我以前觉得你是真的很喜欢我的，是爱我的，至少在你还没去珠海的时候，在我们还能见面的时候，我都一直相信你喜欢我。
后来，我终于没办法在继续骗自己下去了，你并不爱我，或者说是你没有我想象中的那么爱我。
其实我一直都知道你最爱的一直都不是我，只不过年轻气盛的时候会盲目自信，真的就以为你说的我很喜欢你就是很喜欢我了，哪怕，无数件大事小事上我都明显感觉到你不足够喜欢我了，可我还是不可抑制地在想你还是很喜欢我的。
可能是人生性贪婪吧，在得到喜欢的同时还想要喜欢的更多，可能一开始你的确很喜欢我，而那时我还没有那么贪心，你的喜欢足以让我欢喜，后来我越来越贪婪的时候，你的喜欢开始满足不了我日益增长的欲望，于是我惊觉你不够爱我。
其实，你喜欢或是不喜欢我都没有错，毕竟你我之间并无利害关系，喜欢我你也不会得到任何好处，反而有了限制不够自由。你喜欢我，我应该感到荣幸，能够有幸被你喜欢；你不喜欢我，这是再正常不过的事了，我又不是你的什么特别的人，凭什么你就必须喜欢我啊。
前些天看到这个视频，就特别想将这五十九行代码敲出来，可我用了无数种方法去调试软件的插件却始终没能将软件完全安装好，我想可能是我实在是太差劲儿，老天都看不过去我的自不量力吧，一个连JS软件都不会安的人还妄想用代码哄喜欢的人开心，在别人看来得有多可笑，就这样还想做一个程序员。
大概是这样的故事看的多了，才会愈发的羡慕那些楼底下搂搂抱抱的情侣，其实情侣多异地，在一起不在一起区别可能也不是很大，只不过身陷其中才会明白其中的苦与涩。
我也不是很伟大，也会自私小心眼儿，想让喜欢的人能多看看我，以前我好像真的什么都可以不在乎，去哪儿做什么只要不逾越底线，好像都可以，只不过我发觉人总归要为自己而活，一味的退让与迁就换来的也只是一时的喜乐，我做不到再闭着眼睛不看远方了，做不到不管不顾奔向你，以后的路我也想为自己考虑考虑，我想要做的我想要的。
假如你说，因为我的不再奔向你，你选择离开，我可能会想“明明你也很爱我，没理由爱不到结果”，但却也能明白选择的理由。
我们都是活在现实里的人，摆脱不了世俗的枷锁，这一生，能够第一次谈恋爱就走下去是多么幸运呀，而这世间，多的是我还喜欢你，可我不再爱你了，那个二十岁喜欢上的人，却不是陪自己走过余生的人，太多太多了。 那些相爱数年却走散在婚姻面前的情人也太多太多了，我那么糟糕，凭什么拉着你一起赔上余生几十年，你选择离开，我无比清楚这是一个再好不过的选择了，即使你说你还喜欢我，希望能和我在一起，只是迫于无奈向现实低头，也不必了，自欺欺人还不如坦白说不够爱，在一起太累了，还不如就此放手，彼此都能好过一些。
以前真以为只要有爱就能跨过山河路远去见爱人一面，现在想想，爱一个人如果真的需要彼此煎熬许久跨越重重磨难，这份随时破碎的爱真的值得我们苦苦挣扎吗？爱情这种东西，有的人一生都不曾碰见不也过完了一辈子，此生我能遇见已经是比他人幸运非凡，得不到善终也或许是我福缘浅薄求而不得罢了。
我想过很多分别的场景， 很多很多，一纸截图便是一份心境。
我多希望我们能在一起长长久久，如你所说死亦同眠。但近来才不过异地一月有余，却心有戚戚不似初别，我已对未来长久分别心有悲戚，断不如三月之初那般坚定。想来，心魔正是趁此徘徊脑海，时刻瓦解我内心的防范，我仍愿坚持却不敢揣测你的想法，若你已觉疲惫不堪，几近想要逃避分开，还望你尽早告知，我亦早做准备，若事发突然，只怕我会不死心地纠缠于你。
