算那些会失去的、会朽坏的东西？
女小说家深雪曾写到，她不再养狗，是因为她曾经拥有过一只狮子。
我有认识珍宝的心，眼目一切浮华，终究不过尔尔。
重要的东西是眼睛看不见的——《小王子》。
耶利米书中，神向以色列民显现说，我以永远的爱爱你，以永远的慈爱吸引你。
这是我最惦记的经文。
在这磅礴而绵长的慈爱里，在爱和恩典的活氧之中，我呼吸着，存在着，燃烧着。
你们是这世上的光。——马太福音5:14
