日子一天天款款而行，因为寻常，从来不珍惜或特意关注，正如我一天撕掉的日历。顶多在某个具有仪式感的节点停顿一下，回过头去看看，有没有值得我流连的红日子或伤心的灰日子，用不需要缝补的记忆把它还原。
今天，我回头看看，刚刚撕掉的365天，真的有一天特别醒目。四月二十六日，永远记得那一天。这一天――
晨起看天气预报，说今天降温，可能昨天上课太多了，累，好容易一周有这一天不用去看早读。有点胸闷，不急着起来。我一二节课没课，就在家备完课，读了一会儿《诗经》，怕冷，换上棉皮鞋，去上班了。离上课还有十分钟，因为是班主任，得先去教室整理整理，处理一些杂事，所以直接去教室。慢悠悠踱步到走廊，突然一孩子呼啦啦直冲过来，我脚悬在阶梯上，右边紧挨着廊柱，让不掉，反应过来时赶紧侧身，希望他从我身边滑过。可是一股大力，将我带向身后，我一只脚把持不住，重重摔在身后水泥地上，左髋骨和左胳膊着地，立即疼得汗如雨下泪如雨下，竟然就挣扎不起来了。
许多孩子立即围上来，躺在冰冷的水泥地上，无人扶我。只孩子们在叫。一位同事此时去教室路过，我请他扶我起来，他不敢，最终孩子们拿一凳子扶我起来坐着。我倚着一孩子缓气，觉得一条腿已经不听大脑指挥了。可是下面还有两节课呢，我楼上班级的孩子还不知道呢，不行，我得去上课！校长说过，对于老师，课比天大！
没人敢扶我上去，我自己一人挣扎着用一只脚跳着楼梯，孩子们看不过，驾我到我的教室。我班孩子听到声音，吃惊地迎出来，之前他们都静静地坐着等我来，一点都不明白发生了什么事。
一边坐着上课一边留着汗泪，是情不自禁的，疼啊。孩子们异常安静和配合。我知道可能要休息几天，所以腾出时间布置下一节课的任务以及后几天的班级管理……爱人已经得到消息在等我去检查。一下课，就带我去医院，不能走不能驮，他就抱着我，那么重，从楼上一步步下来了……
医院检查股骨骨折，没让我回家，立即进了病房，说准备手术，我那个怕啊，恨不得立即长翅膀飞掉……
第二天下午做了三四个小时的手术回病房，夜里不停地吐，吐得乾坤颠倒。腿一秒钟没有按摩都难以忍受。爱人和护工轮流换位，如此四天四夜才有让他们休息几分钟的机会。中途我一直说，把我扔到河里去吧，我实在受不了了。经历了一周的生不如死，我熬过来了，此后四个月，我一直以躺着的姿势在爱人花三四千特意买来的病床上恢复，而且就只能一个姿势，吃喝拉撒洗漱都得靠人，我完全成了一个不能自理的废人……
感谢我的爱人，感谢我的姐妹和朋友，是他们陪着我度过漫长的躺着的岁月。爱人得工作，所有人都不可以不工作来陪我，我一个人，天黑了无法开灯，天亮着也只能看着天花板，饿了摸几块饼干，要如厕就自己打开便盆开关……就这样我一天天打发着这些一下子拉长了的日子。躺时间长了身体不运动不见阳光，各种毛病开始在不同器脏上碰头集会，我那时多么渴望能跑到离我一米的阳台上去晒晒太阳啊，哪怕一会儿也行！
再难的日子还是得一天天过着，我每天随手撕掉了属于我的日子，之所以是随手撕掉，是因为我不再计较每一天是如何过去的，我把每一个活着的一天都当是捡来的，我要尽量让自己快乐舒适。因为我知道，如果我反应慢一点，不侧身闪让，将是后脑勺着地，那么，2017年的4月26日上午，就是我的忌日了。现在写字的我，不知已经坠到了第几层地狱了。
没有一种苦难和缺陷不是成全。从小因为外表的鄙陋，懂得只能靠勤奋学习闯出一条生路；工作了因为贫穷，懂得了人际关系越简单越好，但内心一定要富足；现在，因为与死神擦过肩，又彻悟到生命就是薄纸一片，活着不过是上天的恩赐。所以尽量取悦自己，做自己想做的事，见自己想见的人。如果这些都没有，那么浪费或虚掷时光也是一种享受。
其实，每一年，我都能看到或听到哪些熟人癌了逝了，除了内心叹息一声，再激不起内心的一点涟漪。可是，今年，听到某某某癌了逝了，我就能低徊很久：他（她）肯定有许多遗憾吧，他（她）肯定挣扎绝望得不行吧，他（她）肯定想起那些能动能行的日子或风华正茂的往事了吧，他（她）肯定对将要去的世界恐惧担忧却又无可奈何吧……每个人都要经历这一遭的，不过是最后的晚餐，快乐无法与人分享，悲伤也无人能够分担！
没有一个人会对他人的苦难感同身受，除非他（她）经历过。所以从苦难中来的人也不必苛求别人的理解，更不要别人同情怜悯。我们应该感恩苦难和缺陷对我们的成全，正如感恩我们遇到的每一个帮助过我们的人。
2017过去了，我还活着。我不知道2018以及以后的每一年的某一日将有什么灾难降临于我，但我知道，一切都会过去的，如同生命。一切灾难过后，上帝会捋着胡须重新安详地浮现。所有的日子依然会有条不紊地一天天往前走，那个太阳每天会照常升落。只祝愿每一个人善待自己，善待生命里的每一个遇见！
