未完成的黑化

慢慢的,中规中矩的成长,显然不适合我们这种留守寄养的孩子。

从小我就很懂事,很有礼貌,大人都觉得我很乖。直到多年后,每次谈及到我的小时候,这依然是我的标签。

可是他们并不知道,那时我内心疯狂滋长的恶意,是如何的强烈。

乖巧善良非我所愿。

我也想过做个坏小孩,逃课、恶作剧、欺负别人、沉迷网络游戏,就像个小混混,不务正业。

反正,没有人管我。

但我做不到,我虽然觉得那很酷,但我排斥那种行为。

我认为那是幼稚的、低级的恶行。

真正高雅的恶应该是疯狂的,从内心深处真挚表现出来对世界的不满意。

就像电视里,小混混都是让人讨厌的,而正真的大佬,才是让人惧怕的。

心理学上说,一个人缺失什么,就会表现出什么。

就像一个人在经济上并不富裕,但心理害怕别人看不起。如果买了房子,就会夸大房子怎样的好,装修怎样的豪华,经常会在人前表现。

这种表现,其实是一种心理上的防御机制,是一种自我保护方式。

我也是这样。

我并不是懂事,只是因为做错事会挨骂,我不喜欢挨骂,因为那样我会哭。

我并不是乖巧,只是因为我不敢说不,我不喜欢说好,因为那样的我很懦弱。

我并不是懂礼貌,只是因为没家教会牵连父母,我不喜欢别人唠叨,因为那样会使我很烦。

你越懂事,这世界就让你承受越多与年龄不符的痛苦,你越忍耐,这世界就给你越多需要忍耐的东西。

在我以乖巧的姿态对人处事时,内心中的我早已暴戾恣睢。

如果能有选择,谁会自愿堕落深渊。

如果不是还能去学校的话,我可能早就犯下恶行。

很庆幸,能有一个可以让我不用保护自己的地方。

在寄养的“家”里,压抑,时刻伪装着自己,小心翼翼的看着脸色。

而在学校里,我不用面对“他们”,不用有任何负担。

学校里,有亲切的老师,关心我的成长。有顽皮的伙伴,陪我嘻笑打闹。在这里,我可以尽情表现自己,乐观、勇敢、聪明、友好。

我喜欢学校,喜欢大家,是他们,让我忘了恶,体会到爱和希望。

所以从小,我的人设就属于两极分化。

我会在大人面前乖巧听话,做到安分守己。但一到学校,我就会解放自己,尽情肆意的去享受生活中的爱,与希望。

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