今天早上在办公室成功地劈下一个叉。

于是兴高采烈地发给朋友“炫耀”，大家除了夸我厉害，还纷纷夸我瘦了。很多人问我怎么减肥，怎么劈叉，我很开心，极力给大家推荐B站上美丽芭蕾系列视频，还有自己总结的菜谱。真是恨不得把所有的注意事项都再仔细地说一遍，希望大家都能变更好。

然而，每个人还是一如既往地一边抱怨着自己的肉，一边夸我厉害。没有一个人按我说的做。

我其实很理解大家。大学四年我胖了二十斤，时不时就要嚷嚷着减肥，但是从来也就只是说说而已，没有一点点行动。看到那些又漂亮又聪明的又努力的姑娘，只能在心里暗暗地自卑。整个大学四年我差不多都是在宿舍度过的，我的胖和丑也就永远留在了大学毕业照上以及大学同学的心里。

工作以后，每天跟不同的人打交道，不能再每天窝在宿舍里逃避世界，让我更加清晰又迅速地认清了自己:如果我不能变得更加优秀，那么我很可能一辈子都是这个颓废的状态。

这个想法让我感到恐慌。大学的时候十分懒散，成绩一般，什么证书也没有，长得又矮又胖，工作也那么差劲。难道我注定要成为这种人吗？

我不甘心啊。

记得有一条微博是这样写的:有一位老奶奶，她50岁的时候想学小提琴，但是她觉得自己年纪太大了，还是算了吧。可到了60岁的时候，她开始后悔，如果50岁的时候开始学的话，那她现在可就有十年的琴龄了！

这个小故事一下子点醒了我，我的人生路还很长，与其每天活在过去的悔恨中，不如现在开始努力做出改变，不能再让30岁的我抱怨20多岁的自己不努力了。

可是怎么开始努力呢，努力到什么时候才是头啊，这样一直努力多累啊，我的拖延与懒散还是一如既往。我就这样想着想着就从2017年想到了2018年。

不知道有没有人刷到蓝盈莹2018年1月1日的那条微博。她回顾了自己在2017的各种收获、学到的各种东西以及2018年的愿望清单。这条微博突然让我觉得自己很可悲，活该不优秀。

我从毕业以后“功利心”就比较重，比这个浮躁的社会还要浮躁，总想着干点什么能赚到钱，想要一步到位地取得“成功”。完全忘记了原来那个爱读书、有气质的诗意女孩，她向往的是什么样的生活。

我同事问我，你理想中的生活是什么样的。我说:什么都想尝试一下吧，想去更多的地方，见更多的人。她问我:你为你的生活努力了吗？

我没有。

我一直在为自己的懒惰找各种借口，所有的计划永远都是在计划中。从来不知道那些跟我一起嬉笑打闹的人正在默默地努力着。刚入大学的时候，跟我关系最好的舍友，我俩经常换衣服穿，后来她慢慢就瘦了，从M码穿到了S码，而我却从M码穿到了L码；工作一段时间以后以后，我一直嚷嚷着要换工作，每天都活的很惆怅，却找不到努力的方向，然而突然有一天得知，那个比我来的还晚的姑娘考去了一个更好的单位，而我却还是一事无成。

今天三月份，我下定决心所有的规划先从减肥开始，先给自己规划一个健康的生活习惯，每天都要充实地度过。

减肥是挺难的，而且我其实一点也不厉害，刚开始减肥的时候，我的方法不对，一般都是饿着的，以前饭量大，现在突然饿着，我和我的胃都接受不了。饿着肚子，心情就会不好，这并不是我的初衷。后来我在网上收集各种减肥方法，每天做运动，早睡早起，每天做减脂便当，每天记录体重变化。那一个月过的特别充实，便当很健康很好吃，运动让我变得有力量，体重的变化让我非常有成就感，早睡早起让我的皮肤也变的更好了。

现在的我很想对过去一个月的我说:谢谢你的坚持，才能让现在的我变得更加自信。

今天晚上一个朋友找我聊天，问我在做什么，我说我在学习。是的，我在学日语。减肥已经初见成效，接下来只要继续坚持健康的生活状态就可以了，我就打算慢慢地一样一样地捡起自己兴趣。这个周末我要一个人参加一个森林公园的10公里徒步活动，也算是迈出“去更多地方，见更多人”的第一步了。

现在的我也终于明白，当你很想做一件事的时候，不要总是想，一定要去做，否则再多的“想”与“计划”都只能并永远停留在零的状态。

就像现在一直后悔大学时间都荒废了一样，我真的不想让以后的我再来抱怨现在的我，不想每天都活在悔恨中。我希望每一天都是有收获的，付出过努力的，为理想的生活而奋斗过的。哪怕不能实现这样的梦想，也不会因为自己没有努力过而后悔。

还记得B站弹幕“教练，我想学……”系列吗，我也有很多很多想学、想尝试的东西。有些东西很难，我却不想在自己没有做出尝试之前就先否定自己，哪怕我尝试了却没有做到，至少我努力过，享受的是努力的过程，尝试新鲜事物，体验人生的过程。人生路漫漫，不要再为自己的不努力找借口、灌鸡汤了，想做什么就去做吧，现在开始永远都不晚。