来沙漠是计划找一个人，和我一模一样，我做过的事他也一定做过，我会做的事他也一定会做。因为所有发生的事都不仅仅是机缘巧合。抱着这样的的心态，我毅然乘上绿皮车。
一群人下了车，选择了不同的方向，最后只剩一个披着披风的怪人，在前面影影绰绰的走。我们互相致意，谁也没有开口，默许一路同行。
我并没有去想，这所有的许诺和发生的故事是带不出沙漠的。
我从最开始就不想走出去。
和一个有心事的人交流，或许写比说更容易。有过很多故事的人，也许对自身以外都不再有兴趣。我的信，他可能一眼都不会看，只是——密室标本又多了一件，年少往事又多了一桩。我给了他42封空白的信。
日久见人心。
已经忘了来沙漠的目的了。
但是我想，无论如何，告别的话还是要写，多少要有一个正式的结尾。而且我默默祈祷不要在走出沙漠再告别，好像告别是件理所当然的事。我宁愿悲剧的原因是自己而不是注定。这就是我改变命运──所谓套路──的消极方法。没有人阻止过我这么做──我多希望这种愚蠢的事情被明文禁止，但是我没说过。
当初踏进沙漠的时候，我送给他一本书，我在里面夹了一张纸条。
“走出去的时候再读一下里面的纸条吧”。
我已经不记得什么内容了，但是以我的惯常思路而言，应该写了一些关于结局的‘预见’——我从来不会预见什么，只是先写好，再按那个套路走。这个方法用久了，好用的异常，所以才走火入魔——表达我因‘早已预料’而‘不在乎’的立场。
他抽出一张纸条，皱了皱眉头。
“（做梦梦见的话不记得是什么）”
当初我看到过类似于天边第一缕曙光的东西。
现在它像发散的光一样灼射着我，睁不开眼睛。再也抓不回来了。
我突然想起旅途中的那段积水小潭，及胸口的深度，清冽诱人。我们花了一个星期的时间，收集硕大坚韧的蓬草，编了一条筏。我们躺在筏上，顺水漂着，而有时候，我们只是在水面上停滞。阳光炙热的晒着肚皮，背后却凉凉的。我什么话都不想说，也许漂着漂着我的人生就有了一个光明的前途。没有任何烦扰。
我明知道这样的日子终有尽头，可这静默的流水却让人产生一种无穷无尽的错觉。
而上了岸之后，我觉得那不过是个梦。
告别还是要告别，虽然这竟然不是我计划内的事。根据纸条判断，我没有料到结局；然而到了结局，我记错了开始；整个事情变得莫名其妙。就好像读有长人名的外文书，看着看着就云里雾里了。所以需要重新看厘清头绪：
普天之下我只喜欢荒蛮之处这样的溪流，明明知道只此一处，却不想回头。
我想出一个万全的抉择，我决定走一个圈，我可以再来这条溪，最妙的是，我不用回头。我希望这个圈不要太大，不要让我死在半路上──这样，我只需要一个外力给我提供向心力就可以。
心情好的时候去哪都一样，所以，告别这件事又因为我自欺欺人的缘故搁置了下来，退一万步来说，即使非要走出沙漠，不得不告别，然后和朋友说说笑笑的打发日子也是可以接受的，总好过一个人留在沙漠吧？
虽然我心里告别了无数次，但是，太阳下，只是两个默默走着的身影而已，一个身影有披风在潇洒的飘啊飘，另一个人的心里开始长草。但是，太阳下，好像什么都没变过。
2011
