最近正是考试月，大家都忙着复习，我的几名室友都整日早出晚归，全身心的投入到复习中，我是多么希望自己也有可以沉下心去专注一件事情啦。

      也不知道要写什么，其实是在痛苦的凑字，喜欢写东西，却发现毫无词汇和思想，整个空洞的灵魂拼命堆砌出文字来。  写文章都需要有想法，有构思，我却提手就下笔，大概这也只能叫随笔了，因为我习惯于想什么就写什么，根本不讲主题，结果和表达思想等等。如果让我构思一篇文章，哪怕这文章只要一千字，我也构思不出东西南北，写的时候照样东倒西歪。

      我总感觉我是一个无趣的人，也确实没有有趣的灵魂。我在努力成为与众不同的人的路上奋斗着。只希望能有一天，提笔就可以写出有一手好文章，不为了哗众取宠，不为了获取表扬，只希望获得自己的那份收获，拥有自己的独特。

        不知道为什么总嫌弃自己，我过于自卑了。现在想想，我刚上大学那会，过于急功近利了，市侩刁钻，不通人情，斤斤计较，胆小懦弱，口齿笨拙。大一那一年，让我变成现在这样的吧。说起来，我高中以前都是一个混世女魔王，大家都说我是女汉子（虽然现在也有人这么说）。是啊，那时候我是多么没心没肺啊，我妈常常摸着我的头说，我们超宝，什么时候才能长大啊。那时，我的心智成熟应该是晚于同龄的女生的。所以我经常肆无忌惮和她们表达我的真实的，未经修饰加工的想法，我未意识到这伤害了她们，当我发现愿意与我说话的人越来越少时，她们已经离我很远了。

      高一的时候总是说错话，结果成了寝室公敌，唉，回顾过去，一把辛酸泪啊。尤记得高一的一件事。说起来，虽然我这人那时是自私自利，不顾他人感受，但那次我真不觉得我错，反而觉得自己怂，傻，弱。平白被人欺辱，幸亏我离开那些人，那些事，那些记忆已经很久了，久的我虽印象深刻，却再未想起过。（我这人经常喜欢突然就记起某件糗事）如果我今天不回忆，都快不记得了。

        那是高一期末，还剩三四天就结束了高一。我们寝室的垃圾袋缺少了，寝室长说每个人出俩元钱去买垃圾袋，说起来也不过一件小事。我提议可以不买，只有几天了，可以随便拿一个袋子装垃圾，其实如果一定我还是愿意出那几元的。然后寝室长走了，过了一会儿，我们寝室另一个人过来了，哦，那气势磅礴的样子嗯我记忆犹新，她对我大大的发飙，表情严肃，语言严厉，言辞锋利，语气坚决，气势强横，我承认我被吓到了。但是胆小如我虽然气势不如人家，嘴上也不能服输，不敢回骂的人只能说，“我不给钱，你能怎么样？”然后我被某个甩给我一句“你怎么这么贱”然后扬长而去的人给气的我坐在课桌上做了大半个小时还没从愤怒中走出来。（当时对贱这个字特别排斥，高中之前从没听过这个字，也没被别人骂过。所以说不讨喜嘴巴还不厉害的人比如我就经常受这种闷气）晚上，我洗完澡，听到寝室长对他们说要不要把买垃圾袋剩余的money买的瓜子分给我一点。说实话，不分就不分，我没出钱，给我也不合理，我大概是不会好意思要的。不过一群磕着瓜子的群众集体语言攻击我真的好吗，当我是聋子吗？当然咯，他们不知道我已经洗完澡在床上了。一堆人骂的起劲时，我居然没有反驳，没有为自己代言，怂货是我，我是怂货。可现在如果我仍遇到这种情况，估计我也不敢正面对应。（骨子里的懦弱是天生的吗，好想哭）。然后寝室长看到了我，惊呼了一声，“妈呀，她在这。”这句话拯救了我，他们终于终止了对我的批判。我当然很生气，but只能生闷气。

        我非常感谢一位在寝室里关系比较好一点的同学，在我生闷气的时候问我是否要吃瓜子，她那还有一些。气饱了的我肯定什么都吃不下了。婉谢了她。不过真的真的感谢，至少在那个寝室我还找到了一点温暖。

    如今，已经那么久远的事了，如今想起来已经波澜不惊。恶语相向的日子过去了，现在身边的人即使貌合神离，也不会说出过于伤人的话。

        我在一本书上看到一句话“如果不会说话，那就少说话”我也学会了尽量不去说太多伤害别人的话。在人际关系处理上，我依旧稚嫩。

但愿未来越来越好。

                                                                  2017.12.26