又到了周末的树洞环节，来回答几封信，希望对你也有启发。
第一封信
我逐渐长大，她逐渐变老，我经常打心眼里瞧不起她
媛媛姐你好，我是一名26岁的女生。
我跟我妈的相处模式并不健康，我是单亲家庭，妈妈是只有小学文化的农村妇女。
小时候妈妈为了生计不能经常陪伴我左右，只要我做错事了就会一直挨骂，从小到大被责骂比被鼓励的多。
我从初中到大学都寄宿在学校，所以跟母亲的沟通也减少了，碰到什么事我也不想跟她讲，因为讲了，她事后跟我吵架的时候就会拿我的糗事讽刺我。
有时候讲话还爆粗口，衣服随便搭没形象，人际关系也处理得不怎么样，还有好多农村妇女身上的陋习。
随着我逐渐成长，她逐渐变老，我经常打心眼里瞧不起她，还经常感叹我为何会生在这样的家庭。
不是不知道她辛苦：自从我出来参加工作了，体验到赚钱不易，我也会觉得我不应该这样想妈妈，妈妈是世上最爱我的人，也是我最大的后盾。
可心里这么想，表现出来又不一样。我经常因为她做错一件事而很不耐烦回复她，就像她小时候对我的态度一样。有时我在想为什么我对别人都可以那么有耐心，对她却那么苛刻。
我经常会因为自己说了太过伤害她的话，自责一个晚上，很难过的那种。每次都对自己说要对她态度好一点，可是大部分时候伤人的话又轻易脱口而出，她好像每次都能原谅我，第二天当成什么事都没发生过一样，甚至对我更好。
所以媛媛姐我很困惑，我不知道该怎么处理好我和母亲的关系了。希望媛媛姐可以帮我走出困境，谢谢！
回答：
你看《三十而已》吗？里面的王太太可以住豪宅的最高层，有钱到能为儿子买小行星，但是儿子嫌弃她，觉得她没有文化。
所以，并不是因为你的母亲是农村人、没文化、品味差，你才嫌弃她的。
据我的观察，每个人都有这样的成长阶段。
我们不想成为母亲那样的人，因此拿鄙视她的形式，来挣脱她。
哪里是瞧不起她，其实是瞧不起自己罢了，本身就是一个敏感脆弱的人，有了不体面的母亲，可谓是雪上加霜，母亲就顺理成章的成为了自我厌弃的出口。
马云会嫌弃自己的母亲么？俞敏洪会瞧不起自己的亲戚么？他们没那个时间和心思，在他人身上去投射不好的自己，而且大概率他们觉得，自己挺好的。
所以当你能悦纳自己，才能悦纳家人，这不是一个你与母亲的关系问题，而是你自己的问题。
至于对父母不耐烦，我也偶尔会有这样的时候。
当我工作不够顺利，今天心情不够好的时候，父母若再添乱，很难保持耐心，这个是难免的。
其实父母忙碌、不顺时，对待小时候的你，也有不耐烦的时候。
都是人性而已，谈不上多严重。
当你能把这件事儿看的不严重了，就能包容了。
即使做不到包容，也可以无动于衷。
第二封信
你是姐姐，要让着弟弟妹妹
媛媛姐，你好，我是家里的长女，有弟弟和妹妹。
我发现自己性格有个缺陷，不懂得争取。大学社团的时候部长问，这件事有没有想负责，我其实蛮感兴趣的，但没有举手，工作后这一问题就更影响我了，不主动，就安安静静做好手头的事，或多或少错过了一些机会。
自我反思、自我剖析之后，我想这很大程度上可以追溯到我的童年。从小到大，我爸爸妈妈总是告诉我，你是姐姐，要让着弟弟妹妹。一开始我也会抢玩具，喜欢吃什么也会大声说，忘了从什么时候起，就安安静静地成长为了他们口中那个，最懂事、最不让爸妈操心的好姐姐了。
仔细想想，我父母的做法其实是很多家庭的常态，他们同样很爱我，他们甚至不知道这样的教育影响到了我的性格和成长。但我还是很难过，想回到过去抱抱那个不争不抢、乖巧到让人心疼的自己。
