又是一年国庆节假日，国庆前一天无比期待，国庆中间诚惶诚恐的玩，国庆最后一天满是焦虑。我相信我一定不是一个人。
最近经历了很多，研究生期间对我的性格和思考方式真的改变了很多。更多的日子里，我一个人过着内心戏十足的日子，也曾经一段时间会因为导师的一两句话变得痛苦脆弱不堪。而现在的我，仍然时常会去抱怨，但是好像慢慢地成长了不少。
从今年五月份得知自己可以直博开始，心好像一刻都没有宁静过。虽然最终因为种种外界的内在的原因，选择了放弃，静待一年。最初的目的是想让自己多一年的时间去沉淀积累，但最终不过是尝试一下，又缩回自己的龟壳。还是改变不了自己的固定思维、惰性思维以及一个自卑到骨子里的思考模式。
我喜欢瞎想，一个人胡思乱想，常常把自己弄得疲惫不堪。夜里睡不踏实，白天不敢轻易睡去，每天都要靠大量的咖啡去维持精力，但还是常常觉得困顿到不能思考。不是不知道这种习惯不好，但是就是控制不住自己不去胡思乱想，并且总是以一种世界上只有我最悲惨的视角去看待整个世界。
在一大堆事情需要去解决的时候，我选择去看一些成功学、心理学、提高效率、拒绝不自信的书，我总是在寻寻觅觅一种方法，但是最终又是会回到原点。不知道从什么时候开始，我变得特别的懒，拒绝去思考，拒绝去实践，好像不尝试的话，不去争取的话，就有万般的借口证明自己不是一个loser，只是我不care，只是我没有去做而已。
趁最近经常头疼，压力大，总是睡不好觉。对于未来迷茫的好像我现在行差就错一步，未来便是万劫不复，但其实生活远没有我想象中那么难，我一直知道，只是我自己看待世界的方式总是如此悲观。并且不管我看多少书，那种对成功的渴望，那种被金钱名誉撕扯的欲望总是让我觉得我每一天都不能虚度。忙忙碌碌了三年，我得到了什么呢？和朋友之间的联系越来越少，和实验室的伙伴之间基本上没有社交，也没有出门参加各种论坛比赛，也没有去大城市实习开阔眼界。我的时间全部都用在瞎想，和取悦一些没有那么重要的人身上。
有时候回顾自己这25年来的人生，好像真正快乐的日子屈指可数。而人生的下一阶段总觉得会好一点，但是结果是越来越差，就会去怀念过去的时光。念叨着当时怎么就不好好珍惜时光呢？可是周而复始。
接下来的日子如何度过，我心想没有人比我自己更清楚，也没有人比我自己更糊涂。
父亲昨晚的一席话让我心酸不已。我说我不知道读博是不是正确，我想继续去读，和更高层次的人去接触，我想改变自己现在的近况。可是我看到周围读博的人似乎都是觉得家里经济尚可甚至非常不错。可是爸爸我想早点挣钱孝敬你们。我好怕自己一个文科的博士出来，去高校还是拿着勉强度日的工资。
爸爸却告诉我，我和你妈妈从来没有想过要你和你弟弟挣多少钱给我们。虽然我没有文化，但是到了我这个岁数很多事情看得很清楚。你不需要太在乎外界的看法，外界对你的评价都是他人认为。你应该有自己的目标，清楚自己所求的是什么，就够了。我和你妈妈忙碌一辈子，就希望你快快乐乐的去追求自己的目标，人不能太短视，你还会有下一代，当你越往上你所接触的人，看待事物的角度都会不一样。只要你想好了你就去做，我和你妈妈永远会无条件地支持你。可能你从来不知道，我有多为你和你弟弟自豪。
爸爸，谢谢您！真的，如果没有你一直以来的坚持，我可能不会一直到现在还在读书，你没有认为女孩子读书差不多学历就行，也从来没有说过要我早一点找对象如何。你告诉我认准目标，就要为之去奋斗，不一定会成功，但是内心富足就好。可是爸爸，我看着您为了一两百的衣服纠结半天，我也会难过，看看你已经年过半百，还要操心我的心理状态和前途，我也会不忍。
人活在这个世上，很难不被世俗所裹挟，我听过太多的话，读书读到最后还不是打工。你看看她学历那么高，到头来还不是没有谁谁谁挣得多。当我们一面安慰自己不要被世俗所累的时候，我们已经背负了层层叠叠的负担。
