我又想起那个初中那个课外班的老师了，仔细想来从上小学到现在的大学，有那么一点也好，不讨厌而喜欢我的老师，竟只有他一个。
我在他的课上，一贯的放空和走神，完全是不学无术的状态。甚至还仗着他对已经没救的学生的宽容，坐在第一排跟旁边的同学针对如何借助寸劲儿用指甲撕断透明胶带交流了一晚上。
就是这样，明明我挺喜欢他，但是上课不听讲，所以根本没有什么交流。
每一节课我专心的时候就是看（真的只是看）他讲课，或者听他讲一些其他的事…至于他讲的什么数学，我想我根本没留意过。本来这课就是我妈心里不安逼我上的。
跟着他上课教室换了两次，这么长久的时间以来他的作业我一次都没自主完成過。而且，其实是因为基本都不会。
想来作为老师，对我这样一个在学业上拒绝交流和进步的学生，真的是很无奈。何况我本身就是在人际交往中难以积累好感的对象。不过不知道为什么，感觉他不会因此而讨厌某个学生，他不是那种自尊心脆弱，需要学生追捧才能感到快乐的家伙，他一早就能看出哪些学生对数学是根本没天分没兴趣被家长逼着来旁听的，而他对于（我）这样（不听课就知道玩）的学生也从没有尖酸地挖苦过。他那从容又举重若轻的态度我从此没在任何一个成年人身上见过。我们就这样，在大教室里，几十个近百个人坐在一起度过了很多个晚上。
说这么多废话，都是欲扬先抑的套路。
和他第一次私人的交流，
多少次想起来都悔得我心口发堵。但现在想想，我就是回去了，又能怎么样？我也想，让他看到我好的一面。所以相对的我不想让他看见我贫乏浅薄的一面，这是很好理解的吧。
我知道（在其他人眼里）那是一件小事，坐在身边的人只会暗笑我仓皇的模样。
在你在意的人面前。没有所谓的小事。
如果是一般人，大概只会觉得，你想得好多啊…至于吗…多大点事啊…你也太敏感了之类的。
那我可能就是吧。
我想成为一个能让他感到惊讶（好的那种）的学生。而不是看懂我之后，…一个亲切的。不带有任何期待的佯作责怪的眼神，因为他的本性如此。这些可以说都是他装出来的，因为要照顾我的情绪。他就从来不会给身边任何人制造不愉快，让他们感觉自己是不被眼前人讨厌的。
他总是很体贴。而这点是我却是现在回忆的时候才发现。虽然他总在表面上做出一副轻浮，俗气，玩世不恭的样子，可回忆里全是他轻松的化解各种尴尬时的样子。
我真的很很欣赏，这个人的思考方式。无论听他上课，还是看他和人交往，全都是享受。这是不带任何功利心的审美，我上他的课是我要交钱肯定和利益无关。
他是我憧憬的那类人，完美的，“那类人”
初三的最后一次课，我记得最清楚的几个瞬间。晚上九点多下了课，学生乌泱乌泱的往外淌，我们两个走着走着就被人流顺到一起，他也没看我，就拍了一下我书包，说没事，
你附中实验班肯定没问题。
我日了。
我至今为止为前途命运担忧到急火攻心要下泪的时候加起来， 基本全在那了。
每一天的基调都是不太轻松。不太安稳。不太快乐。我那时候还不知道家里为我准备好了后路，真以为要背水一战……
然后听到这话，我这心情……说到这又变成个性化的东西了。你会以为我是什么样的心情，
我觉得这是客套话，对一个忠实追随的饲主家孩子的安慰和鼓劲。但是，这可是他啊？他真的会这么轻浮的说这种不负责任的话吗。他是不是看出我其实是个隐藏的天才？？？？？天啊好激动！！！！快再跟我讲讲我何处露了行迹被你看穿了嗯嗯嗯嗯嗯？？？
但是我们当时的情景。说完这话我们俩也就在物理上被人潮冲开了。我还没来得及追问他，我哪里像考实验班的了？告诉我吧，我是不是其实特聪明？
老师…你是我第一个遇见的，让我喜欢的大人。我对你有自己都不清楚的期待。我渴望被什么人看到。我希望那个人是一个能让我憧憬和喜欢的人。我希望你能帮我找到我自己…告诉我，我在你眼里是怎样的人。
高中时我不敢回去，现在还是不敢见他。如果能见面会怎样…他一定能让我觉得亲切自然又舒适，然后在心里无声的淡淡的感叹…“这孩子…
我还是不要那样了。
