鲁迅先生曾这样说过：“ 父母亲存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你父母是，，你的内心会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生真正的乐趣和自由！
可我从未感受到……
小时候爸妈外出打工，一年打电话回家屈指可数。
小学时，每天都在想他们什么时候打电话回家，我想听听他们的声音，想让他们关心关心我。
可是一直没打，只有快过年的时候，才打电话回来，什么时候回家。
有一年，我妈带着我弟回家，我站在门口，看着我妈，忽然想:“她是我妈吗？好陌生啊！”
我一天天长大，熬过中考，熬过高考，他们都未回家，给我打打气。
慢慢地，看淡了，对他们的依恋也淡了。
高考结束后，他们回家了，不再奔波于外地了，我内心毫无波澜。
刚开始，一切都很平静。
可是，他们开始说我这也不会，那也不会。
一次又一次pua我，我忍了。
后来，我反抗，我顶嘴，他们又和小时候一样说我:“你再顶嘴试试了。”
有时候，被他们pua，我也怀疑是不是真的错了，我一遍遍地问自己，为什么我这么没用，我为什么要活在这世上。
大一的时候，他们说:“你不去当老师，还能干什么？”
我对他们的信任感，一下子崩塌了，原来我的父母是不可信的。
一次又一次地pua，才知道，不是我的错，是他们控制欲太多了。
渐渐地，厌了，麻了，仅存的温度一点点耗尽。
一次谈话，我反感自己是个残疾人，他们说:“你要承认你自己就是个残疾人，这是个事实。”
什么是事实，我努力地上大学，努力地做和他们一样的时，就是想证明，我不是残疾人，我就是想拜托这个世界给我贴的标签。
到头来，我的家人，却否定了，我所努力的一切。
后来，宁愿待在学校，也不想回家了，家只是名义上的家了，给不了任何温暖。
我承认他们给我物质上的支持，但在精神上，早已被他们碾碎了。
每次被pua，我都会偷偷流泪，因为，在他们面前流泪，他们又改说我矫情。
其实，他们不知道，我儿时被无数人耻笑过，被无数人被异样的眼神看着。
一路走来，我的自尊心受过无数次践踏，早已碎成渣了。
不求什么，只求他们不要再在我伤口撒盐了。
我一点点粘起来的自尊心，容不得一次又一次碎了。
我可以理解他们学历不高，带来眼界狭小，但我不能原谅他们一次又一次地伤害我。
也求他们以后别在伤我了，我受不了了。
