不知道为什么，我又开始在单位写不出东西了。脑袋里明明已经列好了提纲，但就是难以提笔。
以前一直觉得写字对我来说很简单，而今天我是第一次意识到，原来这一点都不简单。不知道为什么，坐在这里内心总是很紧张，大脑一片空白。原本并不是很难的工作，此刻却变得异常艰难。
我写作有一个习惯，写之前一定要玩几把游戏，越是无脑简单的越好。一定要玩到很累很累，玩不下去才能写出东西。但这显然不适合在单位这么干。或许是因为自己来这个单位的时间并不是很长，内心还不能完全卸下防备；或许是自己在这样陌生的环境下，无法让自己冷静下来，总之，大脑不兴奋，我不知所措。
每到这个时候，我就会选择随便在什么地方，随便写点什么。完全没有条理，完美没有约束，对于这样的文字，我通常习惯叫他们“无题”。
好久没有以这个标题来写作了。或许最近写的这些东西，都称不上是写作。
最开始写简书的目的也不过是为了写案例方便，当自己想看的时候也好找。但随着时间的推移，当开始有关注，有打赏，有阅读时，我反而不满足了，我的目标开始模糊，我开始写一些不知所云的东西，增加了阅读量，却失了初心。这样不好。所以，我终于又重新开始日更了，当然日更的内容都是关于刑法案例的。因为，这些单纯学习类的文字，没有任何主题可以收纳，所以就不能投稿。看见的人只能是关注我的人，阅读量自然也少的可怜。这样也好，放下内心的欲望，逐渐也就能够不再焦虑了。
我一直以为，我不是一个很焦虑的人。但今天看来，我又失策了。
原来，我也特别焦虑。就像此刻，未完成的任务催促着我，而我却一个字也写不出来。这种焦虑感让我觉得无助。但这样的无助谁又能帮得上忙呢？
昨天，和小薛薛聊天。才发现，原来时间早已经把我们推远，彼此的生活看似风平浪静，但暗地里的汹涌，谁又能真的拿出来，一条一条的拎清呢？
就像此刻，我一边胡乱的写着的时候，内心还是在盘算着，如果发表会不会有人看呢。看来，我真的是钻进钱眼里去了。这样的势利，不好，很不好。
也许是最近经济压力有点大，所以，我总是难免会想到钱。古人常说“为半斗米折腰”。原来，没人能逃脱这样的命运。我曾经也想装装清高。但在现实面前，装清高是如此的可笑。所以，我不装了，我终于还是暴露出了对金钱的渴望。
或许，在内心中，我早已经装不下去了吧，或许，从我自以为成熟的那一刻起，我就已经装不下去了。我那些所有自以为是的“理智”哪一个不是为了迎合呢？我是不是以为只要迎合了社会就能有我存在的一席之地？我是不是以为迎合了老板，就有了存在的价值？我是不是以为迎合了老公，就拥有了幸福的婚姻？我是不是以为迎合了伙伴，就拥有了友情？我是不是以为迎合了一切，就能接近一切？这样的迎合，是理性使然还是我的私利使然？
是啊，这样想来，的确有点焦虑，或许，此刻的焦虑都是来自对未来的恐惧吧。因为了解，所以担心。因为担心，所以放不下。因为放不下，所以深陷焦虑。因为焦虑，所以提笔难行。
就放下吧，不是有那句话吗？放下欲望才能看清本质。我也应该放下对金钱的执念，放下对领导的吹捧，放下对任务的忧虑，冷静一下，找回自己，然后，再去写真正属于自己内心的东西。
我不知道什么属于我，但我总该知道什么不属于我。所以，不惧未来，就趁此刻，去找回自我吧。
