5月25日，是个极其难忘的日子。这一天，我的心情跟坐过山车一样，忽上忽下，跌宕起伏，刺激之极！修学快3年才考辅助员，可说是拖了足足一年。其实去年1月份就参加过前行会，但是当时认为自己修得不好，不会说话，就没有报名。

这段时间以来，即便有很多师兄鼓励我早点参加正行，也依然不敢报名，担心自己把学员带到阴沟里了。这一次终于参加正行选拔，意味着我已经准备好了吗？起初以为自己真的准备好了，每天都会专门抽出时间定课闻思法义，认真做笔记写心得，大小共修全满勤，义工行也非常积极，诸如闻思时长、义工次数等数据指标同样无可挑剔，给人一种十拿九稳的感觉。

正行选拔结束后，仍然沉浸在自我感觉良好的世界里，好像除了法义分享没发挥好，对自己的表现还是相当满意的。

观乐师兄关心地问道：“考得如何？”我特别大言不惭地说：“应该能过吧！”

她估计很无语，却还善意地提醒我，辅助员的责任重大，要花费很多时间和精力，我真的准备好了吗？

我信誓旦旦地说已经准备好了，时间完全没有问题，发心也是很OK的，让她不用担心。

对此，我也不重视辅助员结行会。刚开始那会儿，看是慧明师兄主持，仍不以为意，认真玩手机。她的话是那么的轻描淡写，起初听着还觉得挺幽默。可是笑着笑着，很快就笑不出来了……越听越觉得在说我，明明没有指名道姓，没有针对我，却是字字珠玑，针针见血。她所列举的分享“套路”，我一个不漏地全犯了，狡黠、轻慢的凡夫心当场被抓了个现行，更可怕的是此前我丝毫没有意识到，轻慢到了令人发指的程度！

短短2个小时的讲解，有如当头棒喝，把我震撼到了，才明白自己不过是井底之蛙。原来，我什么都不懂。不懂正确发心，不懂落实十八字方针，不懂运用八步三禅，不懂分享……我心里的那点小九九，却早被火眼金睛的选拔义工识破了。那种感觉仿佛被当众扒光了衣服，真是羞愧难当。再回想前面对观乐师兄所说的话，更是无地自容。看到心行上判若云泥，我不敢再怀有一丝通过的幻想。

即便是大共修分享，我也没有真诚对待，潜意识里认为5分钟太短，简单分享一下就好。要么摘几处比较有共鸣的金句，简单谈谈理解和心得；要么讲讲自己的糗事，跟法义内容打擦边球。每当听到师兄们爽朗的笑声，还以为自己说得很棒。殊不知根本没有围绕当期法义进行靶向思考，完全是敷衍了事，浪费师兄们的时间。

慧明师兄不单是指出问题所在，还不厌其烦地教导我们应该怎么做。她那精彩绝伦的分享，兼具了力度、深度和高度，我如饮醍醐，如梦初醒。

慧明师兄指出，分享有两个层面，一是生活层面，一是生命层面。而我分享了两年多，依然停留在生活层面。虽说学佛同样是为了更好地生活，但生活层面的改善再多，也仅仅是暂时的，而且跟解脱道的修行毫不相干。说得直白点，我那不是在分享，是来搞笑的……惟有立足于生命层次的高度，与佛法产生联结，才能真正改变生命品质。生命品质得到提升，自然就会带动生活的改变，这样的改善也会更为究竟。

选拔结果公布后，我侥幸通过了，但是一点都不感到开心，有的只是惭愧，巨大的惭愧。那一刻，现场气氛十分热烈，考过的师兄沉浸在无尽的喜悦之中，而我呆呆望着精心制作的信封，如坐针毡，深深觉得自己不够格，只好赶紧藏起来，生怕让人知道了。

前行到正行间隔的这2个月，我确实没有认真复习。评审义工一听就知道我准备并不充分，分享出来缺乏力量，给我的评语也相当客观公正。最后还是让我通过，是源于他们的慈悲，并不是我真的优秀。

可是，如果这不是选拔，而是生死关头，我还能指望师兄们的慈悲吗？还能继续蒙混过关吗？显然不可能。学佛从来都是我自己一个人的事情，没有人可以帮我闻思、帮我修行、帮我解脱。但是我早已忘记学佛的真正目的，修行流于形式，止步不前。

选拔义工既然愿意给我机会，我也不应耿耿于怀，陷入自责的负面心行里面。经过选拔的洗礼和启发，我意识到还有很多需要提升的地方。修学榜样，修学更有动力，方向更加明确，更要好好珍惜这个宝贵的机会，继续努力！在接下来的日子里，我要重新调整发心，加强闻思力度，提升分享质量，精简义工行。

虽然辅助员选拔已经结束，但是我的修行之路，才刚开始。感恩师兄们的耳提面命与循循善诱，愿与师兄们携手共进，同愿同行，不辜负选拔义工的殷殷期望，不辜负导师的谆谆教诲！