你：

我不知道我是写给终于会遇见的那个你，还是你就是上帝。我有好多好多话想和你说，我试着说得简短一些。

今天早上我想我又被“鬼朋友”访问了，那个时刻我觉得身体疼痛，似乎胃要炸开，又觉得心里极度恐怖，我向你祷告了，也为他，我不认识的这个他祷告了，随后他消散了，我感觉到一阵微微的暖意。然后我问你，他是魔鬼还是可以被救赎的灵魂？我总觉得我遇见的，和我自己并没有太大的分别，如果他们如同我的父母说的那样是不被救赎的，那我呢，岂不是也不被你救赎？但是我感觉到了你，我感觉你从来没有离开过我。

我的父母变得日益敏感和啰嗦，我基本上不能和他们说什么，我的困惑，我的经历。但是他们拒绝我的时候我感觉这些都非常熟悉，因为我也在拒绝他们。有很多时候我不知道该如何去爱了。

有很多人说基督徒不懂得尊重别人，只对上帝谦卑而对所有人都骄傲。我只能很羞愧地说我自己也做不到谦卑，谦卑只是偶尔一闪而过的非常珍贵的情感，我是基督徒，不是基督。我们的人性善于骄傲，而骄傲善于利用每一个机会颐指气使。

每次看到有人说基督徒如何如何，我都心里难过，听到基督徒说别的不信主的如何如何，我也心里难过。然而，现在我想，经过了很多强迫别人和被强迫改变之后，唯一可行的改变之道正如克里希那穆提所说，只能是对自身的彻底革命。

也就是不停地觉知，不停地觉知，不停地撕下自己身上的假面具。秋阳说得很好，他说求道之路会让一个人感觉到羞耻，因为不停地剥除。

今天决定了不去郑州，给人咨询机构写了封抱歉的信，浪费了人些许时间，因为我的犹豫。昨天人还好心打电话来跟我沟通我为什么犹豫，只能谢谢这个好心了。

昨天晚上也没忍住给前男友发了条短信，要他打电话过来。他打过来了之后亲耳听到拒绝之后我也就彻底放下他了。我总自大，以为自己可以救得了所有我遇到的人。他说他缺爱，我就贴上去，然而却不知道他更乐意处在这个缺爱的环境中抱怨，改变毕竟更加痛苦。也想到我以前对其他同学朋友的狂热、热烈，我的一个朋友送了我一个礼物，她说我总是说真话，但我对她说的那些话，没有一点作用，不过还是谢谢她在这个礼物里包含的对我的承认和鼓励。我以为我对自己残忍揭露，别人也能忍受得了，这是我的问题，我正在慢慢修正，最先力所能及的，就是厘清自己的问题和个人情结。我也是如此强迫性重复了无数次，才明白这里是自己的问题。而如何与他人相处，现在仍然对我是个问题，我想在学会以先，还是安静自己吧。

我想，总是想要弥补别人伤痛的这个强迫性重复的背后是无法忍受一个匮乏和千疮百孔的世界，以及狂妄自大。我正处在失去一个最美妙幻想的阶段，难免痛哭流涕。

也希望我真的能如W所言，想要自己有用，但不要瞎用