虽然看了很多老师的感悟，可是在日常捡垃圾的时候并没有那么的把它当做一个很重要的事情去做。必须捡的时候，我会感觉有些压力，总会有一些焦虑的情绪冒出来，仔细想一想，感觉这是被迫去做的。（重读这一部分的时候，我觉察了一下自己，我感觉并不是捡垃圾，让我觉得有压力，从很早以前我就认可了，捡垃圾是一个有价值的行为，是一个有公德的行为，可是为什么现在我开始捡的时候，我没有喜悦，我反而觉得有压力呢？我体察了一下自己的心，应该是捡完了之后，我需要写心得，我怕自己写不出来，我怕写的不好，让阅读的人浪费了时间，让阅读的人觉得我不好。我在试图讨好所有人。我觉得自己不行，对自己没有信心。觉察到了这个，我感觉清晰了很多，轻松了很多。我告诉我自己，我认真努力的去写，有感悟就多写点儿，没感悟就少写点儿，我要做回我生命的主人。如果有人觉得不好，那又怎么样呢？这并不代表我不好，仁者见仁智者见智，不是每个人都会喜欢我写的东西，也不是每个人都会认可我的想法，不是吗?）而不需要我去捡，只看不捡的时候，我觉得很放松。那么我感觉对我来说，捡垃圾是一个负担，而不是在捡宝藏。这次老师分享了《拾起的宝藏》这七条，我看了好几遍，每看一遍都非常的感动，每看一遍都感觉捡垃圾，真的是捡宝藏。每看一遍都觉得捡垃圾这个事情，真是一个非常神圣的事情，而且我感觉现在捡垃圾动力更足了。这几条仿佛有一种魔力，让我光读着就感觉心中充满了能量。文字原来真的充满了能量。

    最近我先生买了一件，我认为是不需要的东西，他原来和我商量过，可是我一直也没有同意，因为我觉得东西没坏，再买新的是浪费。可是在我不同意的情况下，他仍然买了。然后我就觉得很不开心，觉得他不尊重我。如果是以前发生这种类似的事情，我会完全沉浸在那种负面情绪不可自拔，而且如果仔细的品一品，那种伤心难过，竟然诡异地给我带来一种舒适感。心里很痛苦，内心深处却觉得很享受负面情绪，这是要提醒我什么呢？（我觉察了一下，会不会是我的心里觉得，我不配拥有快乐、幸福与掌控情绪的自由呢？这种不配得感让我诡异的享受这些痛苦。如果是这样，我要对自己说，亲爱的，你是最宝贵的，你值得拥有，世界上一切最美好的。你是最宝贵的，你配得上世界上任何东西。）那天，他跟我说了他买了。我当时只是有一点点的不太舒服，心里有些不愉快。可是随着时间的推移，我慢慢的又要沉浸到负面情绪的时候，我突然像是醒了过来一样。我问我自己，你这是在做什么呢？你还要像以前那样吗？你还要再像以前那样的生活吗？你为什么要放任自己去伤害最宝贵的自己呢？

我活到现在，已经用惨痛的代价证明了负面情绪会大量的消耗我的能量，会伤害我的身体健康，而并不会带来我所希望的别人对我的尊重和欣赏，反而会觉得我无理取闹。在别人的不理解中，我反而更郁闷了。我为什么要去期盼别人的给予呢？我可以在我的世界中去创造，我可以在我的世界中拥有，我愿有一天会真正的做到，我在我的世界中拥有了一切。

非常感谢这段时间跟大家一起练习觉察自己，否则我不会那么快就从负面情绪中解脱出来，生活中还有什么更好的发生呢？生命中一切的出现都是恩典。一切都是最好的安排。

我一直在想，为什么我看别的孩子的时候别人别的孩子犯错了？我对他就比较耐心，会有耐心去引导她去包容她，而我自己的孩子的时候，我非常的急躁，经常忍不住，就朝孩子大声的吼叫，今天我想，我想我是把我自己对自己的一些不满意投射到了自己的孩子身上，所以我对他会非常的没有耐心，那么我接下来该怎么做呢？

我觉得老师们让写一个1500字的作业挺好的，我原来一直觉得每天过得浑浑噩噩的，像是一直在梦游一样回首往事，基本上就想不起来什么事情，接到这个作业，我就在想怎么才能写出这么多字呢？我最近感觉没有什么特别的感悟呀，然后我就拼命的去观照自己去察觉自己的内心，使劲的去想，然后我想完了之后就发现了，我开始明白，活在当下的意思了。以前脑子里都不知道在想些什么去了，注意觉察自己以后，关注点会收到内在，关注到自身。而不是眼睛总盯着别人。