文/卓子
第一次感受到日子会戛然而止的时刻是那个晚上，意识到“孤儿寡母”这个词可能随时会发生在我的身上，我一边念着佛号让自己相信我从小到大的福气会罩得住他，一边又担心的辗转反侧。难眠的夜晚，我们俩都装作若无其事的样子，可彼此都知道，没有勇气去提及一个字，直到我在深夜的卫生间掩面痛哭，还不敢发出一丝声音。
而后就是跑医院，搜集信息，去了解，看各种好的和不好的消息，一次次的崩塌后又重建，真实的去面对生活。
我一个人把他送到手术室门口，还是不敢多说一个安慰的字，害怕自己绷不住又会哭出来，影响到他。
就那么漫长的等待在外面。
我开始迷信一切寓意好或者感觉不太好的事情，比如去医院的时候刻意寄一条红色的围巾，祈祷能有一点好的兆头，在手术室外等他的时候，随意的把他的拖鞋放在我左侧空椅下边，又感觉不太吉利，于是小心翼翼的把他的拖鞋与我的拖鞋并排在我的脚下，就像我们两个往日手牵着手在一起。
我盘腿坐在手术室外的椅子上补了个妆，看着他的名字出现在大屏幕上，看到更多的病患的名字也出现在大屏幕上，椅子下整整齐齐的排列着我们两个人的鞋子。不停的给关心他的亲朋好友发信息，消磨漫长的等待时光。汲取来自各方的力量，再把自己坚信的能量散发给各方。
修养，一点点改变不好的生活习惯，作出一些人生中的重大决定，把日子拉回到脚踏实地的感觉。
爱情好像又从沉睡中被唤醒。
十年的婚姻，我们被日常的琐碎一点点消磨，直到我们意识到离散竟会随时降临。于是一切苦难与焦虑再算不得苦难与焦虑，往常那些自己无力改变的日子竟成了我奢望不到的日子，活在当下不再是一句口号，我得拼尽全力的让自己真正的活在当下。让我们的日子过在当下。让爱情甜在当下。让幸福真真切切的包裹在当下。
我们像热恋中的新人，愿意无限的付出和奉献，同时又拥有老夫老妻的默契和包容，果然生活在给你关闭一扇门的同时也会为你打开另一扇窗，虽然我们多么的希望这一切都不要发生。
我曾在很多个安静的时刻就突然流下泪，也曾在恍惚间期望这都是一场梦，梦醒了，就又回到了起点。直到我慢慢的接受它。
医院的日子忙忙碌碌，劳累的身体让精神没有散乱的余地。回家后，身体闲了下来，精神就变成了没有牵绳的小鹿四处乱撞。连着三天，在太阳落下的昏黄时刻，我都抑制不住悲伤的情绪，无论身处何地，在做什么事情，都开始默默的流泪，止不住的哭，没有食欲，心里被黑暗和恐惧包围。
直到第四天，闺蜜来看望我们，我带她们出去吃火锅，一起逛街，聊天…开始买衣服，化妆，挑礼物，心情一天天的好起来。
烫头发，种睫毛，做指甲，我像一个普通的女人一样做着过年女人做的事情，把皮囊变美的大大小小的消费，真的可以让自己开心起来。
认真的挑选结婚纪念日的餐厅，收到我心心念念的罗盘礼物，开车回家，过生日给家人做一桌子菜。
让日子每一天都变得普通，每一天都要是幸福的模样。
收敛脾气，去爱生活中的细微之处，珍惜这一世的爱人，不再生那么多的妄念。
每个人都有自己这一生的剧本要演，不知道上天给我分配角色的时候是否悲悯，但我要认真的演好她。
花开一季，草木一秋。冬雪飘飘，春雨绵绵。
