​18年11月份我怀上了二胎，医院一查，哟嗬！双胞胎！其实也挺开心的，自然受孕得一个双胞胎，老天待我挺不错。

第一个月的时候没什么感觉，健身房举铁一周3次，没停过。

12月中从医院检查发现已怀孕了5周。刚好健身房的课上完，健身教练放弃了我，不让我续课。于是我就开启了自暴自弃的前奏。

19年1月上旬忙完硕士论文开题答辩，就开始了为期3个月的孕吐反应。当时也快要过年了，于是从回家休养了1个多月。

过年期间，什么也吃不下，直接瘦了8斤，孕前62kg，出正月58kg。

过完年之后没多久，和老公大吵一架，直接离家出走。

我怀二胎比怀二头反应大很多，也累很多，可能由于二胎是两个娃的原因吧。身体状况、心情等各方面都不舒坦。脾气也大。

因为很不舒服，所以对老公依赖比较多，但是人家总说什么，这都二胎了，你也是生过的人了，没事，忍忍吧。

特么的我去他大爷！￥%#*！

有一次我在厕所吐得眼泪鼻涕直流，人家躺床上刷手机，一句安慰的话都没有，我直接暴怒，一整晚都没理他。连我婆婆都看不过去了，骂了他好几句。

特么的太心酸了！￥%#*！我恨他！

虽然我怀了二胎，身体各方面都不舒服，但我仍然没有放弃和女儿的相处时间，所以我只要在家，晚上都是我和老公带女儿一起睡。（从女儿一岁多起，我就来学校住校了，基本是3天到5天才回家一次。）

但是孩子嘛，总归是闹的，晚上的泡奶、把尿都拒绝她爹做，一定要我来做。并且在一开始也还不能完全注意我的肚子，有时候会碰到，踢到。有时候我实在是不行，就让她爹来弄，于是她就哭天作地，部分时候我依了她，大部分时候我就大声地嚷她。嚷完了她哭着说妈妈对不起，我又开始泪奔。

经过了两周，她终于愿意让她爹晚上把尿，但始终坚持让我泡奶。有时候我不去，她就使劲哭，然后我又开始嚷她，嚷完了起床给她泡。她喝完了重新入睡前跟我说：妈妈对不起，明天让爸爸泡奶。我一夜无眠。

第二天晚上她继续让我泡，并且像个豹子一样警惕地看着她爹不让她爹碰奶瓶。一直持续到现在。

最让人心烦的是，我老公这个￥%#*！只要我对女儿大声一点，他就不得了啦，就像掏了他的心肝一样！嫌我对女儿太凶，老是对女儿大声叫嚷。我本来就心里难受愧疚得要死，他还在旁边BB。不过他单独说我就说我吧，我顶多和他理论几句，也不怎么在乎。

一天早上吃过早饭，婆婆意有所指的说我不温柔，对孩子太凶。然后我老公那个沙雕跟着就说，对，就是你太凶了！

特么的我脾气一下子就上来了。我怀着你们家的孩子，这也不舒服那也不舒服，还想着不要忽略女儿，你们倒是好，合起伙来一起指责我！合着就我一个人是外人，你们是一家人！我不远千里远嫁给你，最终的结局就是让你们一家人合起伙来欺负我。

那一瞬间我真是非常地心如死灰，特么地选错了男人就毁了后半辈子。我为什么要生二胎？我为什么要选择这个沙雕？我真是自作自受！我真是活该啊！

我指着那个沙雕的鼻子叫唤道：你娶个温柔的去！结婚前你不知道我是什么样的人？！好，很好！咱们现在就离婚！我给你让位，你想娶什么样的就娶什么样的！

我把手里的东西往地上一扔，开始翻箱倒柜找我们的结婚证。

我婆婆看到我发脾气了，急忙开始解释，说，妈是开玩笑的，妈又没说你。你别生气了，妈跟你道歉。

看到他妈这个样子，那个沙雕更加不得了了，认为我又欺负他妈了！特么的，我的苦水就像黄连一样，吐也吐不出来，一口气憋得我差点就上不来。

因为前一阵买房，结婚证不知道放哪去了，一着急啥也找不到，再加上也不是真心要离婚，找一会找不着就不找了。

我和他一边对骂，一边把皮箱塞满，拖着皮箱走出了小区，也没见那个沙雕追来。我恨他！

整个过程中，我女儿一直在哭。我离开家门的时候，她拉着不让我走，我嚷了她一句，摔门出了家门。

买了高铁票后打电话给我妈，说我准备回湖南。我妈开始说你回来养胎也好。后来了解了我的情况，让我把票退了，回学校呆着。

我问我妈说我走的时候他为什么不拦着？我妈说，你又凶他女儿，又让他妈低声下气，他为什么要拦你？你比得上这两个中任何一个吗？

呵呵，女人啊女人，这就是现实。

这件事，最终以他到学校来“三顾茅庐”才得到和解。而那个沙雕至始至终都不明白，我为什么发那么大的脾气。坐在学校花园的椅子上，我们恳切地谈了半天，终于把他说通一点点。

随着月份一点点增大，我发生了两次晕厥，一次在13号地铁上，在乘铁人员贴心的帮助下我才保证了安全。那个沙雕接到电话后，急冲冲开车过来接我，最后安全回到了学校。一次在学校公寓的楼长室，当时正在做宿舍安全培训，由于空气不流通直接晕厥过去。那个沙雕接到电话后，也是第一时间放下正在开的会，赶到学校来看我。

在大约14周的时候，周五回家后的凌晨3点发生疑似破水现象，并且见红。第二天开车4小时赶到海淀妇幼，医生说如果真是破水，只能流产，两个都保不住。我直掉眼泪。沙雕老公说，先检查看结果再说！我觉得没有那么严重！

经过从头到尾的检查后发现不是破水，在医院住了一周保胎。有惊无险。住院期间，我打吊瓶，沙雕老公每顿都给喂饭，往往我还没咽下去，下一大口饭又塞到了鼻子底下。我恨他！

可能是真的发现我的身体不行，也可能是我也大吵大闹过了，所以沙雕老公终于肯给予我特殊的关照和爱护了，每周来学校送两次水果，平时也尽量不和我起冲突。

孕吐期刚过去没多久，我的肚子就像一夜间被吹大的气球，才不到5个月，看起来却像快要生了一样。胃口倒是恢复了，但是往往吃饱了就动不了了。并且平时多痰多口水，坐立难安。比头胎难多了。

而对于女儿，我始终是愧疚的，有亏欠的。

自从我有了二胎以后，我就再也没有带她去过游乐园，我再也没有抱过她、背过她，我再也没有陪她一起跳一起跑一起玩沙子，因为我不能去人多的地方、我不能负重太多、我也不能蹦跳。并且随着怀孕激素的变化，带了生理和心理的改变，我的身体变得力不从心，我的脾气变得暴躁，我的耐心越来越少，我嚷她的次数越来越多。

可是她还是个3岁的宝宝啊，并不会因为我怀了二胎就变成懂事的大姑娘啊。她还是那样地需要我和依赖我，会偶尔无理取闹，会偶尔撒泼调皮。

我对不起女儿。我心酸。我往往悄悄地哭。

我能做的，只能是尽量克服生理变化带来的影响，对她尽量尽量尽最大量的耐心和爱。

我不知道，我肚子里这两个出来之后，还会带来哪些翻天覆地的变化。我对前程抱有希望，也怀有恐惧。

所以朋友们，如果没有人逼你生二胎，你自己也不是特别特别喜欢小孩，那么二胎还是要慎之又慎！