我想多数人都追求幸福，

都希望拥有幸福的人生。

如果这个目的成立，

我们可以想下一步，引出题主的问题。

活成什么样子才能幸福，

以什么样的方式活着才能幸福？

这问题看起来非常复杂，很难说清，

似乎每个人想要的幸福有很大差异。

我想到一句话：

“猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。”

能够以自己想要的方式度过一生，就会幸福。

这看起来还是一个虚幻的话题。

卢梭说：

“人生而自由，

却又无往不在枷锁之中。”

你说什么是枷锁？

在一个房间中，

你想走出去，这是你的意志，

如果推门而出，

你的意志得到实现，

是自由。

如果发现门锁上了，

你的意志无法实现，

失去自由。

打不开的门就是枷锁。

即使在法律的范围内，

我们的意志原本也可以自由伸展，

但实际生活体验完全不是这样。

门被别人锁上，还说得过去，

毕竟我们无法控制别人。

如果被自己锁上，那就太悲惨了。

可能你会想，

为什么要锁上门，把自己困在其中？

巴菲特有句话，大家都知道：

“别人贪婪我恐惧，别人恐惧我贪婪。”

大家也都知道，在投资行为中，

别人贪婪我贪婪，别人恐惧我恐惧，会是什么下场。

频繁追涨杀跌的行为就是在困住自己。

因为情绪。

情绪的力量巨大，

能在关键选择时，左右人的思维。

摆脱情绪的控制，

无疑是防止把自己困住的有效手段。

所以第一个结论就可以出来了：

人应该活得不受情绪控制。

不受情绪控制，不是说说就能做到。

怒气值爆表，我们很难控制自己。

原因有生理基础，

大脑中负责情绪的部分，更为古老，

负责理性思考的部分，

更晚进化出来，更年轻。

情绪一旦冲上来，

情绪脑耗能暴增，理性脑供血不足，

所以人们常常在怒气爆发时，

心中只有愤怒，除此之外一片空白。

想摆脱这种情况，需要平时多加练习。

练习大脑中理性部分的控制能力。

方法是冥想，

通过把注意力集中在呼吸上，

反复锻炼大脑集中注意力的能力。

锻炼多了，理性能力变强。

当再次愤怒时，注意力没有被情绪全部夺走。

从“我很愤怒”变成“我发现我很愤怒。”

受情绪影响的程度就会减弱，

减弱到情绪还在，

但不会过于强烈影响行为。

终结情绪影响行为这个链条，

我们就摆脱了情绪的控制。

这是枷锁一：情绪。

枷锁二：人际关系。

你本来想学绘画做艺术家，

爸妈非要托关系把你送进稳定的事业单位，

人生肯定不幸福。

这只是人际关系带来枷锁的一部分，

过年回家，父母联合亲戚花样催婚催生，想想就头疼。

更不要说，同性恋，丁克，不婚等小众群体。

都是同一个模式：

我想这样，他们不让，非让我那样。

简直是人生悲剧的模板。

只要不违法，原本我们应该按照自己想要的方式度过一生，

但这些枷锁无处不在，是人际关系带来的烦恼。

我们又不能随时随地找到相同的群体抱团取暖，

总要与自己想法完全不同的人接触，枷锁和随之而来的痛苦就在所难免。

这时，第二个工具出场：课题分离。

阿德勒的心理学给出的这个概念，

把复杂纠缠的人际关系一刀斩断，回归清爽。

具体判断方法是这样：

“一件事情的后果由谁承担，就是谁的课题，他人无权干涉。”

