每天我都睡不着懒觉，但又不愿意从梦境中回到现实，遗憾的是，每天总有一泡尿把我憋醒，把我带进现实。
现实中的我是大龄单身，工作不定，满脑子的创业念头又实在不懂做生意、行动迟钝，矛盾纠结于择偶，择业都难。高不成低不就是常态。
转念又想想在择偶的路上，我真的只因为喜欢动容，真心对别人好过，也珍惜过，只是努力过后也没有缘分走在一起罢了。
过去是怨恨别人不懂我的好，我撕开我自己，告诉别人我有多么多么好，试着和遇见的人诉说我努力的过去，祈求得到理解与更多理解后的爱，尔后，别人听过我的故事，也心疼过，最终别人还是悻悻离开了。
我难过，郁闷。我都那么努力了，怎么就不懂珍惜我呢，我哪里错了呢？我为什么就不配拥有真爱，我埋怨过，我愤恨过。
可在经历过所有的坏情绪过，甚至自己像电影《后来的我们》中的女主吃过敏的芒果一样去折磨过我的身体，我暴食过，只为了宣愤别人的离开。
最终，我领悟到，我要选择去宽恕每一个当初对我有多热情离开有多冷漠的人，宽恕别人只是为了让自己的思想解放不被囚牢，宽恕别人是为了拯救深渊中的自己。
工作上挣多少钱才够买房，买车呢，才能过上小康不愁钱花的日子呢？加班熬夜大企业的工作我也做过，见过太多的职场故事，让我意识到职场就是江湖，很难心安理得。一切都是为了生存，没有所谓的正义和公平，最终自己妥协了人情世故的圆滑，学着察言观色，取悦和倾听别人。也不再会有对领导提不完的建议，不做第一个申明自己观点的人，学着融入江湖职场，也学会了撒谎只是一些善意的谎言去保护在职场中的自己。
细心想来，自己已经独居四年了，好快的光阴啊，我熬过了太多的夜，也失眠过太多次，但我一直是一个半自律的人。迄今零次酗酒，零词泡夜店，泡图书馆的次数数不清，深夜的路上出差奔波很多次，生病高烧，打点滴，坚持一个月每天晨跑，暴食，抑郁症自闭过等等。
最终，我顿悟，现实是无论我变成什么样，与别人无关，与父母无关，与世界无关，只与我自己有关！
慢慢地和自己握手严和，和自己做朋友，享受独处。
我折磨过这承载我灵魂的身体。我的灵魂高尚过也龌龊过，曾经身体也会有数不尽的生理欲，渴望逃避现实，沉浸在纸醉金迷的生活状态里。而现在我最终最愿意过的生活是平静，慈祥仁慈，善良，快乐，有爱。
未来会发生什么其实我们自己是可以预测的，如果努力勤劳，未来变会有你期待的物质生活，如果消极沉沦抑郁失落迷茫，未来就是一个个后悔。
新的一年，我愿意继续选择相信爱情，追逐梦想，坚定信念，相信友谊，选择信任，选择努力工作，加班但尽可能不熬夜失眠，并且以最大的宽恕和爱回应那些对我不友好的人。我相信爱可以化解仇恨，妒忌，憎恨，失落，悲观。爱可以让人焕发青春。微笑面对三十以后的人生！
无论你是贫穷还是富有，你的生活真正能够影响到的是你的情绪，你的状态，你的精神！别人始终有他们自己的生活，你不用操心！
早点看透生活，早点成熟一点，好好照顾自己的身体，因为它承载着你的灵魂；好好热爱生活，孝顺父母，因为人生并没有所谓的来生再见！好好努力工作，因为没有钱真的日子很难过，处处受到委屈。
一切皆有可能，我相信！故我不再害怕！
