时常听到网络上的一句话，青春才几年，疫情占三年。
感觉这几年的时间过得飞快，而我仍旧日复一日的忙碌着。感觉在疫情之下，我越来越看不清未来，越来越迷茫与困惑。
每一天都在重复的过着机械的生活，无聊透顶。突然我发现，我好像很久没有快乐过了。
我也试图改变过，努力学习衣服搭配，努力学习化妆，但每一次看着镜子里的那个花里胡哨的自己都会禁不住想笑。经过了一段时间的挣扎，我放弃了。
我也知道人总会在有一些领域擅长有一些领域迷茫。但每当看到这样显而易见的落差之时我的内心都有些说不出来的心酸，也许是嫉妒也许是羡慕。
有天逛商场时发现了一条很好看的裙子，我毫不犹豫的拿着这条闪闪发光的裙子走进试衣间。但看着镜子里那个脸色蜡黄的自己。
瞬间感觉自己配不上这条美丽的裙子，最后我没有选择买它。
走出商场之后，我把那条裙子的图片发给闺蜜，试一试吧，我觉得你穿上应该会比我漂亮。闺蜜发来一个无语的表情，难道你就不漂亮了吗？干嘛又要这样说。
是啊，我好像从来都没有很漂亮。每一次和闺蜜出门，看见她精致的妆容和身材，总是会不禁感慨我何德何能和这样的仙女做朋友。对容貌和身材的自卑深深的笼罩着我。
02
由于工作原因我来到了闺蜜的城市出差，但由于疫情我被封在了上海，只能向闺蜜求助问问她可不可以收留我。还好在被迫隔离在酒店之前之前入住了闺蜜的小区。
当我看到屋子满地狼藉的时候，内心竟有一些安慰，原来表面那么光鲜亮丽的闺蜜背地里居然也是个邋遢鬼。
我默默的把箱子放好，着手就开始收拾起来。闺蜜见状说，多亏你来了，不然这屋子真的要愁死我。我笑着对她说，你能收留我我已经很感激了，这点小事不在话下。
吃饭时，闺蜜的手机响个不停。我问她怎么不接电话，是不是有什么要紧的事。闺蜜忙摆着手告诉我说，没什么事，只是她男朋友很烦罢了。
我有些诧异的问她，你男朋友不和你一个小区吗？还有什么不放心的。闺蜜只是撇了撇嘴说到，换了啊，这次是一个小奶狗弟弟。
闺蜜的爱情总是随心所欲，用闺蜜的话来说，不喜欢了还不分手，难道要留着过年吗？闺蜜的爱情总是快速结束又尽快开始下一场，看见她身边的帅哥总是换了又换。
我忍不住问到，这样的恋爱会不会很累。闺蜜若有所思的看着我说，其实还好，不断认识新的人但还是说着同样的故事是挺无聊，但不喜欢是装不出来的，我又不想委屈自己。
爱情的本质就是以互相喜欢为前提，如果连这个前提都没有了，那还算什么爱情。
就像想吃冰淇淋结果身边却没有勺子，想买一件很喜欢的衣服可没有自己的码数。瞬间欲望减半，新鲜感也不过是那一时的悸动而已。
03
晚上的时候，我和闺蜜站在阳台上吹着晚风，好不惬意。这时闺蜜一脸疲惫的看着我说到，你说，我们到底怎么样才可以活的快乐啊！
听到这句话从她口中说出来的时候我有些诧异。我认为闺蜜这样事业有成且爱情美满的人，生活应该很快乐吧！
我回闺蜜到，你还有什么不快乐的呢？人在私企上班还刚刚升为总管，爱情也算得上美满。而我平平无奇，好像从来都没有真正的为自己活过。
闺蜜看着我说，每个人的生活表面上看都是光鲜亮丽，但背后全都是一地鸡毛。只是你觉得我很好，但事实是由于疫情小组的工作进度不一，工作也出了很多差错。
最可笑的是爱情，我从来都在爱情里属于被动，就连分手也是。每当我身边的人换一个又一个时，我心里的那点对爱情的美好期待都被一次次的磨灭。
夜晚的风吹不散两个寂寞而愁苦的人。好像快乐在成年人的生活里所占成分越来越少，我们不再是那个因为一块巧克力就可以开心很久的小孩子了。
闺蜜和我各有各的无奈和困惑，但可以打破这场生活里的僵局只能依靠我们自己。即使快乐所占不多，但起码我们都还没有放弃吧，依旧还在这凌乱的生活里努力的活出更好的自己。
生活也许本身就是一团乱麻，我仍记得当时看《你好，旧时光》里的一句话，如果快乐太难，那我就祝你平安。
在疫情时期，每一天都会有新的困难，但每当看到志愿者送来物资的时候才感到原来生活尚有一丝曙光，而我们也应该勇敢坚持下去。
尽管我依旧还是那个渺小且平凡的我，和闺蜜比起来显得微不足道，但我依旧是我，也只能是我，或许我们都是平凡的。
我不可能活成别人的样子，我只能成为自己。生活里的确有许多妥协，但它会让你看清且正视自己，找准自己的位置。
如果快乐真的太难，那就好好犒劳自己，时常给自己放个假。毕竟明天还要继续生活与奋斗。
