一直很孤独，我想试着面对一下。
思考是很耗能量的事，以前我总是写，用写来抚慰孤独。也许第二天一醒来，这些孤独的情绪都散去，也只想安静的睡个觉，上个班，做个毫无存在感的普通人。
为什么会孤独？那些话为什么不对人说？不是你愿意敞开心了，愿意说了，就有人能和你对得上。但如果试着继续往下想，期望的不仅仅是诉说，还有他人的安慰，他人的爱。为何一定要他人的存在来抚慰自己？
好像脑袋里有跟弦，它已经确定了这种逻辑，就是需要别人来安慰。没有其他人，是不是在这个世界就没法活了？活下去肯定是可以的，但可能会确实情感的交流，所有的情绪都在内心，没有地方宣泄，悲伤、欢乐甚至暴躁都失去了意义，没有人看、没有人表达、没有人注意。
在这个社会生活，身边都是人，却又似乎陷入到这种无人可表达的地步。有一些深沉的话，讲出来似乎在琐碎的工作生活里显得很违和，没有机会开口。很多人在一起工作生活了许久，甚至不如和一个培训的销售几个小时说得多。围绕在身边的同事、朋友，竟很少有机会说到深入的话题。
我忘不了高晓松说的“十米深井”，人的内心比作一口井，10米深。有些事只能在表面掀起一点波澜，有些事在3米处响一声，有些在5米处，甚至在7米处，但是很少有东西能触碰到10米的深处。心里这口井，是越深就越冷，越固执。
我认为，不是所有人都可以触动内心10米处的，这需要天时地利人和，有些人，即使双方完全的敞开了心，也可能只是在对方心的表面吹点波澜。
忽然有感，对交流的渴望，有可能是对那种美好感觉的迷恋。因为有过和朋友美好的交流，那种互相信任享受着时光的美好感觉，一直印在心里，渴望再得到这种东西。在唱歌表达情感的时候，也有类似的感觉，就是非常的满足，那种唯一的感觉，就剩下你和这个世界。还有画画、做出一道难题时都有类似的感觉。我一直期望靠近艺术，也是希望再体会这种感觉。这种感觉像是一种极其强大的兴奋剂，尝过了就特别想要再靠近。（也许就是传说中的多巴胺，每种感情都有生理上的解释，在提醒我们是一个物体的同时，也破坏了情感）
我可以不写这些，也不想这些，按照一个好人的准则去生活、去工作，遵纪守法、诚实守信、好好工作、做好朋友和家人等等等等，似乎这样也不错，但总是突然会想起“我是谁？”。也许有人可以不去想这些，但我必须要想，因为我就是从这个躯体从这双眼睛去看世界，我不想，等我过完这一生，那么一切都将灰飞烟灭。也许在我死后，这个世界会更好，但跟我又有什么关系。我只是我，我只是这个躯体、只有这次机会，我想尽一切可能去满足我的渴望好奇追求欲望。
但我是悲观的，我只是个普通人，而且我是一个人，我的精神是无法脱离这个肉体而独立的。是一个人，你就会受到成长环境的影响；是一个人，就无法脱离所处环境的限制；是一个人，就无法脱离社会道德和文化的束缚；是一个人，就有无法逃脱的欲望和惰性。
