我越来越有这样一个感触：是不是长大了，自己越来越无能了？
我想这大概不是自己越来越无能，而是越来越觉得自己无能，对自己的能力越来越怀疑。
在2015年接连发生的几件不如意的事件之前，我的自我认知，全然不是这样的。那时候的我，意气风发，样貌不错，文笔流畅，人缘也好的一塌糊涂，虽然不是在一流学府、一流企业，但是总归是可以归类为优秀的那一批，或者说至少是生活不算那么吃力的一批。那时候的我还不曾怀疑自己。这或许早已为自己玻璃心的铸就埋下了伏笔。
不是越来越无能，而是因为尝到了一次甜头之后，就放弃了提升。
初中升高中的时候，自己属于那种看起来不努力，却在考试的时候能够超长发挥的那类学生，当然现实不曾辜负我，我终于以全县第31的名次，风光的踏入了县重点中学的大门，一时传为美谈。
大大小小的考试，让我觉得或许不那么努力，也能保持排名靠前吧。于是，提前拿出读大学的作风来应对那个需要稳打稳扎积累知识的高中时代。终于，07年的高考，不留情面的给我一记响亮的耳光。
因为一场简单的考试，我侥幸获得了优异的名次，所以就自命不凡，却不懂得“求上者，为中，求中者，为下，求下着，为无”。不能因为抓到一次娃娃，就把全部的游戏币投进娃娃机，却不知道这个世界上，侥幸得来的永远都是被动的，只有努力获得的才是主动的。
不是越来越无能，而是在经历了一次次的惨败之后，却不长记性。
高考复读后，如愿走进象牙塔。那时的我，好了伤疤忘了疼，复读早起时的痛苦、深夜苦读的难熬，在踏入大学校园之后，就全部抛之脑后。那时的我在想，大学嘛，只要不挂科，就万事大吉了。于是在就业的时候，因为并没有十分亮眼的成绩，而在别人纠结是考研、出国、外企、国企、创业的时候，我却像抓住救命稻草似得投入了一个自己完全不擅长的行业从而荒废了三年的光阴。因为自己的不懂反思，不长记性，而在最应该好好学习的大学时光里放弃了努力。因为自己的不够优秀，而丢掉了选择的主权。
如果当时的我，随着年龄的增长，经历的丰富的过程中，多一次反思，多长一次记性，或许自己不会那么无能，也不会把自己的命运放到悬崖边，看到任何伸出的“橄榄枝”，不经思考只会紧紧抓住。或许优秀就是给了你一个可以充分考虑的底气，多一分优秀，就多一分底气。
看到很多自媒体达人、或者说多重职业达人，生活的全面开花，我很羡慕，他们既可以在家靠写字赚一栋大房子，也可以来一场说走就走的旅行，在满足生活富足的情况下，还能时不时的拥抱自己的梦想。我在想这大概就是优秀给他们的底气吧。读到他们的励志鸡汤文的时候，我就知道，他们也是在涅槃中找到了自我，在每次大大小小的失败当中，吸取教训。在这里，我不得不承认鸡汤文不是无用，因为它的存在，让我知道即便是达人也会经历磕磕绊绊，最终让我们拉开距离的原因，就是在同样经历了坎坷之后，有的人懂得反思，懂得绝地反击，而我却只知道心生怨念，破罐破摔。
不是越来越无能，而是因为自己越来越想全面开花，却不懂得守住自己的阵地。
现代社会越来越认可多重职业的成功。在对这种大趋势的错误理解下，我觉得自己就是一个可以不懂走，但是会跑的奇女子了。于是，我兴高采烈的买了瑜伽垫、买了净肤仪器、买了全套的绘画工具，甚至买了全套的世界名著50本，制定了各式各样的计划、励志策略。在疯狂打造一切基础的过程中，我迷失了自己。孰不知，连一件事都做不好，还奢望如何样样周全。正是在这样忙乱于全面开花的过程中，我没有塑造窈窕的身段，没有打造完美的肌肤，更没有静下心来读一本书，留下的只是一份不断否定自己、不断怀疑自己的焦虑。
其实，把一件事做到极致，那才是最大的成功。一个人在一个领域，从一无所知成长为绝对专家，只需要持续的20000小时的训练。我为什么不能在一个时间里，把一件小事坚持下去，最后做到极致，在守住自己的阵地的同时，一步一个脚印，认准一个方向，终会实现自己的梦想。
这个世界上，总是有人在过着你想过却不能过的生活，有一位美国女大学生，从小就喜欢植物，同时她也喜欢画画，于是她把两者结合起来，在有着各种树龄的树干截面上作画，将大自然的美诠释于画笔当中。她没有想着如何开发网络代码编程、如何成为护肤达人、也没有想着制作陶艺、更没有在挖空心思的成长为网红。她只是沉浸在自己的小小工作室里，将植物与绘画的美一遍遍结合，一遍遍打磨。她知道她的阵地在这间工作室里，她要好好的守护这片净土，自会开出一抹青莲，而无须艳羡外面的姹紫嫣红。因为她知道，在羽翼未丰的时候，现确保自己能够起飞，而不是进行花式表演。