媛媛姐，我应该怎么改善这一问题呢，每次鼓起勇气想争取一些东西的时候，我都会心里发怵。
回答：
当姐姐久了，变得不会说出自己的想法和需求了。
你的性格，确实和过去的成长环境有关系。
不过，当我们找到了原因，又怎么样呢？
我很喜欢的心理学家是阿德勒，超过喜欢弗洛伊德。
阿德勒认为，弗洛伊德告诉我们，在童年可以找到所有问题的原因，但是找到了之后应该如何改变呢？
我的感受是，当我们越发执着于这个原因的时候，就越没有办法改变。
因为这个原因，大概率是他人造成的，所以越追究，越无力。
所以当我们知道了原因，就应该放下它，把目光转移向目的，不要再去想，我为什么成为了今天的这个样子，去想想看，我想成为什么样子。
不要去想原因是什么，多去想想自己的目的是什么。
当你把目光投向了目的，就知道自己应该怎么做了。
如何变得更自信，更坦然？
方法有很多，你去试试吧。
第三封信
年纪轻轻就进入了这样的“稳妥”
媛媛姐你好，我是今天大三，明年就是应届毕业生了。
我的问题是：叛逆怎么办（我都这么大了怎么还在叛逆）。
我毕业后想从事个专业对口的工作，但我爸妈以及姑姑之类的亲戚都想让我考公务员。
我本来并不抵触考公这件事的，就像您之前在文章里写过的，这可能就是适合大多数人的、比较稳妥的人生。我只是有点不甘心，年纪轻轻就进入了这样的“稳妥”。用我学长（学长就是一毕业就考公）的话来说，过快地被磨平了棱角。
再加上我爸妈一直在催促，很鄙夷我的找对口专业的选择，我姑从小也不太接触我，偏偏在这个时候来指指点点我的人生。我就叛逆了！！抵触心态油然而生。
于是我就搞不清楚，是我真的不想考公，还是因为被指点得太多，我出于赌气不想考，就好像如果我照他们说的做了，就是屈从了。
媛媛姐，当外部的声音嘈杂的时候，该怎么分辨自己内心的声音呢？如果是你，会怎么做？谢谢您。
回答：
选择，是一个让人很矛盾的事情，但同时也是一个看清楚内心的机会。
你在做选择的时候，要记得两个不要。
第一， 不要只考虑经济的标准。
如果只从利益的角度出发，a和b两个选择，到底哪个好处多，这是一个客观问题，不管是你来计算，还是经济学家来计算，还是说智能机器人来计算，答案都是一样的。
这个选择，并不需要你去做。
第二， 不要只考虑环境的标准。
谁支持你，或者谁不支持你，是否出现了一个机会，这些都属于是环境的因素。
你应该多去想想自己内心的标准。
我到底想要成长为什么样子的人。
未来五年，你是希望自己成为一个公务员，还是希望自己在什么别的企业工作，这个才是应该想的问题。
而你今天的选择，就是成为那个人的第一步了。
第四封信
怎么有效地跟舍友沟通？
媛媛姐是不是比较早就住宿啦？
我舍友晚上不是打游戏就是聊电话，关键！她手机微信的提示音不关，想象一下那种被消息轰炸的状态吧。她每天起床时间晚，但是我得早起呀。
委婉地提过也没有用，她好声好气地说知道了，但是没有改！我好久没有12点之前睡觉了。我也是不争气，每次开口跟她沟通都要做好久的心理建设，讲完了还不起效我就更自闭了。
媛媛姐可以结合自己的住宿经验，传达给我一点舍友沟通的秘诀吗，谢谢姐姐。
答案：
给你的答案很简单，去学学《非暴力沟通》吧。
快去读，咱们读书会也有这本书，早点读，早点解脱。
