“让你再哭，再哭！”一边挥着手里的小柳条儿抽在腿边胖乎乎的小女孩儿屁股上，一边嘴里念叨这话的女人，是我老妈，童年印象里记忆最深刻的一幕。

因为我的爱哭，在左邻右舍，前街后院都是出了名儿的，每天大娘把饭做好，放在妈妈手里，妈妈都不能安静地吃上一口。

经常是白天妈妈干活把我背在背上，晚上睡觉把我绑在她腿上，不停地摇着腿，我才会安静地睡，只要妈妈的腿停止摇动，我就会哭个不停。

长时间的睡眠不足，白天还要劳动，爸爸跑长途车，常常不在家，生活的重担终于让妈妈爆发，按照妈妈的逻辑，一次性让我把眼泪哭干了，也许就不会再哭了。

只比我大三岁的哥哥，常常嫌弃我是个磨人精，爱哭鬼不带我玩儿。有一次因为讨厌我哭，五岁的哥哥用小棉被把我从头捂到脚，并用四肢压住四个被角。

幸亏在厨房做饭的妈妈突然听不到我的哭声，察觉不对，出来看了一眼，才及时挽救了我的小命儿。

为了治我爱哭的毛病，能想到的方法都试过了，甚至听一位“大仙儿”的办法，由妈妈把我扔在猪圈里，然后爸爸在里面接住，抱出来。到底管没管用，不得而知。

反正住在我家附近的人都知道我，真可谓是一哭成名。但自从被妈妈暴揍了一次以后，的确知道哭是不对的。即便是哭也会有所收敛。

在经历了一次险象环生的大难不死之后，挨打的次数少了。却也开始不再爱哭。大概是五岁那年，妈妈给我洗了澡放在炕边儿，去找毛巾。

那时老家的土炕会有跳蚤，妈妈在炕边儿周围洒了一圈农药敌敌畏。不得不说那时的农药药效都特别好。等妈妈找到毛巾返回来时，我已经昏迷不醒。

开始以为我睡着了，可是抱着的感觉又不对劲，妈妈喊了几次见我没有反应，才突然惊觉可能是中毒了。

可爸爸不在家，妈妈也不会骑车，慌乱的抱起我就向乡里的卫生院跑，我好像隐约听到路上有哥哥的声音，一直在问：“妈！妹妹，怎么了？”

只能听到妈妈粗重的喘息声，其他的就不知道了。再等我有意识的时候是三天以后，我当时太小，体会不到妈妈在这三天里经历了怎样的惊心动魄的煎熬，也不知道她是否焦急流泪过。

迷迷糊糊中听到医生和妈妈谈话：“没事儿，别担心，应该快醒了！下次可一定要注意，不能把农药用在家里，有小孩子，很危险的。如果再晚来一会儿，这孩子就没命了！”

不知道妈妈是不是点了头，反正没听到妈妈回应，只感觉那时妈妈的怀抱特别温暖。不想睁开眼睛，好像迷糊着说了一句：“妈，我饿了！”

听到我说话，妈妈却抱着我失声痛哭起来。

我想也许就是那一场痛哭震撼到了我，感觉那一次妈妈痛哭的表情比她歇斯底里揍我的时候更骇人。从那之后，我就不会再大哭，就算是很悲伤，也只会默默地流泪。

慢慢长大后，很多时候学会了控制自己的情绪，哭的时候也越来越少，我一直怀疑是不是那次中毒留下了什么后遗症。

导致自己对情绪反应迟缓，就是事情当时发生的时候，并不会有太多情绪，往往是过后才会反应发酵。

一度也让人以为我是个特别冷血的人。而我以为那是自我保护或者也叫坚强。

考初中的那年，因为被人顶替了报考重点的名额，妈妈跑校长室和校长理论，可无奈，那是录取学校的事情。我觉得校长也无可奈何！妈妈气得抹眼泪，我笑着安慰她说：“没事儿，大不了复读，再考一次呗！你还不相信你闺女肯定能考上！”

事后，才在看到曾经一起的同学都走了时，感到不公和凄凉，偷偷躲在无人的角落里流了半天泪。

好不容易熬到了从学校毕业，步入社会，一个人在异地，工作没有着落，攥着刚刚家里邮到的三百元钱，第一次觉得原来钱是如此难挣。

但是再难也要坚持，受了委屈，受到排挤，学会了微笑应对，因为知道哭了，就代表认输，说不定别人还在看着你哭偷偷地笑。

直到说完不用担心，在外边儿一切都好，挂断了家里打来的电话，才不知不觉泪如雨下。

我们那地方的习俗，出嫁的女儿在离家的那天是该哭一下的，听老人们说，哭代表留下了金豆子给娘家。会给家人带来好运气。

可我酝酿了很久，还是在出嫁离家的那天留下了灿烂的笑脸，我记得在车启动的时候还和哥哥开玩笑地说：“记着小后屋是我的！给我留着啊！”（因为村里人一直逗小孩儿说，男孩儿才会继承家产，女孩儿出嫁后就是别人家的人了，所以哥哥为了向我借2毛钱，把家里的小后屋卖给我了。）

当婚车渐行渐远，熟悉的家人和房子变成了小黑影儿的时候，泪才无声无息地滑落，我的情绪总是会延迟那么几分钟。

刷微博的时候突然读到这句话：一开始我们都在假装微笑，装着装着我们都变成了不敢哭的人。

我想可能这就是长大吧！长大后学会了把情绪掩藏，知道了人情世故，体会了人间冷暖，见识了人心可怖，越来越不会哭。

那年疼爱我的大伯突然病重，我回去看望，往日180多斤的身体，暴瘦到皮包骨头，只有时常输液的手还能看到往日的模样，还是因为不停输液引起的浮肿。

一直笑着和大伯说：“要好起来，我过生日的时候给我煮两颗红皮鸡蛋吃啊！”

我以为那么好的大伯永远不会离开，那是人生中第一次经历生死。整个葬礼，脑袋里都是懵着的。

“你大伯两个儿子，一直把你当亲女儿疼，出殡的时候你得使劲儿地哭，知道吗？”哭得呼天抢地的二姑姑缓过神儿来安顿我说，哭得越厉害才显得越孝顺。

可我早已经学会了不哭，也不会表演呼天抢地，撕心裂肺的痛哭。真的是让人有些失望了。

很多年过去，每一次过生日，想到再也不会有人记得给我煮两颗红皮鸡蛋，都会泪湿眼角。我不会哭，但有些感情早已血浓于水，不会忘。

随着年龄增长明白很多事情都不值得哭，也不会再轻易被什么事感动到哭，不是心变钝了，是明白了哭只是一种宣泄，解决不了什么问题，该面对的迟早都要咬着牙硬扛过去，所以我不会哭！