有一种怀疑是客观的怀疑，还有一种怀疑叫做自找的怀疑。与环境的格格不入，是不是该怀疑自己？
这个世界上有两种人都是悲哀的：一种是自己明明很差，却不自知，更不会怀疑自己的能力；另一种就是明明自己做的没有问题，而因为环境的差异，却怀疑自己是不是有了问题，而第二种才是自找的怀疑，才是最悲哀的一种。
这就让我想起了我的工作经历。总是有人会说，在遇到问题的时候，还是先找自身的不足。秉承着这个观点，我一直在控制着自己的言行甚至是思想。如果你觉得自己与这个世界格格不入，犹如一颗桃子长在梨树上的时候，你是不是首先开始怀疑自己，尤其是在大部分人对你评价不高的时候。我想说，有一种叫怀才不遇，可另一种或许应该叫做怀才过剩。这不是自恋，只是不想为了所谓的真理而为难自己。记得一位大v说过，一个人与自己相处了那么久，连别人的种种不堪都能忍受，为什么要对自己这么苛刻。我想对自己说一句：对不起，我不该再为难你了。
记得刚入职的时候，自己内心还是窃喜的。进入了这个行业的龙头企业，坐拥世界五百强的稳定岗位，我对自己说，一定要好好做，向自己证明，向世人证明。那时候，事业也是发展的顺风顺水，单纯的认为我好像蛮适合这个行业。可是后来发生的事却让我一点点清醒。现实告诉了我，方向比努力更重要。
那是14年的冬天，迎来了一个新的领导。从一开始，她就不断灌输给我一种思想，能够来到这个单位，是我的荣幸，我应该不惜牺牲自己的一切来为公司服务，“生是公司人，死是公司鬼”，可是，人如果还在苟且，该如何向往诗和远方。长期熬夜满脸痘痘，一遍遍修改“假大空”的官方文章，这样的意义在哪里？放下矜持，每天陪着各种领导鞍前马后，这样的尊严在哪里？日日灰头土脸，身心疲惫的进行重复行劳作，这样的坚持在哪里？
在经历了各种磨难和辛苦之后，我对她，对这份事业渐生恨意。正是她不带任何掩饰的将面具撕开，我才有勇气和过去告别，感谢这份无耻让我理解了这个企业的不适合。在一遍遍的反洗脑的防守中，我不仅没有被拿下，反而越发的清醒，在一遍遍的思想反抗中我找到了自己，明白了自己的追求。
当一个企业，把精力都发挥在如何陪业主喝酒，如何降低气质和工人打成一片的话，我相信这不是我适合的地方。心态的变化，招致非议的散播，“不服从命令，没有服务意识，负能量爆棚”这一切一切的评价都将我的事业推向了死胡同。后来，被发配到一个远离城市，在一个本该绽放的年龄段，我却日日守在集装箱里，生活开始像牢笼一样把我摧毁，垃圾食品和食品垃圾充满了房间的每个角落，我开始收起了我精心向搭配师请教而买的美衣，托朋友韩国代购的面膜也沾染了不少尘土。我还是那个爱画画爱笑的青春少女吗？
朋友圈的状态是一眼望不到头的忧伤，终于有一天，发小忍不住了，她说：xx，你还是离开这里吧？为什么要把自己禁锢在这里，你需要换个环境。
一张机票，一个箱子，一双能够远行的运动鞋。我选择了逃离，熊猫基地、青年公园、乐山大佛、峨眉金顶这些迥异于往常的一切，将我内心中的幽暗一把掏空，填进来的是一种暖暖的乐观。我决定有尊严的离开这个环境，不是我败了，而是我不想在一个不适合的地方追求自己不想要的结果。因为离开对我来说是最美的选择。
终于，我来到了一个新的城市，选择一份自己喜爱的工作，虽然暂时的报酬有点落差，但是我看到了职业道路的方向和美好生活的希望。每日半小时的健身房，一个半小时的阅读。供给自己精心挑选的美衣、营养均衡的水果和助眠养心的红酒。偶尔可以和三五好友，谈天说地，一些吐槽，一些笑语，仿佛我又找回了那个曾经美好的女孩儿。终于，朋友圈里定时报到的鸡汤文，偶尔附庸风雅的小诗，或者三笔两笔收入眼底的画作，都将那个忧伤的我推向了美好的明天。我决定不再怀疑自己，我要把怀疑自己的时间用来提升自己，让自己变得如金顶一样闪闪放光，让未来更美好。如果我还囿于当时那个环境中，苦思冥想着自己的不足，沉浸在对自己的无限怀疑中，未来会是什么样，我不敢想象。
从此，我坚定的认为，少一分怀疑，多一分坚定，你可以成为你自己的主宰。
