2018年只剩下最后一个月了，在回家的公交车上，我看着窗外闪烁着的霓虹灯与万家灯火通明的城市，不禁感慨：2018的回忆还没来得及慢慢咀嚼回味，2019伴着寒潮直驱而入；我问自己：2018年剩下的一个月，所有想看的书，可以一一看完吗？所有想去的地方，都能说走就走吗？所有想念的人儿，都能在梦醒来的清晨去到他的城市吗？所有遗憾，都可以云淡风轻地弥补吗？答案当然是“不能”；
2018年初，想看《大卫·科波菲尔》，一直嫌它太长没能坚持读完，此为一憾；2018年6月，想去大连蹦极，怪自己犹豫不决耽误了时机，此为一憾；2018年国庆，想在涪陵见一个朋友，是我的不勇敢切断我们的联系，此为一憾......我知道在接下来的一个月会积累更多的遗憾与失望，这算不算黎明前的黑暗。
在过去的十一个月，我认识了新的朋友以及新的同事，同时，也告别了一些朋友与一些过往；很庆幸的是，2018含着我最后一个寒暑假，去了四川安徽江苏云南，在成都见了好友-路瑶；与天津小姐姐一起踏在了黎阳老街的青石板上，吃着臭鳜鱼，嘴里却说着香；浸泡在南京炎热的气流里，在浪漫的梧桐路上摆拍；喝过泸沽湖的水，也喝过丽江的酒，陶醉于大理的风花雪月，惊叹于虎跳峡的险，也将一颗虔诚的心送给神圣的香格里拉；新鲜的事物从不会掩盖旧时的伤疤，2018年4月，人生第一次从一个职场转到另一个职场，舍不得离开熟悉的办公室，熟悉的同事，逼迫自己尽快适应新的环境；2018年6月，走出人生的象牙塔，在海边拍了美美的毕业照，从此，六月的眼泪都是咸咸的大海的味道；悲喜交加的2018，甚至悲大于喜的过去十一个月，我知道在未来的一个月，我没有足够的信心去平衡这个天平，但是，我想保留着这些眼泪，愿它被蒸发，伴我到白发苍苍，直到大脑衰竭。
上周五，与豪哥聊天，她担心我不方便听语音，便转换为了文字，我说：豪哥，你发语音吧，我好久没听见你的声音了；在下一秒收到她语音的瞬间，我哭了，不是情绪泛滥的嚎啕大哭，只是，理性抵不过思念带来的感性；上个月我生了一场不大不小的病，因祸得福，与一位老友取得了联系，为什么用“取得了”这几个字，是因为从大学起，我们就在各自的城市过着平行时空的生活，多次想主动联系她，却开不了口，于是，就渐行渐远了；幸亏是一场小病，让贝塔找到了舒克；所以啊，你还有想见却未见的人吗？勇敢一点吧，主动一点吧，或者你想念着的那个人也正在想念着你。
前几日在微博上看见这样一个话题：2018年最后一个月，你还是一个人吗？对啊，我依旧是一个人，依旧活得高傲，依旧画地为牢；换一个想念的人儿不容易，就像一个演员不容易删除一段剧本，戏子为其他的人儿流泪；工作之后的圈子越来越小，我好像也不再是那个从宿舍到教学楼能打一路招呼的我了；在这座诺大的城市，走在我身边的人儿，往往是陌生人，而往往走到目的地，都是一个人；慢慢的，越来越多的声音告诉我：你二十三了，该谈恋爱了；我不去评判什么是该与不该，只是，我如何才能放下心中的防备去认识新的人，如何才能不患得患失？万一，某一天，我经不住风的寒冷而离开原地，多年之后，我只会责备自己：是我的离开结束了一场漫长的等待，终结你我未开篇的故事；比起内心潜在的内疚，我更害怕的是，你已飘向远方，我再也等不到你。2019年，我可以接触新的人选吗？我可以放过自己也放过过去吗？如果可以，我希望那个人懂得我的明媚也懂得我的多愁善感。在剩下的一个月，以自己的反面教材为例，如果你还是一个人，希望你在生而自由的基础上，爱而无畏，不要害怕去接触新的人，戒掉爱而不得的人儿，如同戒掉深夜的酒；如果你是一个人，希望你在孤单的同时保持对生活的热情，在世界以痛吻你时，你回报以歌，那个恰如其分合适的人儿终会来到你的身边，他会迁就你的任性撒娇，他会把你们的爱情过成茶米油盐醋；所以，屏幕前的你，如果你与他变成了“你们”，好好珍惜吧；如果你还是一个人，愿你在寂静且纯净的十二月，遇见那个陪你走完一生的人儿。
我是lucky夏凯红，我在重庆，看下面认真的我，我很好，如果你在就更好了。
