现在是早上11：08。

刚刚学车结束，已经回家。

此刻，我想来给这段时间作个总结。

一个字，丧。

这段时间的状态就是丧。早上没有起床的动力，白天没有活动的兴趣，晚上亦是麻木的状态。人一闲下来真的不知道干什么。还记得还没放假时，我憧憬着高考后做这个做那个，然后高考一结束，一整天呆在家里，越闲越累。

高考前，宿舍里有同学计划着高考后出去旅行，还邀请了我，不过我一下子就婉拒了。我知道，我爸是绝对不同意现在的我出去外面的城市，我想，在他眼里，我一直还是个什么不懂的孩子，虽然已经是20岁了，但一点也不成熟。前阵子跟Jude通话，她也鼓励我出去外面走走。我何尝不想呢？我多想见她，我多么羡慕那种“说走就走”的率性。有人觉得我就是那种总是把爸妈挂在嘴边的巨婴。我何尝不想突破。这阵子我也总在想着自己多么多么委屈，为什么我只能呆在家里，我都20岁了，正青春正年轻，不应该出去外面闯一闯吗？一想我就心里觉得憋屈，一想我就觉得生活没有乐趣，只想躺下去，既然不能出去，我就什么也无所谓了，过一天是一天，怎么过就怎么过，整体昏昏沉沉。翻了几页书，就想着看书能有什么用。看电视剧、看电影、听音乐、刷微博刷朋友圈，我都是刷刷刷的过。一回想起来，脑子都是空的。跑步坚持了几天，练字坚持了一两天。本来计划好的每天练球也早已跑到脑后。吃几口饭我也慢不下来，干点活就觉得麻烦。该快的时候又拖拉又丧，该慢的时候又急躁。这是怎样一个状态呢？不好描述。但仔细一想，真的觉得自己就是个巨婴。都20岁了。我还有那么多不成熟的想法、有那么多不成熟的表现。真的是在温室呆太久了吧。前阵子学车时教练还说了一句：“你在家里是不是把活都留给你爸干，怎么干点活还畏手畏脚”。教练一语中的，我真的是巨婴巨婴巨婴。要是让我出去外面，说不定我还走丢了呢！爸妈怎么放心让我出去，我又有什么好抱怨的呢？我总是躲在舒适区，怎么能成长。真的是只有走出家门跟别人接触我才能清醒地反思自己。就像今天，当自己坐上车的时候，我才意思到我已经是大人了，要学会去面对很多事情啦。而呆在家里，我的世界就只是手机。虽然不能外出旅游，但也要多学学点人情世故，跟别人打交道吧。这点都不会还谈何独立。对，自律、自强、自信。不可以再做一个躲在家里的孩子，一个什么都不懂的小鬼。真的不可以让自己再在舒适区里快活啦。一直快活反而越不珍惜快活。

话题转到高考，549分。

对，又是一次失败，平时还没加英语听说的11分我都能有550、560，平时在班里稳在第二位，这次干脆跳到第6位。当时估分535分，高考的分数还多了14分。虽然不知足但又有点庆幸。这次败得没有那么惨。不过还是得总结一下失败的原因。真的觉得高考不仅仅是学科成绩的检测，还跟一个人的性格等各方面有关。比如我，高考一结束，那副不成熟的样子就显现出来。都已经成了定局了，我还在干嘛？有时还是会怨天尤人，有时甚至还臭着脸给父母看。现在想想，我是何德何能干出这些事来？而且，我那个急躁的性格也该改改了，这一定也是我失败的原因之一。看书学习带着功利的目的、运动抱着急于求成的态度，连刷微博刷微信都是急躁的。还有就是拖延症，总是把该做的事一拖再拖。很多很多的毛病我得改，不然我再怎么努力也是走不远。所以我也没有资格去抱怨什么，我应该做的是调整好生活的节奏，时常反思努力改正错误。

无论怎样，过去的已经过去了。再去想过去如何努力也没有用，结果已经摆在那里了。

当初努力的那种状态应该继续保持，接下来的路还要好好走。

接下来，要充实的过好每一天，不可以再是一幅丧的状态。

每天7点半前起床

每天11点半前睡觉（睡前半小时关闭wifi）

每天一个小时练字时间

每天半个小时运动时间（打篮球除外）

每天两个小时阅读时间（无论阅读什么，都不要有功利心）

再给自己适当的听音乐、看剧时间

现在的我确实没有能力去远方，但也得过好眼前的每一天。

无论怎样，享受每一天。

今天又Get到一句话，

顺其自然，静待花开，不是两手一摊的不作为，而是竭尽所能之后的不强求！

12：05，该吃饭了。