今天，来谈谈原生家庭对我的影响。
我已经很久没有搭理父亲了。他是一个脾气暴躁，粗蛮的人。与他印象深刻的几件事，皆是他狂怒的样子。小时候，有一次煮饭，我忘了按开关，所以当父亲回到家时没能吃上饭，他看了电饭煲里的米和水，随即将电饭煲扔像墙壁，生生的米散落一地，同时将朝我脸上狠狠地打了一巴掌，嘴里怒骂。还有一次，我们一家人正在吃饭，也许是饭菜的味道不合胃口，他将一盘蒸排骨甩向墙壁，肉汁印在墙上，他依旧是怒气冲冲的样子，至今，肉汁的痕迹依旧印在新房子的墙面上，每次看到我的心里都不是滋味。
一路过来，我活在父亲的咆哮下，他时常无视我的意见，做一些所谓为我好的事情。渐渐地我们没了交流，这个家庭气氛早已变得冰冷。好不容易出来工作了，却得知他打了母亲的消息——母亲的3根小肋骨被打断。那次，我真的无法忍受了，要不是母亲一句又一句地说“他怎么说都是你爸”的话，我早就打他了。我真是气疯了。
这个家彻底冷到冰点。而这对我也是影响巨大。
其一，我无法相信任何人。如果至亲的人也不值得信任，更不要谈外人了，所幸我从小到大有几位一直过来的好朋友。而后面的人，我则是始终是无法轻易相信，无论如何，我都会像保护自己般地留一手。这个世界或许谎言太多、骗子太多，但我过度防御的心理机制把正常的人际交流和相互合作都排除在外了，表面上和善的交谈，背地里都是小心翼翼地思考——他是不是在欺骗我？
其二，长期的冷漠。渐渐地，我发现自己不爱笑了，曾经做过一份性格测试，我的原生性格应该是热情洋溢的红色性格，而后天则把我变成了冷峻的蓝色性格，两种矛盾的性格直接像拼装般地组合在一起。这份冷漠延续到了我对人与人之间关系的看法，有过一段苦涩的感情经历，再反观父母的婚姻。我思考了好久，彻底断掉了对幸福的念想，断掉了对爱情的念想，我非但没有觉得这是一个痛苦的抉择，反倒觉得轻松了不少。人们总是渴望幸福，总是贪求更多，然而大多数的人的生活永远达不到他们想象的水平，所以......我主动放弃了，现在的日子对我而言不过是一场战争，我在这场战争中不断地朝最终的目标进发。
其三，怯弱。因为对人的怀疑，使得我变得怯弱，曾经好长的一段时间，我沉迷在动漫的世界里，那里有我未曾经过的美好，有温情脉脉的人情世故，而现实中，我只能看到大人们勾心斗角，实在难以参与他们。这份怯弱如今是好了不少，但我仍旧不知如何应对接下来的人生——正如前面说的，我已经没有什么念想了，那么买房买车娶妻生子这样母亲一直唠叨的事，已经没有考虑过了，但是，我该如何贯彻下去？如果说平稳的生活是一种选择，那我更乐于选择一种崎岖但乐趣的生活。
其四，时而清醒时而疯狂。也许是受到父亲的极大影响，在一场很长的时间，我的头脑会隐隐作痛，随即而来的是清醒与疯狂地交替。当我清醒的时候，我认可世界仍有许多的美好的，我应该去邂逅它们，回想起从前许多的小事，曾有许多温暖包围着我，曾有许多的人爱着我。然而，当我陷入疯狂的时候，极度憎恨这个世界，觉得周遭都是一群烂人，对自己的无力感到非常愤怒，在内心不断地咆哮。这种状态使得我一直无法做出合适的选择，我害怕暴露了自己的弱点，变得敏感、自卑又暴怒。
原生家庭我无法改变，我只能承受着它带来的痛苦，在这些痛苦又苦涩的日子里，母亲鼓励着我，让我感到至今为止的人生，仍有一丝慰籍。但它对我造成的扭曲已经无法改变，总有一天我要彻底脱离原生家庭，或许是以一种不怎好的方式收场，但我已经不想再回头了，但愿在外面更广阔的天空里，我能够在温暖的阳光下自由地飞翔。
