楼梯上，两个女孩对视而做，交谈内容是对未来的畅想。我会在路过的时候想起李健曾说自己在创作风吹麦浪的时候，就是坐在宿舍楼梯口，看着外面的枯树写下了“远处蔚蓝天空下 留下金色的麦浪”。我尤其记得视频里，李健站在曾经的楼上说这些话时候的表情。或许，多年后，这两个女孩也会回到这栋楼，回到她们曾经促膝长谈的地方，看着曾经的自己，相视而笑。
从她们身边经过，我感到一种孤单落寞，我还羡慕啊。我羡慕她们彼此可以找到一个人去谈梦想谈未来，至少那和谐的氛围可以透露着她们部分价值观的趋同吧。近来，很长时间我都在思考所谓的孤独、孤单、孤僻。是的，我可以改变我性格缺陷，我可以用尽全力杀死对生活的恐惧，扔掉身上的那份矫情，这样我便不再孤僻，这样我也可以混入人群，不再孤单。可是呀，我却还是深陷孤独，人格孤独是一种致命的感受。你会有一群朋友，你会每天和他们一起开心嬉闹，可是当夜幕降临，你回望今日，你会发现你所言所语没人理解，你所有的行为没人明白。即便，你并不孤单，你在和人聊天却也总会以“抱歉，我表达不清”来缓解对方无法理解你话语的尴尬。
我想说我是不是病了，我始终觉得自己是以一种病态的方式面对着生活的，我不被这个世俗上的大多数人理解，开始我自命不凡以为自己就是那一个个被岁月拾起的大人物，我应该要承受这一切一切的痛苦。可是，当我逐渐走入人群时，我发现曾经的自己是那么的可笑，一切都自命不凡，不过是瞎想的矫情罢了。然而，开行高兴不了几个日与夜，我又陷入了更深的孤独。
这个世界里的部分观点认为，敢于承受孤独者是生活的勇者。我觉得这更是对孤独者的一种怜悯吧，我不知道，我只是觉得孤独是自处的过程，你会在自处中发现看见自己。我曾经喜欢将自己关在黑暗的房间里，我会思考，会想很多，我会恍惚间觉得生活没有意义了，而后拿起刀准备结束，而后我会受到内心深处责任感的恐吓与责骂，而后我放下刀。在没有泪水的痛苦里，继续活着，我觉得那状态下的自己不是父母口中的病态而是一种自我价值、人生意义的求取，我认为每个人都经历过吧。这个世界更多的观点认为，你应该合群。我去适应人群，而后所有人觉得我正常了，但我自己却觉得我病了。
我不知道，为什么我要站在楼道里思考这些，我也不知道为什么看着对视而做的两个女孩，我会瞬间泪目。我只记得，我病了，我得了一种只有我感觉到的病。
窗外灯火阑珊，楼内的我已经泪流满面。
不知道从何时开始，我开始流泪了。就是那么一天，我突然想哭了，然后就那么莫名其妙地留下眼泪，没有理由，似乎就是不需要理由。大概就是这样，开始不受理性思维支配，开始任由思绪放飞，然后，做着所谓的自己。你觉得这很荒谬吗，不，我不觉得。
曾经我逼自己不流泪，不论遇见任何事，得到过父母老师的不理解，可是倔强的我依旧不改，我觉得那是一种自我挑战，我要坚持，只为自己，只为立下誓言那一刻。后来，某天，我不记得发生了什么，我就落泪了，而后一发不可收拾，大概就是潜意识里明白誓言已破，不必坚守。然后，很长一段时间里，我会想哭，毫无理由，大多数时候只是想想，但有些时候还是会落泪。泪水由曾经认为的软弱无力到现在的排遣孤寂，经历了什么，我不知。
我喜欢和自己对话，曾经只是默默在心里，知道某一天发声了。我的声带不停地震动着，我的言语脱口而出，我的表情随之改变，而后就一发不可收。我开始克制，可是没用。我混入人群时，我会和外界交流，而我自己存在时，我便自言自语，像个精神病，像个疯子。其实，我害怕有一天，有人问我“你在说什么”“你在做什么”。可是，我渐渐发现，即使我拖着肥壮的躯体仍然可以活成一个隐形人，这一点的发现，对我我这个自语者来说，是一件极好的事情。
我的思绪就这么乱飞着，回不来了，也不期待会回来，因为没有始发地自然也不需要目的地的。当我离开楼道时，楼梯口的两个女生已经离开了，研究完人生就该好好奋斗了吧。我也要离开了，回到宿舍，回到所谓的原点了，然后，我也要为我的梦想努力了。
