6月8日，高考结束。
那年今日，我从考场出来，人潮涌动，车水马龙，阳光明媚。这是我第二次结束高考。
2015年，我参加第一次高考。年少无知，懵懵懂懂。虽然每天按时上下课，按时完成作业，看似认认真真，但心思完全不在学习上。我专注于看小说，写随笔。一晚上三节晚自习，两节在做于学习无关的事，还有一节抄作业。班上绝大多数同学和我一样，我们心里都清楚我们几斤几两。
这一年，我浑浑噩噩，无所事事，每天最喜欢做的事情就是写随笔和看小说，活得悠然自得。在高考的压迫下，撑起一片自由。我到处找同学借小说，上课看，下课看，废寝忘食。每天除了看小说还写随笔，形形色色的思想，通过文字一一展现。
这一年，我内心依然坚信，他会回到我身边。他十八岁生日的前几个月我就开始给他准备礼物。我到网上买了相册，跑到各个班级找初中同学，叫他们给我一张照片，再写祝福语。17个班级，我就这样一个一个的去找去要相片和祝福。一个月后，终于收集好照片和祝福，然后拿到店里把照片洗出来，几十张照片6寸包过塑，还有几十张祝福卡，我把他们一一放进相册里。终于，花了两个月时间，把要送给他的礼物完成了。至今我都记得自己是怎么一点一滴的去做这些事情，可我却一点都想不起来，这两个月老师讲课讲了什么，作业有哪些，有没有考试。仿佛这两个月关于学习的记忆消失了。
在一个风雨交加的下午，我打着伞，提着我准备了两个月的礼物去他家找他。他没有向往常一样看着我笑，他甚至没有让我进家门，就让我在小区门口的凉亭里等他下来。我坐着那里，风雨交加，电闪雷鸣。等了很久很久，他终于出来了，雨伞都没有带。我不敢抬头看他，怕看见他熟悉的眼睛里陌生的眼神。我把礼物给他，让他回家好好看，他嗯了一声说:你回去吧，我也回去了。我的心早在他说分手的时候就碎成了渣，此时此刻，大概灰飞烟灭了。但我还是在悲痛之余提出送他到楼下，但是他毅然决然的拒绝了我。好吧，灰飞烟灭吧。我看着他走进雨里，跑进小区，消失了。我也转身进了雨里，仰起头，雨水打在脸上，分不清泪和水。
为了不让自己看起来像神经病，我还是打开了雨伞，我一个人，站在公交站台上，风雨交加，电闪雷鸣。我等着，等着公交车带我离开这里。可是，我等了很久很久，它都没有来。就这样，我在一个风雨交加的下午，在公交站台上，站成了一幅画。
那个时候，我心已死，悲痛着，难过着，还有什么能让我重燃希望?高考在即，那又怎样?我完全沉浸在自己的世界里。
作为准高三生，看着教学楼下高考倒计时从三位数变成两位数，老师和学校洗脑式的教导和苦口婆心，我终于从我的小说世界里走出来，终于从悲痛中醒过来。我终于意识到，高考对我的重要性。但是，好像为时已晚，我已经挥霍掉了最重要的时间。
6月7日，在老师和同学的加油打气中，我走进了考场。紧张，茫然，更多的是无所谓。那个时候已经对自己对高考放弃，已经很清楚自己考不上了。这一年就这样过去了。
6月23日，高考成绩出来了。我到学校看成绩，校园里欢笑声哭泣声吵闹声混杂，大家的成绩都写在脸上。我的内心很平静，没有一丝波澜。所以当看到成绩的那一刻，我并没有像其他人那样紧张害怕哭泣。我心里很清楚，我考不上了。这一年我没有努力，我都在做自己的事情，上课对我来说是障碍，我完全没有把心思放在学习上，我考不上，我活该。
家里人让我复读，我答应了。我甚至都没有回想过高三的辛苦和折磨，我就答应了。我想再给自己一次机会。
就这样，我结束了我第一次高考，开始了第二次高考。
