孩子都一岁了，慢慢的会片段的言语，也能领会我说的话，有时孩子烦恼，我刚开始还耐心哄哄，到了白热化后，就压不住自己的性子。还专门买了书来学习，提炼了几点分享给战友们，自己每天看一遍，或者压不住火的时候看一遍，期望可以帮到有需要的战友。
第一，避免毒舌伤人。无论是斥责、羞辱还是威胁，这些方法不是聚焦于真正的问题，而是暗示孩子本身就是一个问题，这些方法只会破坏亲子关系。雷丝切尔提出了一个原则，叫“孩子归孩子，行为归行为”。孩子所犯的错误，有很多只是看上去是错误，实际上，不过是孩子自我探索的结果，或者只是孩子想要满足自己短浅的欲望。父母可以让孩子明白，行为是一种选择，然后向孩子强调，他们可以学会更好地做出选择。做出一个坏的选择或者做错事，并不意味着他们就是坏人，只不过是表示他们犯了一个错误。
第二，谨慎使用“但是”。用同理心倾听和理解孩子，是增进亲子沟通的好方式。然而，这种良好的努力容易被“但是”这两个字毁掉。比如有些父母会说：“我理解你现在很想去朋友家玩，但是你必须先完成作业。”“但是”这个负面词语，会重新点燃亲子冲突的战火。因此，回应孩子的情感态度和表达时，可以试着用“与此同时”来代替“但是”，让亲子之间的冲突最小化。比如，父母可以这样说：“我理解你现在想去朋友家玩，与此同时，你要记得我们之前约好了，做完作业才可以去聚会。”
第三，只向孩子描述后果。描述后果，指的是与孩子分享你的知识和经验，但并不坚持要求他们做出和你相同的行为选择。比如孩子会要求带玩具去逛商场，父母可以这么说：“你带玩具去商场，那里有很多人，你的玩具可能会被弄坏。如果是我，我就不会带去，但是带不带你自己决定。”既描述了后果，又给孩子选择的自由，同时，它还是一种有效的方法，可以让孩子的逆反情绪最小化，给孩子自治的空间。
第四，少说“做得好”和“你真聪明”。从直觉上来说，表扬“做得好”和“真聪明”会帮助孩子建立起自信和健康的自尊心。然而研究表明，这种不具体的、专注于能力的表扬往往适得其反，导致孩子认为自己的智商和天赋都是固定不变的特质，从而害怕失败，这种思维模式被心理学家卡罗尔·德韦克(Carol Dweck)称作“僵固思维”。德韦克认为，父母应该让孩子明白，你的天赋和能力可以通过自身努力、好好学习和坚持不懈得到提升，这种思维模式被称作“成长思维”。具备“成长思维”的孩子会把失败看作是学习成长的一部分，他们的成功与努力和坚持直接相关。
第五，以理服人。父母在忙碌的生活中，常常忍不住命令孩子做这样，不做那样。如果孩子无视或者拒绝，父母就会很生气。 以理服人指的不是在每次命令孩子的时候编一个理由，而是认真解释命令背后的原因。谈论规则或者命令背后的理由，不仅能够帮助孩子学会思考行为和选择的后果，还可以迫使父母重新思考这些规则和命令的合理性。思考规则的理由，能够帮助父母确定哪些家庭规则是最重要的，然后尽可能地减少规则，只保留必不可少的，让孩子能有更大的自治空间，减少家庭的权力争夺。
第六，对孩子直言不讳。很多时候，孩子的问题常常让父母猝不及防，不知道如何回答。雷丝切尔认为，直言不讳是教育很重要的一部分，但是说多少实话，取决于孩子的年龄和成熟度。对孩子直言不讳，可以让孩子相信父母是诚实的，既然孩子相信父母会如实回答他们的问题，他们在成长过程中就会积极向父母寻求建议。比如爱踢足球的孩子问妈妈：“我是一个优秀的足球运动员吗？”这是一个诚实回答孩子的黄金机会，同时还可以和孩子强调努力和训练的重要性。不要只和孩子说“你踢得非常棒”，而是应该说类似这样的话：“基于你在训练上花的时间和付出的努力，我认为你已经取得了很大的进步，你的控球能力进步尤其大。”
父母是孩子第一任父母，我们的言传身教胜过所有的培训机构。愿我们一同努力，让孩子活的快乐。
