昨晚上我梦见我爸妈准备买火车票来看我了。
也许我对他们来心里还是一直在期待着。虽然我嘴上不说。我妈从说了要来我们家，我怀二宝以前就说过等我坐月子，她会来照顾我。
而我也理所应当的认为，坐月子她伺候方便一些。所以我甚至把这个当成了她的责任。
离孩子出生还一个月的时候，我就天天开始催她。希望她放下手头的事情，过来陪我一段时间。可是那时候地里的活还没弄清。我妈一直跟我说过几天，过几天？我怕她来不了，一再确认，她说肯定来。
结果二宝提前出生半个月。那时候弟弟正发展另一项事业。投入了十多万块钱开始种蘑菇。因为刚开始做，投入又这么大，我妈自然是不放心来了。一天一天的往后推。
从开始答应伺候月子，到出了满月，然后又说过年，再到三四月份，一直到宝贝一周岁多。
前几天又说要来。我又开始等她，叫他。先是因为没钱。后来是因为又开始做蘑菇。
不来就不来吧，总是提前给我说，给我说了我就忍不住开始等。结果等着等着又说来不了。如此反复，两年时间就这样过去了。
也许我早就该死心的。可是我怎么就不死心呢。我知道我们在一起也不见得能相处好，搞不好又要说一些让她伤心的话。可是我为什么还不甘心一遍遍叫他呢。
也许我觉得只有她不怕路上的舟车劳顿，千里迢迢来看我的时候，我才觉得自己是有人爱着的吧？
我是以这种方式证明自己的存在吗。
前段时间妈说各种理由来不了，又说不放心姐和两个孩子，恨不得一下子飞到长沙去看看两个娃娃。
当时我竟然想都没想就脱口而出，你看还是偏心禾禾和苗苗吧。说看我的娃娃，说了两年了也没说来，我姐他们刚走几天就恨不得飞机飞上了去看。
我妈笑嘻嘻的说，当然。两个娃娃在我身边，我一手哄得，感情当然是不一样。而jr还没见过面，也就不觉那么想。
我承认，当时听了这句话，心里特别不舒服，尽管这是实话。但是我就怕听到这种区别对待。同样是外孙，为什么对待我的娃娃这样呢。
不过后来转念一想，这也很正常。人之天性，伪装不来。就像我小时候在姥姥家生活。尽管也只是两年时间，但是姥姥家里所有的人，舅舅舅妈，姨娘们，甚至完全不想干的外人，提起我都是明显的偏爱。
以至于我在月子里的时候，三姨和小姨来北京看了看我。虽然他们也说是为了旅游，看看北京。但是大家都明白，如果不是看看我，可能也不会大冬天的去爬光秃秃的长城，去看满眼萧涩的故宫。
我姐也曾悠悠的说过一句，姨娘们到底是偏心你的，我们离的那门近，也从来没有说看看我。
也许人和人的感情就是这样吧。感情是一点一滴中建立起来的。不曾相处过，亲近也会是陌生，而长久的相处，陌生的人也会成亲人。
那我还有什么理由嫉妒呢。这样的嫉妒其实说白了也是觉得自己不够被珍爱吧。
还是因为自我价值感太低了。总想通过别人的认同，爱，来证明自己是值得的。
2017年这一年，尤其是后半年，我逐渐的学会了和自己和解。开始读一些心理学方面的书籍。虽然是一些浅显易懂的著作，但是慢慢的，我觉得自己有了不同的看法和见解。
过去很多想不通的事情，也逐渐明白是怎么回事了。不在自己和自己较劲了。
希望2018年，我能够坚持写作，读书，在这个过程中不断发现自己，梳理自己，让自己越来越好吧。
