01关注与解决问题

传统的管教方式是“堵”，告诉孩子的是“不要做什么”，这些不能做，那些不能碰。然后给孩子限定一系列框框，同时把自己的思维也限制在一个定式里，转变起来会有一定的困难。

正面管教的方式是“疏”，关注的是教给孩子“要做什么”。让孩子参与制定解决问题的方案，孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的（往往是抗拒的）接受者。

当我们专注于解决问题时，孩子会逐渐学到如何与他人相处和解决问题的方法。虽然不一定在下次遇到同样的问题能很好的解决，但他们一定会从中学习。需要提醒的是，大人们必须放弃“人要先受到伤害，才能更有收获”这个观念。换句话说，我们要从正面去引导孩子解决问题，而不是用负面的惩罚去让孩子自己变好。关注于解决问题和关注于惩罚，所营造出的氛围是不同的。你的思维方式和行为，和孩子的思维方式和行为都会因此而改变。

关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？

以下是关注于解决问题的四个要点：

1.相关

2.尊重

3.合理

4.有帮助

孩子们做了不合理的行为：如果用惩罚，关注的就是过去，是让他们为错误付出代价；如果找解决方案，关注的是让孩子将来做得更好。

当孩子洒了牛奶的时候，你问他该怎么解决，孩子去拿海绵或毛巾，这就是运用了解决问题的四个要点（相关、尊重、合理、有帮助）。孩子学到的是生活的技能，而且孩子也能感知到自己的能力。

当你的十几岁的孩子晚上回家晚了，超过了规定时间。在你和孩子都平静下来以后（常常到了第二天），你让孩子和你做一次头脑风暴，以找到对双方都尊重的解决方案，这也是在用解决问题的四个要点（相关、尊重、合理、有帮助）。孩子学到的是承担责任和解决问题的技能，并且让孩子知道要尊重你的要求。

当孩子玩球时不小心打破了邻居家的玻璃，解决问题的方法是修好玻璃，这样就做到了解决问题的四个要点（相关、尊重、合理、有帮助）。只要你没有责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，还享受了高质量的亲情时光。

02积极的“暂停”

在《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书中，作者是反对“暂停法”的。所以全书并没有介绍暂停法，在书的最后“家长来信”中有家长问到，该如何使用暂停法，但是作者明确表示不提倡使用暂停法。

正面管教中提到，如果你和一个成人说：“你刚才的表现太不理智了，你去‘暂停’一下，想想你都做了些什么。”对方会怎么想？心里是什么感受？他会想“这对我太有帮助了、太鼓舞人了”，还是“这太侮辱人了。你以为你是谁啊？”

这种做法是不尊重人也是不奏效的，对于大人和孩子都一样。让孩子去“想想你做了些什么”其实是很愚蠢的，这句话的愚蠢之处在于，大人以为能控制孩子的想法。被迫去“暂停”的孩子不大可能会想“我做错了什么”，而是会想你做了什么，以及你对他们是多么不尊重、不公平。

在正面管教中说的是积极的“暂停”。它是要帮助孩子感觉更好，而不是让他们感觉更糟，不是让他们为自己的错误付出代价。

可以让孩子们参与在家里（或教室里）布置一个“积极的暂停”区，书中给出四个指导原则：

1.花时间训练

使用“积极的暂停”之前，要提前告诉孩子“冷静期”的价值，在解决冲突前要等待每个人的感觉都好起来很重要。

教孩子使用积极的暂停的一个好办法，是自己先用起来。

2.让孩子自己布置他们的“暂停”区——这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。

可以在里面放你喜欢的漫画书，孩子可以布置成他自己喜欢的风格，放上自己喜欢的东西。需要去“暂停”的人在里面可以做自己喜欢的事情，以便让自己重新振作起来。

3.事先和孩子们商量好一个计划。

要让孩子们知道在解决冲突之前，需要有一方去“暂停”，直到感觉好起来，是很有帮助的。如果孩子不愿意去，也不要强求，可以跟他说“你愿意陪我一起去吗？”不要让孩子感觉是在惩罚，你的目的是让孩子感觉好起来，这样孩子才能做得更好。

4.最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。

没必要每一次都马上找到解决问题的方案。有时候，积极的暂停已经足以中断有问题的行为。仅仅是感觉好起来就足以让孩子转向更为社会所接受的行为了。

03启发式问题

通过启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择造成的后果，是紧接着应该做并且专注于问题解决方案的最佳方式之一。

典型的启发式问题：

-你当时想要完成什么？

-你对发生的事情有什么感觉？

-你认为是什么原因导致了那件事情的发生？

-你从这件事中学到了什么？

-你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

-你现在对于解决这一问题有什么想法？

通过这些典型的启发式问题，可以让你走进孩子的内心世界。尽量不要问“为什么”的问题，因为“为什么”听起来更像是指责，这会招致孩子的戒备。当孩子觉得你对他的观点真正感兴趣时，“为什么”才有用。

如果你在孩子回答之前预设了答案，就无法走进孩子的内心世界。

如果双方有任何一个人心绪烦躁，就不要提问。等两个人都平静下来再说。

你的问题一定要是发自内心的。

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