我确实是特别害怕和你结婚的，我怕我在所有人都不看好的情况下倔强的和你结婚，最后去证明我自己是错的。但是我又觉得凭着我们相处的每一刻我又可以去相信你并不会辜负，剩下的就只有贫穷可以阻碍。贫穷是谁都不愿意去选择的，可就是出生在了这样的家庭，只能去接受，我也愿意接受。

我迟疑的是在很多时候我觉得你并不能把我的情绪放在第一位，我是想找一个可以时刻关注我情绪，把我放在首位的。我承认我有的时候的确实很过分，在有很多人的时候做一些不合时宜的举动，但我做这些举动事实上是想让你更多的关注我一下。但是你每次总是生气，怪我不懂事，闹脾气。就算我在事情发生之后也明白自己确实做的过分，但是你的态度也让我很伤心。我不求你能带给我怎么样太好的生活，只想要让你更多的把我放在首位，照顾我太容易变的情绪。

我知道我在心智以及很多方面上都不够成熟，我害怕和别人交流，总是不知道下一句应该说什么，甚至是有的时候会冷着一张脸。所以更加让我觉得太早结婚生孩子会让我应付不过来。想到我过年不在熟悉的地方过，身边都是不太熟悉的，没有血缘关系的人，我可能到时候会接受不了。像农村这种小地方，已经结婚的姑娘再在娘家过年肯定会被唾沫星子淹死，而且你又是那么爱面子，又会跟我讲道理，让我适应。

不知道是不是最近心情总是很失落的原因，我现在越来越怀疑了。

可能这些话你永远也不会看到，可能这只是内心深处的一种自我救赎。