我想我毕竟还是长大了，对于妈妈的唠叨日渐排斥。有时候我真的不知道怎么称呼我的妈妈，叫做妈妈吧，我不是娇生惯养的孩子，想想叫她妈妈的那个场面都觉得起鸡皮疙瘩；叫做母亲吧，显得老成，我才高一，还不想把话说得文绉绉；如果叫做老妈，但我又与她不够亲近。从她跟我搬出家之后，除了几年我在外婆家过之外，她都在城里开工厂，忙得很，一周最多也就见一次面，我啊，说不上是妈妈贴心的小棉袄。跟着妈妈去城里读书，现在住在她身边了，读小学的时候每天见面也就不到十几个小时，初中更是少了，每周才一天半。
自从我们母女俩离开家之后，我妈就对我学习要求特别严，她说她那么拼命赚钱就是为了供我读书，供我上一万块钱一个学期的初中，我是被她寄予了很大的厚望，她说，女孩子读书才有出路。所以呢，每当我周六回家，一拿起手机或开一下电脑都会被她耳提面命的叫去学习，以我这个年纪不反抗才怪。她一直希望我考个重点高中最好的学校，最后我确实考了个重点，但却不如她意。她跟我说，花了十几万上了初中，别人上个免费的初中考的也跟你一样好。
我觉得我已经尽力了，我特别不喜欢这种逼迫，学习并不是我喜欢的，而她却从不了解过我喜欢什么不喜欢什么。她跟我说过最多话，都是关于学习，她从未关心过我的学校生活，我初中当个班长，事情处理不好哭了，跟她提起，却没得到我预期要的安慰。除了学习与身体健康，她从未跟我多说一句话，我很长一点时间都在想，她是不是除了我的学习，其余都不管了？为了她的期望，我努力学习，学习我并不喜欢的课程，听她的絮絮叨叨，说真的，并不是我不喜欢学习，而是我讨厌学习的衡量者成绩。她总把成绩挂嘴边。
我希望从她嘴里得到的是关心而不是学习！我不希望她除了看中成绩，什么都不管。今晚我跟她吵了一架，其实我经常跟她吵，每周回校前固定吵一架。平常的说话都带着火药味。而今晚我跟她吵着说，不要一直叫我学习，我不喜欢逼迫，一个星期才回家一次，就不能让我放松吗？她吵着就哭了，说我努力赚钱还不是为了你。她说她以后不管我学习了。可这不是我的目的，最后也不是我要的结果，我只求她不要太注重我的成绩，多看重我的人格，多给我些鼓励，多给予我一些安慰，多给我除了学习成绩外的关心支持。
妈，你知道吗？我很缺少关心，每次带手机去学校，我并没有玩，乖乖听你的话没有开通流量。而是在学校的每个晚上都要开机，看看手机有没有显示未接电话或者短信，可从初中到现在，除了一两个星期没带手机之外，我都没接过你或者姐姐的一个电话，我姐说，要主动联系。好啊，我每次打电话给你，除了有事交代，通话不超过三分钟。而两个姐姐几乎没打过电话给我，都是我主动联系的。我的要求向来不高，给我个电话就行，三十秒，一分钟都行，尽管无法久久畅谈。但让我知道你还是惦记我，至少记得我吧。
每每看着宿友想家哭了，我不知道怎么安慰，因为我没想过家。别说我心肠硬，是家不像家，你没给过我什么温暖，相反，你的性格是暴戾的，当你工作不顺的话，我说的话都是火花，点燃你蓄满已久的火药桶。我问过你，是不是心情不好一定要这样对我说话，你说，对！每当你说出这样的话，我都会很伤心，你是我妈妈啊！但过后我会想，你还是一时气话，你还是爱我的，不然也不会给我那么多。可是我也爱你啊。
很多人都有梦想，我也有一个，你从未过问，你还是固执的认为把书读好，考上好大学才是最好的出路。会有人嘲笑我，梦想不能当饭吃，说他们也有梦想，但长大之后发现现实太骨感，支撑不了他们饱满的理想。说是长大之后回过头来，瞻望远去的理想，觉得是幼稚的。我觉得除了客观因素很难改变之外，其余都不是阻挡你坚定理想的理由。
同学都说我思想超前，很成熟很羡慕，殊不知，我还希望我还是a little girl。因为懂得越多证明失去越多，证明经历越多。我只希望我是个思想独立与个性独立的女孩就够了，并不想整天带着忧伤装文艺装深沉。
我还是坚信我一开始经历的苦难是为了让我往后生活地更加美好，我不喜欢负面的情绪，影响我对亲情的判断。我坚信她们是爱我的，只是羞于表达罢了。我还是很乐观，因为周围的人喜欢我！
