这几天一直闷闷不乐，就像心里堵着东西，呼吸不到新鲜空气的感觉。脑子里一直在下意识的强调一句话，我，已经，大四了。

真的，就这么到大四了，在我好像还没准备好心里建设就已经被敌方攻入水晶一样，措手不及，一脸懵逼。

好像失去了什么，就像明明即将拥有梦想中无比灿烂的未来的时候，仿佛要丢掉了一切，陆续在丢掉十几年来一直熟悉啊的东西。包括生活，学习，人，也包括不同阶段对以后得假设。

校园里还是时而吵闹的像赶集，时而安静的没有声音，没有变呀，和三年前来的时候没有多大的变化，可是为什么我觉得所有的都即将要变得不一样了，我可能快要离开这里了，我可能要没有机会再坐在操场上了，也可能从此和相识四年的人分道扬镳，再无相见。

可能是在路过学校超市门口时，看见一群年轻稚嫩的小伙子买了一套文具的时候，我发现自己老了，很多。再看见心仪的笔和本子的时候，觉得用不着就放下的时候，感觉自己正在变成另外一个人。

可能是我忧愁的太早，担心着以后的千千万万种变故，也可能是我醒悟的太晚，才知道这些是我们的必经之路，逃不掉的。所谓离别，所谓舍弃，所谓成长，这些都是无论你愿不愿意面对的，都会迎面而来，不期而遇。

不想写鸡汤，也不会写，从真的发现鸡汤美文是个虚幻的愿景的时候，我开始厌恶它，在你想把自己变的更美好的时候，却忽视了言语后面的重重阻碍，是华丽的美文外表下所遮住的。

励志的奋进的壮志昂扬的口号的后面，是真的迷茫，是真的不敢横冲直撞，对于前面的迷雾，是真的看不清楚。一步步的试探，一步步的往前挪，怕一不小心就犯了忌违反了规则。我们是学业上的老手，却是职业上的小白。而这两者之间，隔着很长很长的距离。

想再寻求学校这个庇护所的援助，却发现我们早已经冲出了保护圈，游离在新鲜的野区。

我想，这不仅仅是一种依赖，更是一种对从小到大学习生活思维模式的习惯，我们从一个生活圈到另一个生活圈，带着各自的特性和装备不断加强升级，形成了自己的一套独门秘籍，结果发现，各路神仙各有所长，于是眼花缭乱，手足无措。

时而斗志昂扬脚踏实地，时而垂头丧气萎靡不振，时而对于别人成绩羡慕不已，时而逼着自己用功追赶，执着着想让自己变得更强大更优秀，哪怕一边绝望一边死撑。

我一直认为，只有在夜色中走过喧嚣的城市街头，趴在天桥上看着车水马龙的夜色的人，才可以体会到生活的意义，而不是仅仅只是活着，忙碌而又仓促的活着。

行色匆匆的行人，川流不息的车流，日夜不息的便利店，暂时歇工的建筑工地，很大很大的城市，却感觉空旷的能听见自己的心跳。

可能是把学校当作了一个家，一个可以安心安稳的睡觉的地方，所以我才会在即将失去的时候表现的如此大的失落，即使，还有一年的时光。

脾气收敛的还不够好，稚气偶尔还会犯，也还会任性，也还没有把察言观色熟练到顶级，还没有打造一颗百毒不侵的的心脏，也没有强大的自愈能力。

还没有办法在十分钟内画出一个精致的妆容，甚至连色号还搞不清楚；还没有嘴甜到可以讨人欢心，甚至对陌生人感到一丝害怕；还没有办法在考试的时候表现的从容淡定，还没有把心里能扰乱心智的小怪兽杀死。这么多需要修炼的科目，该从哪里下手呢。

当初大三的时候还沾着大二学弟学妹的光，觉得自己还是小年轻，猛的大四了，是这个校园里最成熟的一波了，也该有个学姐的样子了，可是年纪在变，时间在走，我却还是老样子，从哪里开始改变，我实在看不清自己。

对不起啊，我不是故意传播负能量，确实是像在诉说一个故事一般讲我的心理活动，可能这个阶段是个特殊的过渡期，所以一些无痛呻吟的感叹才会源源不断吧。

还是要像个战士一样，无惧一切，啥话不说就是干！那些脆弱和悲春伤秋的心思留在夜晚和梦里就好了，毕竟自己要走的路，必须得自己扫干净的才行啊~

希望每个顶着压力即将毕业的人，日日鼓舞精神追求更高层次的质量，无论是工作学习还是生活上。夜夜能安稳入梦，好生歇息，养精蓄锐，迎接另一个新的清晨。

保重身体，江湖后会有期。