这周感觉状态不太好。儿子回来了，各种忙他，时间尽量也给他，但是没有几天，感觉就不对了，心里慌慌的，干啥都不踏实。也不愿意去群里，看群里的信息多如牛毛，实在看不过来。又对自己有评判，当个助教也不行，你看人家gj多积极，还有其他助教，我看到的都是别人很积极，我不行，我迟早会被老师拎出来让我别干了。我也不想去觉察，感觉头脑特别混乱，啥也干不了。年底了，还要给客户送礼，我也不想去，实在没法了，出去走走见见人，逛逛街，可以掩盖一下内心的烦躁。这种烦躁一直在持续，一直在发酵，我特别想去掉，某天找一个同修聊起这个烦躁，她支持我接纳这个烦躁和混乱，心好像稍微安定了一些。昨天下午突然看到我家卫生间的墙，瓷砖和墙面裂开了，我的第一感觉是这个房子要塌了，着急地和老公说让他快来看看，他说没事儿。他遇事总说没事儿，我的感受就是他不管我的死活，上次在海南也是，我手上长湿疹，让他看看，他也说没事儿。总之就是，在我眼里快要吓死的事，他总是轻描淡写的说没事儿，快要气死我了，我手里抄起东西就冲他砸过去，并骂了他，他也把东西冲我砸过来，我们就是这样互相伤害着。我最近就是这种状态，很任性，控制不住自己的情绪，想怎样就怎样。前几天给爸爸妈妈打电话，听起来是关心弟弟啥时候回来？看看我能做点什么？还有问快过年了，能给爸妈帮点什么忙，其实暗地里我是想表现自己，我是个孝顺的女儿，我想让他们夸夸我，可这时爸爸在电话发出很大的责怪的声音，"就这么点事儿，叨叨个啥？"也许他是说我妈的，反六的爸爸总爱训我妈，我觉得不是评判，我感觉是教训，但我听起来是训我的，上次在爸妈家他这样说，我直接就怼回去了。这次我一听又是这种口气，一下子就把手机按了，很生气也很伤心。不一会儿妈妈打过来电话，说你把电话弄断啦？我说是的，我爸不是不让说了吗？我能感觉到妈妈生爸爸气了，我好像听到爸爸问妈妈关于我的什么事，妈妈生气地说，让她安心开车吧！我当时正开着车。边开车我边哭，爸爸永远都不是我想要的那个爸爸，他总是那么严厉，他总也看不到我，总不能对妈妈温柔以待，我恨他，可我也改变不了什么？很无力，哭着到家后，老公问我咋啦？我说我爸训我了，老公说你这都学九型这么多年了，还这样？更气人了！我说咋啦？我学九型就必须每天都是正能量满满吗？我就不能有情绪吗？以后你不准羞辱九型，也不准羞辱我。我自己就像一个乳臭未干的小孩，撒娇，任性，折腾，在父母这儿，在老公这儿，感觉在群里还刻意撑着，其实内在也有一股想折腾，对抗，任性的感觉。我就想这么折腾，我也知道不对，这样对关系也不好，但我就想这样，我的理性好像也控制不了自己了，想干啥就干，感觉内在有个冲动的小孩快跑出来，我不知道她要怎样？

一直以来我都在做一个乖乖女，听话，懂事，知书达理，我虽然没有一对一那样温文尔雅，但也算乖巧讨人喜欢，能说会道，幽默风趣。但其实我的内在有一个压抑的不行的小孩，她无拘无束，想打破一切束缚，不管什么仁义道德，我就想随心所欲。这个呼之欲出的她，让我有点恐慌，但也有些欣喜，有时候想哪怕我是个疯子，好像这样也算让她活过一次了！我感觉在允许和不允许中间，我的心里天平慢慢在向让自己活出来倾斜，我知道这也许意味着世人对我的不理解和评判，意味着身份地位收入的失去，家人的反对和评判，但我自己确认那样会让自己更开心。管她三七二十一，我也不想管了，冒出来啥是啥吧！乱就乱吧，我接纳自己的乱，因为我头脑搞不清发生了什么？

随着这周时间的推进，周六晚上的答疑，因为和另外一个重要的事情冲突，我放下那件事，接纳放下给我带来的心理的不舒服和接下来的一切后果，参加9号答疑，我发现当我接纳自己的感受，不想去掉他时，我能安住在当下去听分享。一是对9号模式里的绝望有了更多的了解，也看到自己想让家里的9号来拯救自己的玩笑，二是老师的点评，不面对对我的冲击，我也一直在兜兜转转中，一点点面对，或者能不面对就不面对，恐惧太大了！晚上就开始做噩梦，使劲藏着掖着的东西，感觉要露馅了，死亡的威胁到来，在腿抽筋中惊醒，手心出汗，胸口闷，一直到天亮。在黑暗中陪伴自己的死亡恐惧，想起yx姐说她穿越恐惧，老师说只能自己去穿越，我能呆一会儿是一会儿。一会儿头脑，一会儿临在中感受，一会儿被带走，体验着死亡将要到来的恐惧。一切过去后，发现早上起来，头脑模糊，但心里清醒了。也愿意跟着群里互动了，也没有那么多评判了，也没有标准了，不知道发生了什么，就是这样的发生着。

这一周在混沌中，相反这混沌带给我很多不一样的体验，对与错也管不了那么多了，爱咋咋滴，感觉没有特别清晰的觉察，但这就是当下的真实。