套用在父母催婚这种事情上，

结婚这件事，后果肯定子女承担，就是子女的课题，他人包括父母，都无权干涉。

也许你会说，不对啊，如果我不结婚，父母会伤心难过，

我不结婚造成父母伤心难过这种后果，怎么能说只是我的课题跟父母无关呢？

这里我们需要详细刨析其中的原因。

父母伤心难过，原因并非你不结婚。

心理学中有个ABC理论，说发生的事情是A，人们对事情的解读是B，产生的情绪是C。

也就是说，父母面对你不结婚这件事，首先他们进行解读，然后才产生情绪。

如果你不再忽略他们的解读行为，就会发现，

如何解读子女不想结婚，是父母选择的行为，后果产生伤心难过的情绪。

换句话说，

子女结不结婚，后果子女承担，父母无权干涉，子女只要做出自己认为正确的选择即可。

如何解读子女不结婚这件事，后果父母承担，是父母的课题，他人包括子女都无权干涉。

再举个例子，我正在写这篇文章，写成什么样，后果由我承担，是我的课题。

只要真诚写出我认同的道理即可。

而看这篇文章的读者，做出什么样的解读，产生什么样的情绪，

后果读者承担，是读者的课题，我完全不用担忧。

你有没有过想做一件事，但是又担心这个人不高兴，又担心那个人生气？

最终导致事情一直无法做成。

课题分离的强大之处正在于此，

分清一件事到底是谁的课题，

既能防止我盲目干涉他人课题，也能防止他人粗暴干涉我的课题。

这种干涉通常会影响人的选择，

你想想，本来不想结婚的人，受不了催婚压力盲目结婚，是不是枷锁，是不是悲剧。

课题分离能够给你一个清爽的世界。

这是枷锁二：人际关系。

枷锁三：困在过去。

如何看待过去，几乎影响人的一生。

现在特别流行对原生家庭的声讨，仿佛现在的不幸，都源于童年某些阴影。

曾经我也对此深信不疑，甚至学习一大堆概念，什么习得性无助，

父母的行为如何影响孩子发展之类的话题。

总结就是，我现在的某些问题，都是因为小时候父母如何如何。

但，如果我说这些都是错的，可能很多人都不相信。

之所以说过去是枷锁，是因为从过去找原因，有非常可怕的后果，

想想看，如果过去是现在的原因，过去又无法改变，

等于说现在无法改变，还有什么希望可言。

这引出另一个重要概念：目的论。

认为过去发生的事情，造成今天的某些结果，这是原因论。

目的论，刚好相反，人们为达到某些目的，

从过去寻找合适的原因，只是通常这种寻找都是无意识进行。

比如我现在很笨，就是因为小时候父母管的太多，

除了学习什么都不让我做，导致我现在动手能力极差。

这非常符合现在的主流观点，

模式基本都是，我现在如何如何，就是因为小时候父母如何如何。

如果用目的论来解释，

我现在不想面对做不好的事情，不想体验笨手笨脚的感觉，

所以想起小时候父母的行为，肯定是他们的行为导致我现在的问题，

为了避免面对挑战带来的糟糕感受这个目的，

我用小时候父母的行为这个原因做借口。

虽然小时候父母的行为确实造成我动手能力差，

但原本并不影响我现在重新鼓起勇气，再次尝试面对挑战。

是我找的借口，在帮我逃避挑战，

目的论最大的作用，是终结从过去找原因，

来逃避挑战这个隐藏目的的思维模式。

如果坚持原因论，从过去寻找原因，

就像感冒了，去医院，

医生说，你感冒是因为昨天着凉了，

你说对，然后呢，

医生说，没有然后，你感冒是因为昨天着凉了。

你是不是觉得这医生非常不负责。

现在广泛流传的原生家庭伤害论，干得正是这事。

能够鼓起勇气重新尝试，即使笨拙，也不停止，

随着时间的积累，练习次数增多，

人就能从笨拙变得熟练，童年父母的影响也将消失。

把原生家庭伤害论挂在嘴边，将是一个巨大的谎言和悲剧。

试想一下，如果人到中年，还能说我现在这样，

就是因为30年前父母做了什么，是不是听起来很荒诞。

如果从过去找原因当借口，结局是一定的。

因为这样的思维方式，特别容易让人放弃，停止笨拙的尝试和努力，

并且还有一种廉价的自证预言得到实现的感觉，

比如说，你看，我就知道我肯定做不好这件事。

之所以很多人包括我，最初听到目的论，都会表示不可能，不相信，

我从来就没有从过去找借口，事情本来就是如此，父母那些行为本来就是错误的。

我们寻找借口，都是无意识进行的，你无法意识到自己在找借口，

因为人要自洽，要自圆其说，

如果时刻清晰的知道自己在找借口，内心自洽就会被打破。

就像说谎的人，如果知道自己在说谎，会随时随地感觉不自在，感觉难受。

只有说的谎话，连自己都先信了，才能说得真，说得底气十足。

原生家庭伤害论，从过去找原因的原因论，正是如此。

下次只要你发觉，自己在从过去寻找原因，在怪罪过去发生的人和事，

就要先警惕自己，仔细想想看，这样的行为背后有什么隐藏的，不易察觉的目的。

背后常常会隐藏一个，因为怪罪他人，所以可以心安理得不用努力行动的目的存在。

不用高估大脑，它总是哪条路好走，走哪条，甚至不惜为此欺骗你。

减肥时期，有没有面对一块蛋糕，

听见大脑在对你说，来一块吧，明天再减肥也没关系。

目的论，拆穿大脑的谎言。

总结一下，

通过冥想，摆脱枷锁一，不受情绪控制。

通过课题分离，摆脱枷锁二，不受人际关系控制。

通过目的论，摆脱枷锁三，不受过去控制。

做到这些，在法律范围内，

做想做的事，成为想成为的人，

用自己想要的方式度过，即是自由幸福的人生。