1、早上四点半起床。念经文，冥想，做早餐。每天看似按部就班的早上，今天出了意外。糖的校服洗了没有干透，她告诉我今天要穿，可我还是忘记了，夹在洗的一堆衣服里两天了也没干。于是我拿吹风机吹，可能太心急了，把吹风机口直接贴在衣服上，结果一下子不吹了，吹风机坏掉了。糖里面穿了一件厚毛衣，外面穿着潮湿的校服走了。我心里一阵内疚。

2、今天买了一个包，背着它的时候莫名不知怎么想起上小学一年级开学准备书包的事。妈妈把她带的女徒弟张阿姨淘汰下来的女士坤包给我用，我很愤怒，又不敢说。她就拼命想说服我。我记忆里好像只是说了句这个包不是上学用的，还是嘴里咕囊囊的说的。我多想有一个属于自己的书包啊，后来我妈在我二年级时买了一个上面写着北京两白色字的紫色书包，我多想好好看看这个书包啊，可是我不敢看，因为没写完作业。也不知道怎么回事，我妈盯着我写，我像一只受到惊吓的小老鼠，我每写错一个，我妈就揪着我耳朵骂我是猪，猪都比我强，我真想让她走。我在这惊吓中小心脏哆嗦着，频频写错亲亲用橡皮擦，那时的纸和橡皮都不好用，我控制橡皮擦纸的力度也不够协调，眼看快把纸擦破了，我妈使劲拿手戳我的头，斥责我，说，你说，再写错怎么办？我当时能想到的唯一答案就是我不背这个新书包了。不过，现在想来妈妈并不是这个意思，她当时并没有通过不给新书包的方式惩罚我。在恐惧里，那个小孩自动会驱使被惩罚，好像这样可以获得妈妈的原谅。孩童在感受里长大，恐惧紧张的氛围指向自我惩罚和毁灭；爱的氛围指向面对错误，不断成长成熟，实现健康的自我。

自我贬低，严苛的要求自己，惩罚自己，深重的不配得心理一直伴随我直到今天，越来越清晰的从潜意识浮现出来。

有时候喜欢没有选择。如果牛奶只有一种包装，很简单，无需比较。但是如果从便宜的到贵的好多种，就会不舒服。挑便宜的觉得自己很可怜。买贵的，觉得自己消费能力不行，还是很可怜。这是因为把自己的价值赋予到牛奶的价格上。吃好的，用好的我就是贵的，否则我就是便宜货。底端的信念是我是没有价值的，我是廉价的，不配得到好的照顾的人。这不是真的，我愿意选择原谅自己妄自菲薄的妄念和底端的罪恶感。因为我不好，所以我理应得到惩罚。对惩罚的上瘾会导致外在事件的失败和失败不断重复。

3、今天作出的改变：我打算提前十分钟到达诊室。

4、罪恶感的存在，会让一个人愿意做受害者，受害者会呈现出一种清白无辜的幻相，从而让自己远离罪恶感的折磨。他会在他周围投射出很多的施害者。