我们都是平凡的人，平凡的人过日子，总是不知不觉中，一个月过去了，一年过去了。难道这就是世人吟唱的平平淡淡才是真？可为什么，偶尔用点儿脑筋，总觉得人生好像少了点儿什么？
我是个慢性子，有点儿自己的主张，愿意自己掌握自己的人生。人生的第一次高考分数不够二本线，主要原因是在应该努力学习的时候选择了耍酷，是自己认为的那种"酷"。不怎么听讲，觉得看娱乐新闻很酷，觉得自己不会碰到冰冷的现实。那时候总觉得要是真没有路了，肯定会有人来带我离开周围的泥沼，带我飞到我想去的地方，简单总结就是，有些狂妄。高考结果出来后那几天，我就一直在等，等着电视剧中女主才会遇到的情节。但是一天天过去了，我发现太阳还是早早的出来，邻居们还是一如既往的谈天说地，我的小猫咪和小狗狗也和往常一样跑到我这里撒娇。是的，就是百无聊赖。
一日中午，午休，我迷迷糊糊中，又开始幻想。
“小九呢，睡觉呢？”叔叔的声音
“没有，出去跑玩儿去了吧”奶奶不知道我在里面睡觉，嘿嘿，让我偷听下他们会说些什么，我一下来了精神。
“这小九，咋弄嘞”
“愁人哪，考不上大学，咋弄呢”奶奶叹气。听到奶奶发愁了，我心里也开始有些沉重了。
“都说平时学习好，这不是连二本都没有考上吗”
“哎，也不能出去打工啊，得复读。”
“她那个样子 再复读一年还是一样！不信试试儿！”
“哎，别说了！”
“天天觉得她自己多聪明了，你看看人家小丽，都比她强！”
“哎”
“就她，能干啥，出去打工也不行！”
“哎，别说了，咱也没办法。”
“走着看吧，看她能干啥。”
我听到我的心砰砰跳的厉害，耳也开始鸣了，血液在血管里发涨，仿佛想涌出来似的。他他他…..…我叔叔，他凭什么这么说我，我小学初中得了那么多奖时，他都会像别人炫耀，这这这什么情况啊。我仿佛受了奇耻大辱(感谢当时我的自尊心，不知哪路神仙点了一下，一下想给自己和奶奶争气了呢），我还真的好好规划起了自己的人生。和爷爷奶奶生活在农村，父母在外地工作，因为国企有独生子女规定，不能带我在身边，所以不能跟着爸爸妈妈上学。仔细想了想，除了打工，真没什么出路，但我不想打工，其实我还挺愿意考大学呢，特别是考好大学的。17岁的我清晰地看到了自己考不上一本二本以后的人生，留在农村，买菜做饭什么的，干农活儿。忽然，打了一个激灵，就这样自己把自己刺激到了，觉得如果不拼一下，这辈子可能真的就是这样了。并不是说像我爷爷奶奶那样做农民多不好，其实我还是蛮喜欢农村的阳光 草垛 小猫咪 小狗狗 田野，只是心里隐隐觉得自己应该努力一下，会不会过的好一点，也带着爷爷奶奶过上好一点儿的日子。
复读，我自己坚持，放弃爸爸为我争取来的重点高中，在另外一所高中重新开始读高三。这一年，我真的认真了，17岁的我，发誓这一年再苦，我也一定要坚持，一定要每一天每一天都要尽全力。但这是我自己选择的道路，而且是我唯一的路。那时我已经知道自己不是被命运选中的女主角，只有自己了，只有靠自己的努力，自己的坚持，自己来掌舵人生，才有可能改变命运了（妈妈那时经常对我说，一分耕耘 一分收获，我深信不疑）。复读，说起来只是两个字，但做起来真的不容易啊。基础那么差，进步谈何容易！看到自己那么努力了，还是那么没有希望的分数，在没人的地方，痛苦的哭过，但难过之后，说服自己坚强起来，到有阳光的地方走走，和可爱的阿楠还有爽直的大宋聊聊天。看着窗外的柳树，柳下的红花，感受着冬日的暖阳，心里充满了感恩和珍惜。我不可以浪费一分钟的时间，否则会觉得好对不起自己发誓时的那份认真。
一年过去了，高考了，出分数了，超一本线十分。我却很淡定，是那种风淡云轻的感觉，仿佛发生了旁人不知的大事我是唯一的知情人。父母开心了，所有关心我的人，都挺开心的。
复读那一年的那种自律，回忆起来一点儿也不觉得辛苦，反而会感动到自己。我不止一次的想，如果我第一次高考前足够聪慧，我真的很愿意从一开始就认真的对待自己的人生，从一开始，就珍惜一切，感恩一切，去奋斗，去收获。
不要是因为受了或大或小的刺激，才开始认真思考自己的人生。不妨主动一些，积极一些，好好的去书写它。温柔以待自己的人生，最终也愿大家都能被它温柔以待。
