在这个房子里住了六年，自觉很克制了，最近收拾房间，东西还是多的超出我的想象。最多的有两类，一类是书，一类是买给孩子的东西，比如书，玩具。
我总想把最好的东西给他，其实只是自己的一厢情愿。如果我重新养娃，我一定不会这么养。这一路走来，有太多的勉强，太少的陪伴和交流。不过，过去就让它过去吧，我还可以成为一个比现在更好的妈妈。看着十年前的照片，憔悴邋遢，我的状态比那时候还是要好一些的。我应该给自己成长变好的机会啊。
昨晚一宿没睡，不知是不是因为昨天下午喝了太多浓茶。我躺在床上，思绪万千，想到死亡。如果我死了，我会给这个世界留下什么？除了一对伤心的父母，孩子会记住我什么？他会怎么处理留下的那些东西？那些东西失去了主人，也将渐渐凋零或者消散。
我想到了身边那些或年轻过年长去世了的亲人和朋友，死去元知万事空，我发现了一个残酷的现实，如果不是特别亲密的人，对他人的去世，总有那么一点无动于衷，除了悲伤，更多的是震惊，遗憾，或者痛惜。然后又会像以前一样生活。这个人出现又消失，好像只是人的短暂的一个念头，一个想法，这恐怕是产生人生一场空的一个原因吧。
如果从死亡这个终点往前推，应该怎样生呢？我在收拾东西的过程中发现，好像一个人活着真正需要的东西可以很少。可是为什么我们总想拥有呢？
归根到底我们不是想让自己更快乐吗？心理学里有一个理论，如果人对事情有掌控感，他就会产生自信和自由的感觉。我在追求那么多东西的同时，却失去了掌控感。又变得不自信，不自由，混沌一团了。
以死为生，我要关注生命里最本真的东西。让自己重新拥有掌控感，轻盈感。我清掉的东西越多，感觉越美好。本来怎么也不舍得清掉的，狠心清掉，发现也未尝不可。看过或者没看过的书，储物间里的杂物，孩子的玩具，健身器材……
我要清到一个什么程度呢？除了被褥四季衣服这些必需品，一个背包，一个箱子就可以拎起全部家当。我真正能掌控的应该最多这么多了，几本书，一点护肤品，几件经常穿的衣服，笔记本和一部手机。
对了我正在把过去十年的整理好的照片都上传到网盘里，这些或美好或糟糕的回忆至少代表了一部分的自己。看过的书，有过的想法，都记到互联网上，实物就会节省很多，检索也会更容易。就一点看，互联网比实物好像更易保存，更易打理，更加长久。
没想到我这样一个保守怀旧的人，也会产生这样的想法。我并不是自己想象的那样的，这个发现令我震惊。我原本以为我喜欢离群索居，原来我也可以接受偶尔和朋友的短聚。我原本以为我让孩子接受了我认为最好的教育，其实那种教育最多算一般，甚至都不太好。我以为清不掉那套《吴姐姐讲历史故事》《明朝那些事儿》《大卫科波菲尔》《战争与和平》……最终我还是清掉了。我原本以为我是个纸笔爱好者，现在发现我渐渐成了一个互联网依赖者。现在我承认，人是复杂的，是在不断变化的。
既然这样，那就拥抱变化吧。
