2018.4.15 星期日 阳光正好，微风不燥
看了半天的书，觉得莫名的烦躁。人到一种极度低迷的状态，有人会泪如雨注，有人会想发泄一下，会嘶吼、会摔东西、会瞎唱歌......我大概就是这样一个人。但以上的想法都存活在脑子里，几乎不会付诸于行动。
遇到烦躁的事情，通常选择的做法都是写字，也不管是摘抄还是乱画，反正就是不要让自己的手停下来，大有一种"累死算了"的想法。对于这种自虐式的方法，也从未觉得有什么不妥。
记得以前看过这么一句"写字也是一种告别仪式"，想来这是个不错的想法，便一直留着这么一个习惯。有一个说不上坏也说不上好的习惯，就是重复做一件事就会每天做好多次，不管它是不是有意义。
和闺蜜谈到信仰的问题，她是一个一直目标都很明确的人。而对于我来说，很少有执着的事情，也就无关信仰而言了。很少对人或事会上心，即使有坚持一段时间，可是一旦觉得投入了精力却不会有自己想要的那种结果，就会很快的放弃，或者是表现出和之前截然不同的态度。
身边的很多人都觉得其实我看起来对人是客气礼貌的，实际上却是陌生隔阂地。很少去相信什么，包括自己。以前会被一些事情感动，现在越来越觉得其实它所呈现出来的也只不过是你所未经历或感受过的生活的某一种状态罢了。
我们生活在一个信息化快速分享的年代，在公众平台上去分享自己的喜怒哀乐，会有各种各样的回复。不同的人会告诉你，应该如何如何地去解决你所面临的问题。可是我们知道"这个世上多的是南辕北辙，却很少有殊途同归。"那些说好一起走下去的人，多数在还没有到半路就已经消失不见了。
我很不喜欢和别人说什么永远，你哪里知道永远是有多远啊！也不太喜欢去承诺些东西，因为我不知道能不能做到。如果你不是特别确定一件事情的时候，就不要给身边的人传递任何关于要做这件事的信息。
那种无形中外界给你的压力，会让你有一种束缚感。虽然有动力的因素，但你知道一旦有所差错，你会感受到前所未有挫败感。你会回想一路走下来，到底是什么才会造成如今的局面。你知道是自身的原因占了大部分，但你又无可避免的归因于外界。这大概是通病吧！
你会不会有那么一个瞬间，感觉自己脱离了原有的轨道去到了一个有点惊奇又有点害怕的地方。惊奇是因为发现原来从现实中剥离出来的自我是如此的轻松，而感到害怕是则是因为未知所带来的恐惧感让你又是那么的无所适从。当然这些都是在自己的脑子里构想出来的画面，你还是你，未曾远行，未曾逃离。
我不喜欢别人用"你以后就会明白我所说的是对的"，我知道，一直都知道。那隐藏在体内的叛逆因子，在被压抑到一定程度，所激发出来的能量就如同火花炸裂一样，绚烂而稍纵即逝。
乱七八糟的发泄了一通，大概情绪就像风一样。(我想大概是因为有风向北，自南而吹。)
