对于出生在贫困家庭的我来说，过去自然一直不愿承认天生因素对人影响大，直到我发现这个家族成员在一场场现实的考验中败下阵来，不会交际、没有新房、愚蠢犯贱等一个个标签贴过来，我才如梦初醒，并不是大家完全不努力。
我选择逃离这个出生的地方，我在大街上停留都有来自骨髓深处的恐惧，我到了一线城市，或许因为被欺压过头，我无时无刻不想彰显我的个性和高人一等，一方面不停学习可以炫耀的才能，一方面鄙视如同过去的我那样的人，灵魂深处我其实鄙视的是我自己，我很难获得持久的自信和勇气，那都是流星美幻，长久的内在痛苦如影随形。
我依旧可以进行恋爱，收获情感；有自己的好友，收获支持；然而我被现实压迫后的一种成为人上人的心理不停提醒着我，那样不够，这样不够。
别人怎么说都可以，你自己要明白，你想去哪里。我喜欢这句话，它可以提醒我揭开内心的魔障，避开别人的偏见。然而我却不能很好的践行，有时候觉得自己活得很辛苦，又没有完完全全绝望落入自杀的结局，我还隐隐感觉未来有所改变，过去我尚未病入膏肓时的乐趣，脱离那些标签的乐趣。
我讨厌我的父母，他们爱吵架，脾气暴躁，气量狭隘，死要面子，缺乏能力，对我的管教也是狠打毒骂，家里的人晚归早嫁，涉赌涉毒。我在这样的环境下给我本来已经劣人一等的基因的突破之路愈加困难，我很难说出真正的我喜欢，我想要，我讨厌，我不要，我丧失了这种感觉，即使不是完全也是逐渐，我不会逃离痛苦，因为处处是痛苦，真正让我值得记忆的美好时光就是那几月恋爱，却难以复制，明知道交际可以带来好处，可一实行就浮现自己的逊色和担忧。
痛苦，痛苦！
