写这篇文章大概是在十月二十几号，那时突然很不理解一些事情，他简直颠覆了我三十年的认知，到现在我已理解也释然。偶然翻到备忘录在凌晨写的这些文字，还是分享一下吧，或者与你有共鸣。

听了这首歌就在循环播放，它抓走了我。听了好多遍，到后面已经抑制不住泪流满面。世人，多有这种情绪。前两天，他给我说，我要把他逼死呢，我都不知道我逼了他什么。上半年，生活很难熬的时候，常常晚上睡不好，早晨很早就起来，想睡却睡不着，我就去跑步，绕着大街转圈，买菜，回来做饭。那个时候孩子还刚上一年级，我们刚搬离了，独自生活，生活的繁琐跟压力一下都落到肩上，尤其是他家巨大的窟窿，还让我承担贷款签字的压力，而我的信用已经深深受影响。那个时候我就想，为什么善良的人要承担那么多，我难受到扔东西，精神状态也不好，可是，每每，我难受的时候，我获得的是什么？你别这样，我该没有悲伤的权利吗？我说我的悲伤，你却对我说，我让你怎么办？你说我这样会让你更难受！难道，我难受到痛苦，你还让我考虑下对你的影响？那个时候我多么的无力。心里的善良让我无法拒绝，无法绝情，但是你以及你的家人，只看到我能不能签字，说我不理解你家的窘迫，可是，谁知道，我都要死了，难受的要死，我竭斯底里，可是，你们谁能给我说一下，我知道你难受，给我说，我们真的让你承受了很多你不该承受的，对不起，慢慢会好的。可是，这样的话，我没有听到。

一直到暑假快来临，我的朋友让我出去，就这样我带着孩子义无反顾去了青海，一去就是十几天。我被治愈了。自己治愈了。我看到了人生不该被你你家人束缚，我的人生该我做主，我开始买书，买了很多书，开始看书。暑假，工作想有变动，有很多人看到了我的价值与能力，我在积极争取；我开始写字写文章；我突然明白，只有自己越努力才会越心安也会越美好；我开始从真正意义上，准备考博士的事情，查资料，学英语。我的坚持，一直到现在，我已经很好，特别好，每次工作都有新的发展，每天都有新的愉悦与充实。我把家里放满了书，空闲的时间不是看书就是听英语，我很满足，心也很定。但是，你呢？玩游戏玩游戏玩游戏，我没有看到你在看书，再有就是不爽的时候咆哮，我知道因为你家的事，你承担了很多，可，这样不应该更要充实自己，而不是自暴自弃。我没有嫌弃你赚的少，你家人来找我事，我再难受，你不过问我便不说，我做的够可以了。可是，我现在好了，不需要你以及你家人去关爱了，你却又来找事了，你觉得我逼你，我都不知道逼你什么了？逼你关心我吗？逼你看到我现在的良好状态？逼你看到现在我的优秀吗？几天前，我在深夜写下，难道优秀也有错吗？你说不想耽误我的优秀，我的人生？我的人生需要你考虑吗？如果你早点考虑，我也不是暑假之前的我！但是，我现在找到了自己，不再委屈和妥协，我学会了为自己负责，知道了人生的无限可能，更领悟了，这个世界谁也别依靠别期待，自己可以搞定的事情绝不依赖他人，知道了能力有多大就干多大的事。更有了人生的巨大目标，人生有了明确和有意思的奔头，不管能不能实现，但为梦想奋斗的过程我很喜欢。所以，我不理解，不理解这个时候的你，不更应该觉得轻松，而不是更累。

或许，我只能理解为，我的优秀影响到了你，你不看书，我看书学习进步，你有压力却无法自己做到，因为我的坚持跟努力，你几乎从没有看到或者听到你赞许的声音。你需要成长，却把我的成长当成拦路虎。但是，我不忍心放任你，你不是坏人，但确实有不良习惯的人。昨天中午，我突然领悟到，一个人他不坏，但，有不良习惯甚至坏习惯也能拖累一生，或许你有点吧。希望你可以领悟到，可以成长。今天的我，已经靠自己疗愈了自己，我已强大，请别拉我后腿，我不叨扰你以及你们，请别因为自己的不成长，找我的事。希望你成长，可以领悟，我今天发的文章主要是给你看的，如果你还会翻看我的朋友圈的话，送给你，希望你能挺过去。我最难的时候，希望你可以站在我这边，说，没关系有我在，天塌了有我顶着，而不是给我说，你也没办法，请别这样。那个时候，我已经凉透了，不靠了，希望你能挺过去，如果你想靠我，我会给你依靠。因为我不忍心。但是，我不会让你再伤害我。

就此，写完。我没有想过一了百了，再难受的时候也没有，我觉得人生那么久，精彩跟无限的可能性都在后面呢。这就是我！如此足矣！