复读这一年很辛苦，真的很辛苦。为了有更多自己复习的时间，我和闺蜜在学校吃饭，在校外租房子住，开始了亘古不变的高三生活。每天早上我们六点多起床，她骑自行车载我到学校，在路上买了早餐带到学校吃。结束一上午的课后我们通常不回家，在学校吃了午饭后继续在教室里写作业。下午放学后到学校外面吃个面回学校继续写作业，晚上晚自习写作业，十点多下了晚自习，她骑自行车载我回家。回了家边烧热水洗澡，边写作业，水热了洗完澡还要写作业。整个高三仿佛就是在写作业，写不完的作业。
经历过一次失败，就不想有下一次，所以，再苦再累，我都咬牙坚持。告诉自己，当初是如何挥霍时间后悔莫及的。
在我玩命的努力下，成绩终于有了好转，但是，数学底子太差，拖了我后退，于是我可是疯了一样的补习数学。成套成套的做卷子，抄错题，挑灯夜读。终于数学也有了很大的进步。我是文科生，文综是命根子，但是我文综历史不行，于是我拼命背历史，看影视记录，不久之后历史也有了进步。就在我沾沾自喜，以为自己将要成功时，家里人来了电话。
爸爸让我报考省里的定向学校。上一年他也让我报考这个，但是我拒绝了，他也就没再提，今年他还让我报这个，我知道他希望我今后能有一份稳定的工作，安安稳稳过日子。我从小就听话，不愿再惹他不开心，就在了解了情况后答应报考定向。那是一所专科学校，意味着高考分数不记文综，就这样，我的所有斗志昂扬和咬牙坚持都松懈了。
人不能放松自己，真的不能。一旦松懈，想要再紧张起来就难了。而且，人的侥幸心理实在可怕，做任何事情都想着如果，可是没有如果啊。
报考定向后，我就松懈了，明显感觉自己没有从前认真，一直想着我是要考专科学校的，以我的水平分分钟能上。直到后来有一次我偶然知道了报考定向的人特别多，我又开始紧张了起来。山外有山人外有人，比我厉害的人多的去了，我不能再这样下去了，竟然报考了就要奔着那个地方去。接下来的时间我都花在了语数英和通信技术上，像以前那样努力学习数学。
6月7日，同样是在老师和家人的加油助威下，我走进了考场。因为参加过一次高考，第二次就没有那么紧张了。但是，卷子真的很难，我知道，不仅仅是我一个人难，大家都难，可我还是慌了，我很害怕，再一次失败。同样的失败再来一次，我真的能够承受住吗?
6月8日，我从考场出来，人潮涌动，车水马龙，阳光明媚。我回到家躺在床上，睡着了，睡了很久很久，我很久很久没有那么安心的睡觉了，不是因为考得有多好，只是因为结束了这非人的折磨，我终于不用再熬夜不用再写作业，不用再亘古不变的上课下课早起。
6月23日，高考成绩出来了。我很紧张，特别紧张，很害怕，不敢去查成绩，我害怕我又一次落榜。终于还是怀着忐忑的心情查到了成绩——并不理想。我握着手机发抖，不知道该哭还是该笑，我心里堵得慌。我没敢接任何人的电话，没敢回任何人的消息，麻木机械的回了家。爸妈不在家，我就在房间里放空自己，不敢多想。晚上爸妈还是没有回来，但是一直在打电话给我，我一直不敢接。
最后我还是接了，听到爸爸的声音的那一刻眼泪突然就决堤了，我嚎啕大哭，仿佛受了天大的委屈，吓坏了电话那头的爸爸。我哭喊着我还是没有考上，我那么努力学数学我还是没有考上！不知道哭了多久我才听见爸爸说没关系，那一句没关系包含了他对我多大的爱与宽容，以及多少失望和难过。我是一个不孝女啊。
好在付出总有回报，我考上了爸爸让我报考的定向学校。他很开心，我也很开心。
这就是我两年的高考经历。虽然我最后还是没有考上一所像样的大学，但是，这两年的高三经历让我学会了很多，体验了很多。
付出总有回报，做事一定要坚持，侥幸心理害死人。
